Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.

@anekdot18

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

@anekdot18

После бурно проведенного акта девушка говорит парню:
- Поздравляю тебя дорогой ты скоро станешь папой.
- Ну и что?
- Как назовем малыша?
Он снимает презерватив, завязывает его в узел и говорит:
- Если отсюда выберется, то назовем Копперфильдом.

@anekdot18

Вызывает король своих сыновей к себе и говорит им
— Сыны мои, мне пора на покой, но трон я могу оставить только одному из вас, кому именно пускай решит судьба: кто первый мне внука приведёт, тот и станет королём.
Ушли сыны.
Через день младший заходит к королю, в руках ребёнок, сзади баба стоит.
— Ну что отец, сына тебе своего принёс, то есть внука твоего.
Давай трон, как и обещал.
Ничего королю не остаётся, отдал корону и трон младшему, на последок спрашивает:
— А как ты умудрился то за день сына сделать?
Младший ему и отвечает: читать полностью

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини...

@anekdot18

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

@anekdot18

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

@anekdot18

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена...

Сын подходит к маме:
- Мам, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется.
- В капусте мы тебя нашли - улыбается мама.
Он пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса".

@anekdot18

Гениальный анекдот от Фаины Раневской 😂😂😂

Собралась Галя замуж за Кольку. А подруга Ксанка и говорит:
-Ты шо? У него ж кривой!
-Как кривой?
-Кривой!
-Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась....
А через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Кольку.
Гала возмутилась:
-Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
Читать продолжение

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

@anekdot18

Поймал дед золотую рыбку.
Рыбка говорит:
— Ну что дед, поймал ты меня, три желания твоих выполню и ты меня тогда отпустишь!
Дед думал-думал и говорит:
— Хочу я, рыбка, чтоб у бабки моей сиськи были, как яблочки наливные!
Чтоб моложе бабка стала лет на 40!
И чтобы бегали за ней всякие там миллиардеры!
Рыбка удивилась конечно, но желания выполнила.
И тогда спрашивает она у деда:
— Слушай дед, у тебя было три желания, ты мог для себя загадать все, что угодно, но ты загадал все для бабки, почему???
И тогда дед говорит: читать полностью

- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!

@anekdot18

Едут Гена и Чебурашка на одном велосипеде.
Гена говорит:
- Чебурашка, если увидишь ментов кричи "Гена!"
Едут дальше...Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца.
Чебурашка кричит:
- Гена, Гена!

Почему двери в общественных туалетах не доходят до пола?

На первый взгляд это кажется удивительным. Но этому есть разумные объяснения…
Читать продолжение

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно...
Вдруг обращается к жене и говорит: — Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике? — Какой еще клинике?
 — А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит... 
— Да что ты говоришь?! 
На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее. Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даёт еще 50: — И попроси, чтоб еще потолще сделали. Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона: — Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб ещё...