😮 Спасибо

Зашёл мужик в бар пивка попить. Пьёт себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики гейского вида. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно паровозиком трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...и это... Кошмар.
А бармен спокойно:
- Тот, что в середине, он такой здоровый и бородатый?
- Да вроде. А как вы догадались?
- А ему всегда везёт

Идёт Брежнев по выставке, картины смотрит. У одной задержался, изучает пристально, да ртом своим шамкает:
- Хорошая картина, хорошая...
Ассистент подсказывает:
- Леонид Ильич, это Врубель.
- Дааа, и не дорогая...

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Пошла бабка выносить мусор. Не удержала ведро и то полетело в мусорный бак. Бабка полезла доставать и повисла на ребре бака - ни туда и не сюда, висит ногами болтает. Мимо шел панк, видит такую картину, подошел, поднял бабке юбку и давай её иметь. Соседка бабки услышала крики, выглянула в окно, удивилась происходящему и давай кричать:
- Что же ты делаешь, изверг!!!
А панк в ответ:
- Это я то изверг? Бабку ещё ебать и ебать, а вы её на мусорку выкинули!

Сидят два друга, бухают, всё у них закончилось. Один другому:
— Давай твои часы пропьём?
— Давай.
Всё равно мало оказалось.
— Давай твои сапоги пропьём, пока новые?
— Ага.
Пропили, значит, и сапоги, нахуячились в усмерть.
Просыпается первый с утра, думает, сейчас я друга подъебну:
— Слушай, сколько время?
Тот глядь на руку, а часов-то нет:
— А хули тебе время, обувайся и попиздили.

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.
К нему обращаются:
— Мойша. Дайте взаймы.
— Не можно, — отвечает он. — У нас договор с банком.
— Ах, Мойша, оставьте, не может быть у вас уговор! Видали — уговор! А ну-ка, скажите, что за уговор?
— Я не даю взаймы, а банк не торгует семечками!

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Хуйня, я его уже на два круга обошёл!

ц: они идут! что мне делать?
ш: спрячься за мной.
щ

Экcпeдиция иccлeдoвaтeлeй aмaзoнcкиx джyнглeй пpoбиpaлacь чepeз зapocли к мecтнoй дepeвнe, кoгдa вдpyг пocлышaлcя гpoxoт бapaбaнoв.
Ужe в дepeвнe нaчaльник экcпeдиции ocтaнaвливaeт aбopигeнa и пpocит
oбъяcнить, чтo oзнaчaют эти бapaбaны.
– Бeдa, бeдa бyдeт, кoгдa бapaбaны cмoлкнyт! - пpoкpичaл индeeц и yбeжaл пpoчь.
Бapaбaнный бoй пpoдoлжaeтcя. Haчaльник cпpocил дpyгoгo житeля.
– Бeдa, бyдeт плoxo, кoгдa бapaбaны cмoлкнyт!
Чepeз минyтy бapaбaны зaтиxли. Иccлeдoвaтeли зaпaникoвaли. Haчaльник xвaтaeт тpeтьeгo aбopигeнa и cпpaшивaeт: что тeпepь?
– Плoxo, oчeнь плoxo, чтo бapaбaны зaмoлчaли, - выпaлил индeeц. - Teпepь coлo нa бacy!

– Дорогая, хватит столько пить – женский алкоголизм неизлечим.
– Идиот, это вода!
– А ты думаешь, с чего всё начинается?

У памятника:
– Ай, какой красивый армянин. Совсем молодой умер!
– Ну что вы, это же Пушкин!
– Какой Пушкин!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Циля обращается к мужу:
– Моня, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
– О! - вдруг восклицает Моня.
– Что "о"?
– Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Как-то армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: “Ереванский алюминиевый завод”.

Как зовут цветок, который растёт перед собачьей будкой?

Незабудкой

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
— А я с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
— А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться, мастер спорта, майор Чингачгук!

Радистка Кэт вела Штирлица через тёмный двор.
"Не споткнись об пса," - сказала Кэт.
Штирлиц споткнулся, раздался кошачий визг.
"Об манула", - подумал Штирлиц.

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
— Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик смутился, решил соврать:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не борделе!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, который не смог бы отличить щуку от карася, конечно же, верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, а теперь мы все вместе будем эту опиздинительную рыбу есть.
Митрополит улыбается:
— А вы, разъебаи, нихуёво тут живете!