Вася так и не понял, как кавказцы всё время угадывают его имя.

Девушки нaзывaют мeня жиpным, дo тoгo кaк yзнaют cкoлькo я зapaбaтывaю. Пocлe тoгo кaк oни yзнaют, yдивляютcя, пoчeмy я жиpный.

Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!

– А давайте Машу разыграем!
– Честно говоря, сомнительный приз.

Идут два экономиста. Видят - куча навалена. Первый говорит:
– Спорим на $1000, что я это дерьмо съем?
– Спорим.
Съел, спор выиграл. Идут дальше. На пути ещё куча. Второму тысячи стало жалко, он поспорил на те же деньги, съел, вернул себе кровные. Через некоторое время один говорит:
– Слушай, мы же бесплатно говна поели.
– Но друг мой, мы увеличили ВВП на две тысячи долларов и создали два рабочих места.

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел на его жизнь и говорит:
– У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков метушатся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят - месяц закрывают. Бухгалтер отшатнулся:
– Такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина: клерки,беготня, документы, компы, звонки, крики. Бухгалтер в недоумении:
– Тут же то же самое!
– Не, тут у них баланс сойдётся.

Пришёл грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево вооон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина вдребезги, грузин орёт:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
— Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
— Мне понравился наркоман!
— ?
— Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал:
— Хороший у вас план, товарищ Жуков!

– Леса спилить! Болота осушить! Реки поднять!
– Петь, ну ненаход и ненаход, пошли домой.

Что нужно скaзать преподу, когда пришёл нa зачёт не готовым?
— Мне без сдaчи, пoжалуйста.

— Не получилось, не срослось.
— Честно говоря, травматолог вы так себе.

Как зовут мексиканца, который потерял тачку?

Сarloss

Идёт Красная Шапочка по лесу, вдруг из кустов вылезает голова волка:
- Ты красная шапочка?
- Да.
- Несёшь бабушке пирожки с вареньем и мясом?
- Ага
- А пирожки в бумажке?
- Да.
- Так чего ты смотришь, дура, давай бумажку!

Христианский коммунизм - верится с трудом

Телефонный звонок в квартире. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!!!
- Гав!
- Алло!! Ни черта не разберу, повторите по буквам!
- Геннадий, Алексей, Владимир...

Стоит наркоман, забивает косяк. Проходят менты, он продолжает забивать. Сажают в воронок, он сидит, забивает. Привозят в отдел - он забивает. Приводят к следователю.
Следователь :
- Ты чё, обалдел? Ты где находишься?
Наркоман подымает голову:
- Опаньки, менты...

— Опишите свою cекcуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?

Собрание ясновидящих отменили из-за непредвиденных обстоятельств.

Жена ласково прижимается к мужу в постели.
– Милый, ты ничего не хочешь?
– Хочу.
– Да!! И чего же, милый?
– Выпить.
Жена встаёт, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймёт, чего ей надо.
– А теперь ты ничего не хочешь?
– Хочу… Еще выпить.
Жена снова налила ему. Уже раздражённо спрашивает:
– Ничего больше не хочешь?
– Выпить.
Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит:
– Есть в этом доме мужики?!
Ей в ответ:
– А что, выпить есть?