Но главное - они. Бичеватого вида мужчина танцует с женщиной в дорогом одеянии. Разные классы, разные статусы и социальное положение. Градус в крови стирает грани, ноги несутся в пляс, а сердце стучит все сильнее. Они в одном месте, но они разные. Но еще главнее он. Бочонок винишка по центру для всех желающих. Вот кто атмосферу то задает.

Посмотреть и вспомнить, как сосался с бухгалтершей на корпоративе, можно в Национальной галерее искусства, Вашингтон.

Чат-весельчат

"Воскрешение дочери Иаира"
Илья Репин, 1871 год.

Сегодня, ребята, у нас не сюжет полотна, а история его написания. Короче.

Как ни удивительно, но не все мастера-художники писали картины с малых лет сразу хорошо и были самоучками от Бога. Некоторые даже учились и заканчивали учебные заведения. Как например, Илья Репин, который набивал руку обучаясь в Императорской Академии художеств. Правда преподы его там не раз хуесосили, да критиковали, в следствии чего мастер частенько забивал за учебу или вообще уходил. Благо находились люди, которые его уговаривали возвращаться.

И ладно бы, живешь кайфуешь, картины пишешь, так нет. Нужно еще и экзамены какие то сдавать. Да не так, что выучил и домой. Нет. Вот тебе тематика. Пиздуй-рисуй, придешь-покажешь. Репину попалась религиозная.

"Воскрешение дочери Иаира" Илья писал тяжело. Работа не шла, прокрастинация лютовала нещадно, а перекуры сменялись перекурами. Учитель мастера - Иван Крамской помогал как мог, а брат рвал струны на флейте играя Бетховена. Для настроения, так сказать. И все же, хоть и со скрипом, но картина была написана. Конечно же в Академии, когда Репин предоставил дипломную работу, публика неистствовала, билась в экстазе, а одна женщина даже словила капельку инфаркта. Поставили Илье пятерку, и вручили Большую золотую медаль. Хэппи енд.

Посмотреть и отложить дела еще на пару дней, можно в Государственном Русском музее. Питер.

"Свобода от нужды"
Норман Роквелл, 1943 год.

Ну что, ребята, сегодня принес вам полотно, которое видел каждый американец лет семьдесят назад. А вот другие наверняка не видели. Короче.

Видим мы счастье, радость и предвкушение. Большая дружная семья, улыбки и красавица индейка с пылу с жару. Не факт, кстати, что у ребят День Благодарения, как утверждают многие. Ведь как завещал Франклин Рузвельт - такой стол должен быть хоть через день и у любого бомжа. Ибо в тысяча девятьсот сорок первом году, президент в своей речи провозгласил четыре свободы для человека. "Свобода слова", "Свобода вероисповедания", "Свобода от нужды" и "Свобода от страха". Права эти стали считаться фундаментальными и даже были занесены в Устав ООН. А что бы все-все-все знали и помнили, как их неебаться любит государство, Роквеллу была поручена задача написать рекламно-пропагантическую серию картин. По одной на каждую из свобод. Он и написал. Довольно таки хорошо.

Все газеты и журналы пестрели картинами Нормана. Их можно было видеть в почтовых отделениях, школах, клубах. В общем норм тема стрельнула.

Посмотреть на полотно и захотеть говяжий дошик, можно в Музее Нормана Роквелла, Массачусетс, США.

Ну что, ребята. Сегодня Админ принес очередную загадку-хуйотгадку. Будет сложно, но гоу мысли. Короче, опрос.

Что у сущности с головой?

"Навуходоносор"
Уильям Блейк, 1795 год.

Ну что, ребята. Хоть Админ и дал нищенски мало времени на подумать и проголосовать правильно - большинство ошиблись. Ну ничего страшного. Сейчас расскажу, что за парниша у нас тут изображен. Короче.

Навуходоносор, в принципе, был царем Вавилонским не плохим и даже довольно пиздадельным. Много покорил, много придумал и создал для своего государства. Сады Семирамиды, кстати, его рук дело. Правил хорошо, да успешно. Да только евреев напрягал. Как по итогу, захватил он значица, по мимо разных городов и государств и иудейский Иерусалим. Дал всем пизды, забрал золото, сокровища, вывез царя и его двор, а так же хуеву гору офицеров, ремесленников и вообще полезных людей. Кто остался - попал на дань. Так же разграбил Храм Соломона. Что то типа самой важной иудейской церкви. А через десять лет возвращается и вообще сносит этот Храм с лица земли и еще больше стращает евреев.

Вообще Навуходоносор был чувак набожный. У себя то, в Вавилоне храмов строил через дом. А тут так поступил. Ну и согласно иудейской версии, уготована была ему судьба поехать кукухой и представлять себя волом (корова, кто не в курсе), целых семь лет. Так и произошло. Ебнулся царь - ушел в лес и стал веганом. Ел траву, добывал березовый сок. Может и картоху садил, но это не точно. Тело было пропитано небесной росой, пока его волосы не выросли как орлиные перья, а ногти - как птичьи когти.

И как ни странно, по прошествии семи лет, встал царь на две ноги, да возмолился Богу. И шизофрения отступила и понял он и чтил и прославлял того, кто живет вечно. Хеппи енд.

Посмотреть из вспомнить про пельмешки в морозилке, можно в Галерее Тейт, Лондон.

"Сомневающаяся невеста"
Огюст Тульмуш, 1866 год.

- "Мальчик мой. Я даже когда голенькая в ванну писию - дверь не закрываю" - как бы говорит юному зрителю, взгляд этой эффектной женщины. Короче.

Сегодня у нас, классика ребята. Типичный брак по расчету, но только на французский манер. Да, в далекие времена данная практика была сплошь и рядом и не только на Руси. Хули, штука выгодная да практичная. Плюс все в плюсе. Ну кроме жертвы. Невесты то бишь.

Интерес контраста - разница в нашем понимании, что есть брак по расчету тех времен у разных наций. Наши славянские жертвы брака, почти всегда, кроткие милые заюшки, со слезинкой на левой щеке. Грустно терпят, терпеливо грустят. Тут же ситуация другая. Почему то этой француженке вообще похуй, что у нее будет за брак, что за человек и семья. Она на своей уверенной волне. Да, очень зла, да не довольна. И на месте ее мужа, писю к носу я бы повременил подводить. Чет нихуя не интимная будет обстановка.

Наученные опытом пара дам, пытаются, конечно, невесте накрутить как хорош да пригож жених. Но думаю это бесполезно. А молодая девчушка-несмышленыш примеряет венок и искренне радуется празднику, еще не понимая, что когда то и она может попасть под старый, дряблый, но теплый... плед.

Посмотреть, вспомнить и еще сильнее полюбить своего мужа красавца, молодца и мачо, можно нигде. Частная коллекция.

Чат-чат-перечат

Как будто и не пошло четырнадцать часов, ребята, а Админ уже новую загадку-хуйодгадку придумал. Короче.

Почему эти прекрасные женщины грустны?

Высказать свое мнение и погрозить пальцем - конечно в чате) Гоу)

"Пациент без сознания"
Рембрандт, 1624 год.

- "Марта, а можно как то по другому объяснять студентам анатомию голубя"? - как бы говорит лицо мужчины напротив.

Ну что, ребята, IQ-зашкалята, многие ответили на вопрос правильно, хоть Админ и имел ввиду прикладывание тряпочки. Ну норм. Короче.

Когда то, восемнадцатилетний юнец Рембрандт, искал себя. О чем писать, что и в каком стиле. Но пока не придумал, решил со скуки писнуть серию полотен посвященную органам чувств человека. То бишь - слух, зрение, осязание, вкус и обоняние. Пять штук, получается.

У нас как раз таки обоняние и сюжет дюже прост. Молодой юноша, хуй пойми от чего, потерял сознание. Били по щекам, обзывали слабаком - ничего не помогало. И вот в моменте женщина (уж не знаю кто она ему) подносит тряпочку с нашатырем. Мы не знаем, помогло ли, но рядом с ней, хирург тамошний, и у типа за спиной довольно много опасных и острых предметов. В любом случае, если нашатырь не поможет, он сделает кровопускание.

Вообще, картина долгое время пылилась у одной семьи в Нью-Джерси, в качестве нахуй не нужной вещи. И вот однажды, со словами "Ребекка, дети у бабушки, может пошалим вечером"? - семья берет полотно и пиздует в Аукционный дом, где полотно оценивают как кусок грязи и копоти и покупают за восемьсот баксов.

Но в процессе реставрации и чистки, глазастый реставратор замечает подпись "RH" или "RHF", протирает вспотевшие очки и собирает комиссию, которая и доказывает подлинность полотна и руку Рембрандта. Это ж его подпись, ёпта.

По итогу полотно оценили в тыщи мильонов, а точнее в восемьсот семьдесят тысяч долларов.

Посмотреть, и не забыть отпидорить тряпочкой все картины у деда на даче, нельзя. Частная коллекция.

Привет ребята-не по годам-взрослята. Принес Админ вновь опрос-дюже запрос. Короче.

Что требует, капельку потный, альфа самец крестьянского типа:

Гугло-дрочерам и любителям Википедии, по три прища на ладошку