— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Kaбинeт oкулиcтa.
— Kaкaя буквa?
— Mэ.
— Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?
— Hэ.
— Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa?
—........
— Чтo вы мoлчитe? He видитe?
— Bижу.
— Taк гoвoритe!
— Эп?

Не дури голову ! 
Викторович херни не посоветует💯

По случаю 80–летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит — дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву!
- Да!
- В среду будут готовы!

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.

Мелстрой слил 15 миллионов рублей чтобы Гаврилина показала свои сиськи на стриме!

Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
https://www.tg-me.com/+ovQWu5NZaHswZmEy

Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А какой у вас энергичный хардбасс играет из проигрывателя!
— Это не проигрыватель, это счетчик Гейгера.

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой
Украинец:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной
Грузин:
— Бля да когда вы уже уедете

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

Закопали заживо оставив записку

Барбару Мэкл похитили прямо из гостиницы, где она остановилась с матерью. Вместо того чтобы запереть её в подвале или изолированной комнате, несчастную поместили в гроб, оборудованный трубками для дыхания, который затем закопали в лесу.

Находясь под землей, она пыталась думать о хорошем. Она пела песни, но мрачные мысли то и дело лезли ей в голову. И вот прошло уже 83 часа и наконец её нашли агенты ФБР. Открыв гроб они увидели Барбару и записку, на которой было написано...
Читать далее

— Ты слышал, Вован покончил с собой: с крыши прыгнул.
— Да? А какой мотив?
— Не Кобзон, молча ёбнулся…

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли, увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
-Ну, че стоите? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры

Выскочили, отбили мамонта, а он в лес смылся. Стоят все, не знают что делать. Тогда один говорит:
-Давайте окружим лес и начнем сходиться к середине, тогда глядишь и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.

Окружили, нашли мамонта, а тот - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо в глаз мамонту.
Так появились снайперы.

Пришли обратно в пещеру. Один говорит:
- Давайте снег покрасим!
Так и появились прапорщики.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берете?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь в вещах от Версаче и Гуччи...
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает рвать на себе все вещи. Женщина:
— Что вы делаете?! Зачем вы рвете эти вещи?!
— ДА ПОТОМУ ЧТО, КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Предлагаем вам уникальную возможность
работа без вложений и оформления по договору занятости - на ваше усмотрение.
- Получите бесплатное обучение
- Гибкий график работы
- Оплату каждый день.
Заработок от 1350$ в месяц.
Просто пишите нам, и мы свяжемся с вами в течение 5 минут.
Насладитесь комфортом работы и возможностью зарабатывать.
Не упустите свой шанс на финансовую независимость и профессиональный рост.
Подайте заявку прямо сейчас! ⬇️⬇️⬇️
https://www.tg-me.com/BAKAHCUYA_TOP

Идут два гопника по парку, видят - идёт мужчина в белом плаще. Один другому говорит:
- Видишь, мужик идёт? Давай его подколем
- Давай, а как?
- Как к нему подойдем, я начну : "Здарова, а чего это у тебя плащ белый?". Он там что-нибудь промямлет, а ты продолжишь : "Ты наверное какой-то пижон?"
- Замётано
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
- Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ белый?
- Так это ж я - Сайтама

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

Москва на ушах: бывший сотрудник органов показал весь треш столицы

Например, он рассказал про закрытые секс-вечеринки главных звезд страны, убийства и московскую мафию.

"Такую Москву никто не покажет по телевизору"

Сейчас он ведёт свой канал Московская Хроника, где показывает весь треш, что происходит в Москве: перестрелки, заказные убийства и приватные тусовки.

В таком лице Москву еще никто не видел: https://www.tg-me.com/+N3dKwP075l5kZDIy