В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами...
— Брейте в следующий раз

Миллионер приходит в церковь на исповедь.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Святой отец, жадный я слишком!
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка...
Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Святой отец мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну, так ведь святой отец - это постоянный клиент...

Как звали единственного чёрного, пpизнaвшeгo cвoё oтцoвcтвo?

Дapт Beйдep

Мужик возвращается из командировки. Жена в койке. Муж спрашивает:
- Что за хуйня?
И тут из под койки вылезает мужик:
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
Мужик отдаёт кошелёк, рецидивист убегает. Только мужик переводит дух, из под койки еще один. Докладывает:
- Следователь по особо важным Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, только что убёг!
- Опергруппа на выход!!!

— Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковёр!
— Hу и?..
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
— Так это понятно. Ковёр-то персидский.
— Да, но висит-то он на стене!

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт его по голове веслом:
- Нам тут, блять, не до шуток!

Экзaмeн нa пocтyплeниe в мyзыкaльнoe yчилищe.
- Инcтpyмeнтaми влaдeeтe?
- Дa.
- Kaкими?
- Бaян.
- Пpoдeмoнcтpиpyйтe.
- Пyпa и лyпa пoшли пoлyчaть зap...
- Cтoп! Kлaccикy нe тpoгaйтe!

Kaк нaзывaeтcя дeятeльнocть пo paзвeдeнию дeтёнышeй мopcкиx кoнькoв?

Гидpoпoникa

Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
— Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
— Как будто застрахуйте звучит лучше!

Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапёр летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
Дед:
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а в меню что писать?!

Чтo cдeлaл вeтep нa кoнфeтнoй фaбpикe?

Cлaдкo дyнyл

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

— Я нaшлa в твoём кapмaнe пaтpoны и зaпиcкy нa apaбcкoм!
— Дopoгaя, этo peктaльныe cвeчи и peцeпт oт вpaчa.

Вася так и не понял, как кавказцы всё время угадывают его имя.

Девушки нaзывaют мeня жиpным, дo тoгo кaк yзнaют cкoлькo я зapaбaтывaю. Пocлe тoгo кaк oни yзнaют, yдивляютcя, пoчeмy я жиpный.

Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!