独立，乖巧，文静，礼貌，体贴等等，这些看起来很“懂事”的行为，实际上可能源自缺爱创伤，以下是常见6个表现：
1.拒绝求助式的“独立”
生活中很多事力所能及的面对和解决，确实是一种充满自我效能感的自立的状态，若在自己能力范围之外，能够合适的请求他人帮助以及与人协同合作，让事情事半功倍，则更加智慧。
而过度追求“独立”，几乎遇到任何事都强自己所难的“独立”，往往源自缺爱创伤。
我年少时便是缺爱创伤性“独立”的人，即便住所的电器坏了、下水道堵塞或者马桶故障，都强行自己来维修和解决，常常弄的自己十分狼狈，或者搬家过程一些繁重的搬运活动，我也自己硬扛。这个过程我并不因为缺钱而需要节省，而是强迫性的需要“自己来”。
那时的我难以求助的情况不仅限于难以向物业或者相关专业人士求助，还表现在我当时运用网络查询解决办法并学习的能力都很缺乏，只是自己蛮想蛮去的应对和解决遇到的困难，结果往往也不尽如人意。
一个人若在成长过程没有可靠的人给予过爱、支持和保护，那么这个人便很可能自幼开始就对外界充满不安，很难信任他人，也不愿意向他人寻求支持与帮助，并且不得不把“靠自己”当作主要且唯一的生存策略。
2.“乖巧”顺从的讨好
有缺爱创伤的人通常会觉对别人有需求是危险的、羞耻的。
从人际关系中寻求连接、安慰和支持是人与生俱来的能力，但缺爱的人这种能力受到了极大的限制，甚至完全丧失。
缺爱者在成长过程中，往往表达自己的真情实感、争取自己的正常权利和表达自己正常的情感需求，都会频繁的遭受到养育者的否定、拒绝甚至是攻击。
在我年少的时候，我并不能和极为自恋的养育者表达拒绝和需求。
记得在我小学的时候，有一次，我爸命令我把家里的垃圾拿到楼下倒，我当时不想去，便直接的说：“我不想去”，这个拒绝激起了我爸非常的怒火，他大发雷霆，非常凶的把我骂了一顿“还不想去？！叫你去你还敢不去？！反了你还！@%¥…”还和我妈一起打了我，最后我在崩溃的伤痛和哭泣之中，依然被父母逼着去楼下倒了垃圾。
还有一次，我和我爸说我想吃涮羊肉，周末如果去外面吃可以吃涮羊肉，又不知为何激起了我爸的巨大怒火，说我“讲吃讲穿，还敢命令老子…”又是一顿谩骂和殴打…最后还警告我做梦也别想吃涮羊肉…在我年幼的视角里，我父母的怒火都是莫名其妙的，没有预兆且后果严重的。（我家不算富裕，但也是正常小康家庭，并没有贫穷到吃涮羊肉也要大发雷霆，我想，即便是不富裕的家庭，孩子想吃涮羊肉，我相信不富裕的养育者，也不至于教训和攻击孩子）
小时候我自己租了影碟在家里的客厅看电影，看到真情感动的部分便哭了，我妈经过客厅看见我在哭，忽然神经质的走到我面前，羞辱我：“看的什么电影，还哭了，你真恶心，不害臊…”
在我年幼时，父母带给我的这些毒性体验十分频繁，我的真情实感会被攻击，我的拒绝会被攻击，我的需求会被攻击，我的请求依然会受到攻击…
本质上，自恋的父母并不允许孩子拥有任何人权，也不允许孩子发展健康的自我意识。就如同奴隶主不允许奴隶摆脱控制一般。
以至于我很长时间里，都不敢和他人提需求，不敢明确的表示拒绝，更不敢表达真情实感，都是以虚伪迎合、过度“体贴”、自我消耗和亏损来应对，因为我深层恐惧他人会像我的父母那般，毫无预兆和逻辑的发动攻击。
3.“开心就好”、“强迫性乐观”的自我情绪霸凌
缺爱创伤的人常会为自己“不开心”的情绪而感到羞耻。
缺爱者往往会被那些没有爱的能力的自恋者吸引，因为这类人符合缺爱者对于“外界和他人都很危险”的刻板认知。而自恋者最擅长情绪勒索，会要强势的要求身边的人和他们一起虚假的享乐。
缺爱者往往在成长过程找不到一个可以与之发展健康亲密关系的人，因此也难以学习到建立健康关系的技巧，成年后的缺爱者则更不敢在关系中表达真情实感以及做真实的自己。
人的喜怒哀惧都是正常而健康的情绪，主流媒体和大众的自恋认知都在潜在灌输“开心就好”的理念，人们病态的追求快乐，回避正常的消极情绪，仿佛这是一个人的责任，不够快乐就“不够好”似的。因此暴食、乱花钱、沉迷游戏和娱乐等等的成瘾方式应运而生。
而缺爱者常会恐惧于自己真情实感的压抑和悲观情绪并不“合群”，因而受到攻击，于是会自耗心力的维持自己看起来乐观、开心的形象，以免受到身边自恋者的消极评价和攻击。
4.慢性道歉综合症
缺爱者会为无关自己的事频繁的道歉，比如被人踩了先说对不起，比如电梯超重了自发的说对不起，即便被人造谣和污蔑，也依然会频繁的道歉。
缺爱者没有体验过稳定的关照和保护，自然也难以发展自我支持和保护的能力，更缺乏与人抗争和冲突的勇气。
5.假性成熟
缺爱者往往会表现出超乎年龄的稳重，过度背负不属于自己的责任，比如过早的承担家庭的责任，过度提供家人的经济和情感索取，在人际和工作上也常会大包大揽责任，付出超出关系边界或者工作责任边界的物质和情感，强迫性的表现出“大方”、“大气”。
6.情感反应迟钝
缺爱者往往因为鲜少体验真情实感被肯定和支持，而难以识别自己当下的真实情绪。无法意识到自己每个当下的真实情绪，便无法了解自己的真实需求，更没有满足自己需求的习惯和勇气。
因此，缺爱者往往会在事情发生很久之后才有情感反应，比如分手时无感，很久之后忽然崩溃，牺牲时无感，很久之后开始怨恨，等等。
以上6个是看起来懂事，实际是缺爱创伤的表现，缺爱创伤会阻碍一个人发展健康的自我，阻碍一个人发挥自己的潜能和创造力，阻碍一个人体验生活的自在美好，也阻碍一个人发展健康的亲密关系。
重新开始自我抚育，练习自爱，寻求健康的关系支持，或者探索心理疗愈，是破解之道。
1.拒绝求助式的“独立”
生活中很多事力所能及的面对和解决，确实是一种充满自我效能感的自立的状态，若在自己能力范围之外，能够合适的请求他人帮助以及与人协同合作，让事情事半功倍，则更加智慧。
而过度追求“独立”，几乎遇到任何事都强自己所难的“独立”，往往源自缺爱创伤。
我年少时便是缺爱创伤性“独立”的人，即便住所的电器坏了、下水道堵塞或者马桶故障，都强行自己来维修和解决，常常弄的自己十分狼狈，或者搬家过程一些繁重的搬运活动，我也自己硬扛。这个过程我并不因为缺钱而需要节省，而是强迫性的需要“自己来”。
那时的我难以求助的情况不仅限于难以向物业或者相关专业人士求助，还表现在我当时运用网络查询解决办法并学习的能力都很缺乏，只是自己蛮想蛮去的应对和解决遇到的困难，结果往往也不尽如人意。
一个人若在成长过程没有可靠的人给予过爱、支持和保护，那么这个人便很可能自幼开始就对外界充满不安，很难信任他人，也不愿意向他人寻求支持与帮助，并且不得不把“靠自己”当作主要且唯一的生存策略。
2.“乖巧”顺从的讨好
有缺爱创伤的人通常会觉对别人有需求是危险的、羞耻的。
从人际关系中寻求连接、安慰和支持是人与生俱来的能力，但缺爱的人这种能力受到了极大的限制，甚至完全丧失。
缺爱者在成长过程中，往往表达自己的真情实感、争取自己的正常权利和表达自己正常的情感需求，都会频繁的遭受到养育者的否定、拒绝甚至是攻击。
在我年少的时候，我并不能和极为自恋的养育者表达拒绝和需求。
记得在我小学的时候，有一次，我爸命令我把家里的垃圾拿到楼下倒，我当时不想去，便直接的说：“我不想去”，这个拒绝激起了我爸非常的怒火，他大发雷霆，非常凶的把我骂了一顿“还不想去？！叫你去你还敢不去？！反了你还！@%¥…”还和我妈一起打了我，最后我在崩溃的伤痛和哭泣之中，依然被父母逼着去楼下倒了垃圾。
还有一次，我和我爸说我想吃涮羊肉，周末如果去外面吃可以吃涮羊肉，又不知为何激起了我爸的巨大怒火，说我“讲吃讲穿，还敢命令老子…”又是一顿谩骂和殴打…最后还警告我做梦也别想吃涮羊肉…在我年幼的视角里，我父母的怒火都是莫名其妙的，没有预兆且后果严重的。（我家不算富裕，但也是正常小康家庭，并没有贫穷到吃涮羊肉也要大发雷霆，我想，即便是不富裕的家庭，孩子想吃涮羊肉，我相信不富裕的养育者，也不至于教训和攻击孩子）
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在我年幼时，父母带给我的这些毒性体验十分频繁，我的真情实感会被攻击，我的拒绝会被攻击，我的需求会被攻击，我的请求依然会受到攻击…
本质上，自恋的父母并不允许孩子拥有任何人权，也不允许孩子发展健康的自我意识。就如同奴隶主不允许奴隶摆脱控制一般。
以至于我很长时间里，都不敢和他人提需求，不敢明确的表示拒绝，更不敢表达真情实感，都是以虚伪迎合、过度“体贴”、自我消耗和亏损来应对，因为我深层恐惧他人会像我的父母那般，毫无预兆和逻辑的发动攻击。
3.“开心就好”、“强迫性乐观”的自我情绪霸凌
缺爱创伤的人常会为自己“不开心”的情绪而感到羞耻。
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缺爱者往往在成长过程找不到一个可以与之发展健康亲密关系的人，因此也难以学习到建立健康关系的技巧，成年后的缺爱者则更不敢在关系中表达真情实感以及做真实的自己。
人的喜怒哀惧都是正常而健康的情绪，主流媒体和大众的自恋认知都在潜在灌输“开心就好”的理念，人们病态的追求快乐，回避正常的消极情绪，仿佛这是一个人的责任，不够快乐就“不够好”似的。因此暴食、乱花钱、沉迷游戏和娱乐等等的成瘾方式应运而生。
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4.慢性道歉综合症
缺爱者会为无关自己的事频繁的道歉，比如被人踩了先说对不起，比如电梯超重了自发的说对不起，即便被人造谣和污蔑，也依然会频繁的道歉。
缺爱者没有体验过稳定的关照和保护，自然也难以发展自我支持和保护的能力，更缺乏与人抗争和冲突的勇气。
5.假性成熟
缺爱者往往会表现出超乎年龄的稳重，过度背负不属于自己的责任，比如过早的承担家庭的责任，过度提供家人的经济和情感索取，在人际和工作上也常会大包大揽责任，付出超出关系边界或者工作责任边界的物质和情感，强迫性的表现出“大方”、“大气”。
6.情感反应迟钝
缺爱者往往因为鲜少体验真情实感被肯定和支持，而难以识别自己当下的真实情绪。无法意识到自己每个当下的真实情绪，便无法了解自己的真实需求，更没有满足自己需求的习惯和勇气。
因此，缺爱者往往会在事情发生很久之后才有情感反应，比如分手时无感，很久之后忽然崩溃，牺牲时无感，很久之后开始怨恨，等等。
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社保局绝对不会主动告诉你：
1.丧葬补助和抚恤金不会自动到账，必须拿着死亡证明去社保局办手续才能领到
2.养老金账户里没领完的钱能继承，但必须30天内办继承公证，超过时间钱就充公了
3.医保报销虽然停了，但交满15年医保的家属能申领一次性医疗补助，最高能拿3万
4.公积金账户里的钱家属能全额提取，但必须在1年内办完，逾期直接冻结
5.没交满15年养老保险的，家属可以申请退回个人账户里的钱，一般能退几万块
6.社保卡里的余额要带着死亡证明+身份证去银行取，有些银行还要求开继承公证书
7.工伤补贴、高龄津贴这些补贴不会自动停发，家属要主动申报，多领的钱会被追回
8.去世当月开始，个税申报要带死亡证明去税务局办免税，否则可能多扣税
9.在外地交过社保的，能把养老账户转到继承人账户，需要跑参保地社保局办理
10.生前欠的社保费会从遗产里扣除，不补齐会影响丧葬费发放
11.养老保险个人账户里的钱（包括单位交的部分）都能继承，很多人不知道能拿两份钱
12.公积金贷款没还完必须接着还，断供会影响子女考公、贷款
13.失业金账户里剩的钱能申领，带着劳动关系icon证明去领最后一笔钱
14.所有手续要在3个月内办完，超时至少损失5-8万补贴
15.如果是工伤死亡，记得申领工亡补助金，现在标准是人均工资的20倍
这些事别嫌麻烦，随便办几项就能领回大几万。特别是家里有生病老人的，建议提前收藏，关键时候能救急。建议大家转发给家族群，这些救命钱可别白白浪费了！
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7.工伤补贴、高龄津贴这些补贴不会自动停发，家属要主动申报，多领的钱会被追回
8.去世当月开始，个税申报要带死亡证明去税务局办免税，否则可能多扣税
9.在外地交过社保的，能把养老账户转到继承人账户，需要跑参保地社保局办理
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#内幕消息
有钱人不外传的赚钱铁律：
1. 第一个铁律:普通人的一生，只要盯着一样东西就行，那就是黄金。 金价下跌，经济景气，投资创业； 金价上涨，经济恶化，谨慎投资；
2. 第二个铁律：深度钻研一个细分领域，成为专家。无论行业大小，做到顶尖就能获取高回报，因为稀缺的专业能力永远有市场需求，客户会为专业知识和服务慷慨解囊。
3. 第三个铁律：学会利用复利的力量。尽早开始储蓄与投资，哪怕初始金额小，通过长期的利滚利，资产也能实现惊人增长。把每月一部分收入投入到稳健理财产品，让时间为财富增值。
4. 第四个铁律：永远保留“风险备用金”。
至少将30%资产转化为现金或高流动性产品，市场崩盘时，手握现金者才能抄底捡漏，而满仓者只能任人收割，流动性就是命。
5. 第五个铁律：逆向投资，人弃我取。
当所有人恐慌抛售时，你要敢于买入优质资产；当全民狂欢追高时，你要果断离场。情绪是散户的敌人，却是高手的提款机。
6. 第六个铁律：建立“睡后收入”管道。
房租、版权费、股息、自动化生意…被动收入才是财富自由的钥匙。主动收入换钱，被动收入换时间，时间才是终极货币。
7. 第七个铁律：只和“能付钱”的人合作。
免费咨询、人情帮忙只会消耗你，真正有价值的关系必须建立在利益交换上。客户付费越痛快，合作越长久，免费往往最贵。
8. 第八个铁律：定期“断舍离”无效资产。
股票套牢、亏损项目、沉没成本…该割肉就割肉，死守只会让窟窿越来越大。止损是门艺术，敢输才能赢。
9. 第九个铁律：用“老板思维”打工。
即使拿死工资，也要把自己当公司运营：提升技能=研发产品，积累人脉=拓展客户，你的身价由市场定价，而非老板施舍。
10. 第十个铁律：信息差就是钱。
政策红利、行业内幕、技术突破…第一时间获取关键信息并行动，就能把多数人甩在身后。信息战没有硝烟，但比真刀真枪更残酷。
11. 第十一个铁律：杠杆要“用对地方”。
房贷是普通人能接触的最优杠杆，但别用消费贷赌博；企业用债务扩大生产，个人用信用背书整合资源，杠杆是放大器，用错则万劫不复。
12.第十二个铁律：健康是终极复利。
熬夜应酬换来的钱，最终可能送给医院；透支身体赚的钱，不够买回青春。财富增长曲线再陡，也陡不过健康。
你在最近会有好事到来，在此处留下“好运常在”，一起发财！
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3. 第三个铁律：学会利用复利的力量。尽早开始储蓄与投资，哪怕初始金额小，通过长期的利滚利，资产也能实现惊人增长。把每月一部分收入投入到稳健理财产品，让时间为财富增值。
4. 第四个铁律：永远保留“风险备用金”。
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5. 第五个铁律：逆向投资，人弃我取。
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7. 第七个铁律：只和“能付钱”的人合作。
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8. 第八个铁律：定期“断舍离”无效资产。
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#每天学点心理学 最近和朋友聊天，聊到老生常谈的单身问题。朋友问我：你最看重另一半的东西是什么呢？
我说：能提供情绪价值吧。
朋友问：什么是情绪价值呢？
这一下把我问住了。大家都在谈论“情绪价值”，那么“情绪价值”究竟是什么呢？
我仔细思考了许久，情绪价值对于我，是让我感受到“真正的理解”，感受到对方真正懂我，不是浮于表面的礼貌回应，而是从内心深处理解和共鸣我的想法和感受。
这其中包含几个层面：
1. 深度理解与共鸣
情绪价值的基础在于对我的全面了解——我的家庭、教育、感情经历、价值观、性格，以及那些看似微不足道但能让我心动的细节。
在知道了这些背景的基础上，产生理解与共鸣，读懂我内心的悸动和脆弱。
当有人能准确捕捉到我潜意识里那些自己都没察觉的情绪时，我会感到温暖，仿佛有人握住了我的手说：“我也在这里。”
2. 认可与接纳
被理解不仅仅是指对我现有状态的认知，更是对我所有情感和状态的接纳。
无论是喜悦、悲伤还是矛盾，无论是光鲜亮丽还是脆弱渺小，这些都被完整地看见和肯定。
这种无条件的接纳，会让我觉得自己的内心被照亮，即使自己不完美也是没关系的。
3. 反馈与启发
更深层次的情绪价值还在于能给出有温度的反馈——让我在被理解的同时，也能对自己有新的认识或启发。
对方会指出一些我自己未曾留意的角度，或者一针见血地点明我潜意识里的想法。
这不仅仅是一种共情，更是一种帮助我自我成长的方式。
在我看来，情绪价值是建立在深度理解与真诚共鸣上的。
它不只是简单的“说几句安慰话”，而是通过细致入微的了解和敏锐的感知，让我觉得在这个世界上，自己的情绪和经历是被重视和珍视的。
我说：能提供情绪价值吧。
朋友问：什么是情绪价值呢？
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在我看来，情绪价值是建立在深度理解与真诚共鸣上的。
它不只是简单的“说几句安慰话”，而是通过细致入微的了解和敏锐的感知，让我觉得在这个世界上，自己的情绪和经历是被重视和珍视的。