#لذكرى فقط ..

كنت اليوم في غرفه اشعه الرنين المغناطيسي ، كشخص مصاب بفوبيا الاماكن الضيقه حتماً لن يحتمل ، كانت المده 30 دقيقه طويله وصعيبه جداً ، ليست المره الاولى المره الاولى كانت قبل 8 سنين ، ولكنها مازالت وستبقى تجربه سيئه ، عندما تشعر فجاءه انك تود الهرب مماذا لا تعلم ، لكن وجود شي محاصرك وانت مجبر ان تبقى ثابتاً امر مخيف ، يشبهه القبر الذي لطالما اوصيت ان لا ادفن فيه ، انا اهلع ولا يمكنني تحمل الاماكن الضيقه ، كان المختلف في هذا التجربه حتماً هي قبضه يد شخصي المفضل من خلف الجهاز وعندما كان يتمم لي بكلمات المواساه وان الوقت سيمضي حتماً وسيمضي سريعاً وماعلي الا الهدوء والثابت ..

انه اليوم ال 60 وانا مازلت ابحث فيه عن سبب الاعراض المجهوله التى تصيبني فجاءه ، زرت الكثير من العيادات باقسام مختلفه ومازل الامر مجهولاً حتى اللحظه ، وقد سئمت من ان لا افهم مابي .

اسوء من جذع النخله المقطوعه ، داخلي ميت .

60 يوم .. رنين مغناطيسي ، اشعه مقطعيه ، منظار معده ، منظار قولون ، 15 موجات صوتيه ،، النتيجه لا شي .

اني ارى ان اكبر هبه قد يحصل عليها الانسان امام الاخرين هي “ حسن خلقه “ .

انتم ترو جزء من القصه لكن صدقوني ان الواقع الذي اعيشه لايصدق ، ولو كان مسلسلاً لظننت ان الكاتب قد بالغ فيه اكثر من الواقع بعشره اضعاف .

لا اعرف كيف يمكنني الهرب من حياتي .

مرحبا …
گ ليله نهايه شهر مظلمه وكأيبه ، لا قمراً ينير ولا مصابيح ، گ شخص حل عليه الظلام وهو في جزيره معزوله لا احد غيره وكل صوت على الاشجار يرعبه ، حتى عندما تحركها الرياح ، گ ندم رجل حفره بئراً وسقط فيه طفله الوحيد ، وگ حزن امراءه قضت كل شبابها مع رجل تزوج في 50 ، مشاعر مختلطه كلها سوداوية ، لا قطره امل ولا بريق يلمع للحظات ، ليالي تجر بعضها كلها مستنسخه من نفس اليله .

اخترت اختيار خاطئ قبل اشهر ، شعرت قبل ان اختار بمشاعر غريبه كإنها تمنعني ولكني تجاهلتها والان قلت لو اني اعود ف امنع نفسي ، ثم قلت ماذا لو كانت تلك المشاعر هي بالفعل ندمي الان ؟

بما ان الماضي والحاضر والمستقبل يحصل بنفس اللحظه ، اذن انا موجوده في الماضي وموجوده الان وموجوده في المستقبل ؟
لابد ان اروحنا لا تخضع لقيد الزمن كما الاجساد …..


# فلسفه اخر الليل

كنت في السياره لمده ساعه كامله في طريقي للعوده الى المنزل ، كنت انظر من النافذه نظره “ اللي عليه كل هموم الدنيا “ وهي فعلاً كانت كذالك ، رايت الناس اشكال والوان مختلفه حتماً كل شخص لديه غصه في حلقه ، هل هم كذالك ؟
كنت انظر للعالم بيإس فاليإس هو اسوء ما خلفه لي الاكتئاب ، فقدان الامل من كل شي حولي “ وكل شي بالمعنى الحرفي “ كل شي مملل باهت لا لون فيه …

قالت لي راما بالامس اني ابدو كذالك ، راما هي رفيقه الخاطره وصديقه الاحرف ، يجمعنا الكثير اضافه الى حب الكتابه وبعثره المشاعر عن طريق الاحرف ، كلانا كنا نقع في غرام الجمل والكلمات وكلانا ابهرتنا الاحرف .

اسوء ما يبتلي به الانسان “ صحته”

اردت لسنين طويله ان اكون شخص ذا تاثير ، ان اغير ولو بمقدار ذره من هذا العالم ، اردت ان يكون للخير الكفه الاقوى ، وان يبذل الانسان الخير دون ان ينتظر مقابل ، لطالما كان الزمن اشبهه بدائره ، كثير من الجمائل فعلتها لاشخاص وعادت لي عن طريق اخرين ، لاشي في هذا الحياه لا يعود اليك ، وبدل من ان ادفن في بيت واخاطب جدراني ، اردت ان اخاطب الاخرين ، ان اكون شخصاً حر لرمق الاخير ، كنت دائما وابدا صاحبه ضمير قاتل واقل ما يقال عنه معذب ، ولكني صدمت ان لا احد يجلده ضميره بشكل يومي مثلي ؟
حتما لن يقضي شخص اسبوع مكتئب لانه رمى قشره موز على الارض وتزحلق بها شخص عابر ، ضميري فقط هو المختلف ولذالك كنت دائما احاول ان انتقي الكلمات والمواقف وان اتجنب واحاول واحاول ان اتجنب واتجنب من ان “ اكسر خاطر احدهم “

كنت اعتقد في طفولتي ان فقدان الامل يعني انتهاء الحياه والان عرفت ان فقدان الامل يعني “ الاكتئاب “

كنت طفل يفكر خارج الصندوق ، لطالما كنت ارى الكبار مجموعه من الاغبياء الذي لا يفقهون شي عن الحياه وكنت ارى من حولي اغبياء اجتماعياً بشكل شنيع ، كنت دائما ما احسن اختيار المصطلحات عند الردود على الكبار ، وكانت النساء دائما تقول لامي “ بنتك ذكيه جدا مقارنه بمن هم في مثل سنها“ ولكني كنت ارى نفسي احيانا غبيه جداً ولا اختلف عنهم الا اني اعرف ذالك ، كنت ارى دائما ان قوانين المجتمع ظالمه جداً والعكس تماماً بنسبه لي بما يتعلق بالدين ، كنت ارى الدين اعدل قانون موجود ع الارض ، ولكن لا يطبق على ارض الواقع مجرد كلام في افواه الناس ولكن ما يكون في الحقيقه هو “ عيب “ “ ايش بتقول علينا الناس ؟” “ بيضحكو عليك الناس “ وكل شي يتعلق بالناس والناس والناس !

ايها الرب العظيم، ياالهي القوي،شكرا لك لانك تنقذني في كل مره اشعر انها النهايه،شكرا لك لانك تعيد ترتيبي في كل مره اتبعثر واتحول الى قطع ممزقه مبعثره،شكرا لك لانك اقرب الي من نفسي واقرب من وريدي الى قلبي، شكرا لانك تنتشلني في كل مره اكون على وشك الغرق،شكرا لانك تبث الامل في نفسي بعد كل حطام، ايها الاله العظيم اعجز عن صيغه جمله تعبيريه اشعر بها شكرا لانك تفهم بعثره الكلام وتعلم مافي النفس دون الحاجه الى تفسيره.

قبل شهرين ونص من الان ، شعرت بالم خفيف بالبطن وعندما غفوت للحظات حلمت بقطعه السكر الخاصه بي “ اختي الصغيره “ كنت اسمع صوتها تبكي في الغرفه المجاوره وعندما قدمت لانظر رايتها تبكي وهي تقبض بيد والدي وتقول له “ ابي ارجوك قم بعلاجها بسرعه قبل ان تموت “
كنت انظر مستغربه عندما التفتت اللي واحتظنتني بشده وكانت تدعو” ، استيقظ من النوم وقد استغربت من منامي هذا ، لقد كانت الآم خفيف في البطن ولاني دائما اثق باحلامي قد استغربت ، اشتد علي الالم في المساء فجاءه وقد ظننت اني ساموت ، ذهبت لطوارى ولم يقدمو لي شي سوا بعض المسكنات وعندما عدت استيقظت اختي من النوم وكانت بجانبي ثم قالت لي هل انتي بخير ؟ لقد بكيت ودعيت لك كثيراً ، احتظنتها وطمنتها علي ، وفي اليوم التالي كنت قد شعرت بتحسن ، وقبل اسبوع من الان اخبرني الطبيب ان ذاك الالم كان من الممكن ان يتسبب بموتي ! لانه نتج عن انتفاخ حاد بالقولون كاد ان يتسبب ب انفجاره !!!
وحقيقه قد شغل الموضوع تفكيري بما اني شخص فلسفي ويفكر كثيراً ويربط الامور ، ففكرت كيف تكون الاحلام هكذا ؟ وهل نحن نعيش الحياه بنهايات وقرارات مختلفه ؟ او مالذي دفعني لارى هذا المنام لو كانت الاحلام كما يقولو هي مجرد احداث من العقل الباطن ؟ كيف ارى شي يكاد ان يكون قد حصل ؟

“لاشي “ هنا بمعنى اننا لم نجد المسبب الرئيسي ولا تظهر الا العوارض.