يتعبُ القلب حين يحب؟ بل يتعذب.

ذلك لأن الحب، في عمقه النفسي، ليس فقط عاطفة عابرة أو شعورًا جميلًا يمرّ كنسمة صيف… بل هو استثمار كامل من الذات: في المشاعر، في الوقت، في الأحلام، في التوقعات.

حين يحب الإنسان، يصبح الآخر وطنًا. وكلما ازداد التعلق، كلما بدأ العقل الباطن يربط الأمان بوجود ذلك الشخص، فيتحول غيابه إلى تهديد، وصمته إلى جرح، وابتعاده إلى زلزال داخلي.

وهنا تبدأ الخطوات تثقل.

تثقل لأن الجسد يحمل همّ قلبٍ لا ينام، ويجرّ خلفه ذاكرة مكتظة باللحظات، والاحتمالات، والـ "ماذا لو؟" التي لا ترحم.
يتحول المشي إلى مقاومة، والنوم إلى صراع، ويصبح كل نشاط يومي مرهونًا بحالة العاطفة.

كأخصائي نفسي، أقول لك: التعلق أمرٌ طبيعي، لكن الخطر يكمن حين يتحول الحب من مشاركة إلى استنزاف.
حين ننسى أنفسنا، ونذوب في الآخر حدّ الغياب، فنُهمل حدودنا النفسية، ونربط قيمتنا الذاتية برضا من نحب فقط.

الحل ليس في التخلّي عن الحب، بل في استعادة التوازن:
أن تُحب، لكن أن تبقى واقفًا على قدميك.
أن تهتم، لكن دون أن تفقد نفسك.
أن تتنفس الحب، لكن ألا تختنق به.

فالحب الناضج لا يُتعب القلب، بل يُنعشه.
والتعلق المؤذي؟ هو الذي يحتاج إلى علاج، وتأمل، ووقفة مع الذات❤️

حين أرفع كفّي إلى السماء، لا أفعل ذلك بحثًا عن إجابةٍ سريعة، بل إعلانًا مني أنني عبدٌ لا يملك من أمره شيئًا… لكنّه يثق في مالك كلّ شيء.
دعائي ليس نداء يضيع في العدم، بل وعدٌ يقطعه الله على نفسه: ادعوني أستجب لكم.
أنا لا أرجو ردّ القضاء، بل أرجو أن يُلهمني الله الصبر عليه، والرضا به، حتى حين لا أفهمه.

الإيمان الحقيقي؟
هو أن تمشي في العتمة، وتوقن أن النور ينتظرك في نهاية الطريق، ولو لم تره بعد.
هو أن تُكسر كلّ خططك، لكن يظلّ قلبك مطمئنًا لأن الله يُدبّر ما هو أعظم.
هو أن تتأخر الأماني، وتذبل الأماني، ويظل يقينك يُزهر:
"إنّ مع العسر يُسرًا".

أنا لا أثق بالأيام، ولا بالحظ، ولا بالناس.
أنا أُسند روحي على الركن الذي لا يميل،
على الباب الذي لا يُغلق،
على الله… فقط الله.

فيا من ضاقت بك الأرض، تذكّر:
أن يقينك اليوم، هو معجزتك غدًا.
وأن الله، ما خذل عبدًا قال له يومًا:
"حسبي الله، ونِعم الوكيل."❤️

صيام الدوبامين: إعادة ضبط العقل في زمن الإدمان الرقمي

في عصر تتسارع فيه المؤثرات الحسية وتكثر فيه المحفزات الاصطناعية، برز مفهوم جديد يُعرف بـ"صيام الدوبامين" أو Dopamine Detox. وهو ليس صياماً عن الطعام، بل هو امتناع مؤقت عن الأنشطة التي تفرز كميات عالية من مادة الدوبامين، بهدف إعادة توازن الجهاز العصبي وتحسين التركيز والإنتاجية.

ما هو الدوبامين؟

الدوبامين هو ناقل عصبي مسؤول عن نظام المكافأة في الدماغ. يتحفز إفرازه عند القيام بسلوكيات ممتعة مثل الأكل، استخدام الهاتف، مشاهدة الفيديوهات، أو حتى تلقّي إعجاب على منشور. مع مرور الوقت، يعتاد الدماغ على هذه المكافآت السريعة ويصبح أسيراً لها، ما يؤدي إلى انخفاض القدرة على التركيز، ضعف الإرادة، وانخفاض المتعة من الأمور البسيطة.


ما هو صيام الدوبامين؟

صيام الدوبامين هو الامتناع عن الأنشطة المفرطة التحفيز لفترة مؤقتة (من عدة ساعات إلى عدة أيام)، مما يسمح بإعادة ضبط مستقبلات الدوبامين في الدماغ.


الأنشطة التي يُنصح بالابتعاد عنها:

1. الهاتف الذكي: تصفح التطبيقات مثل TikTok، Instagram، Facebook، وغيرها.


2. الإباحية: واحدة من أخطر المحفزات، تؤدي إلى إدمان متسلسل وتبلّد المشاعر.


3. العلاقات العاطفية الوهمية: الرسائل المستمرة والإشباع العاطفي غير الواقعي تُنهك الجهاز العصبي وتُضعف التواصل الواقعي.


4. السكريات والوجبات السريعة: تحفّز مراكز المكافأة بسرعة، ثم تترك فراغاً داخلياً.


5. المحتوى الترفيهي المتواصل: مثل الفيديوهات القصيرة، الأفلام، الألعاب الإلكترونية.


6. التسويف الإلكتروني: قضاء وقت طويل في مشاهدة محتوى تحفيزي دون تنفيذ.


الخطوات العملية لصيام الدوبامين:

1. تحديد المدة: ابدأ بيوم واحد، ويفضل أن يكون عطلة، ثم يمكنك التوسع لعدة أيام.


2. إزالة المحفزات: احذف التطبيقات المُشتتة، أو استخدم تطبيقات الحظر المؤقت.


3. تهيئة المكان: مكان هادئ، خالٍ من الضوضاء الرقمية، يساعد في نجاح التجربة.


4. الأنشطة البديلة:

القراءة الهادئة.

التأمل أو الصلاة.

المشي في الطبيعة.

الكتابة أو الرسم أو العمل اليدوي.



5. مواجهة أعراض الانسحاب:

صداع وهمي.

جوع عاطفي.

ملل شديد.

رغبة ملحّة في الرجوع للمشتتات.


كل هذه الأعراض مؤقتة وتدل على أن جهازك العصبي بدأ يستفيق من التخدير المستمر.


الفوائد المنتظرة من صيام الدوبامين:

استعادة التركيز والانتباه.

زيادة القدرة على الإنجاز.

تحسين المزاج العام.

تقوية الانضباط الذاتي.

استعادة المتعة من الأنشطة البسيطة.

تحسن جودة النوم.

خفض التوتر والتقلبات المزاجية الناتجة عن فرط التحفيز.


التأثيرات النفسية والاجتماعية للانغماس في الدوبامين الاصطناعي:

الإباحية: تسبب فقدان الرغبة الواقعية، اضطرابات عاطفية، ضعف علاقات الزواج أو العلاقات الصحية.

TikTok والمحتوى السريع: يُضعف الذاكرة العاملة ويؤدي إلى تشتت دائم.

الهاتف الذكي: يخلق اعتماداً سلوكياً يضعف السيطرة الذاتية.

العلاقات السطحية: تُشبِع العقل مؤقتاً لكنها تتركه فارغاً على المدى البعيد.

التسالي المستمرة: تُميت الإبداع وتحرم العقل من لحظات السكون اللازمة للتفكير.


صيام الدوبامين ليس عنفاً ضد الذات، بل هو احترام للعقل. هو استراحة من الزيف الرقمي، وعودة حقيقية للجوهر.
في عالم صار فيه التشتت عادة، والسطحية قاعدة، فإن لحظة صمت واحدة قد تكون مفتاحاً للسلام الداخلي.

ابدأ بيوم. وراقب النتيجة❤️.

مساء الخير 💙

اليوم ح ناخد رحلة أعمق مع مرض نفسي من النوع البخلي الناس تعاني بصمت، سواء المصاب بيهو أو الناس الحوالينو. المرض دا هو السادية أو اضطراب الشخصية السادية. ح نحاول نفهم طبيعتو، أنواعو، كيف بيأذي الناس، وكيف الزول ممكن يعرف إذا كان بيعاني منو. الفكرة هنا ما إدانة المصاب، لكن نلقي ضوء على الموضوع ونساعد الناس تفهم أكتر. 💙

السادية: شنو طبيعتها؟
السادية هي ميل أو رغبة نفسية الزول بيحس بيها لمن يتحكم في غيرو أو يتسبب ليهم في ألم، سواء كان الألم دا جسدي أو نفسي. الفكرة الأساسية في السادية إنو الزول السادي بيستمتع بالإيذاء، وبيحس بالقوة والمتعة لما يشوف الناس قدامو بيعانوا.💙
لكن خلينا نتفق على حاجة مهمة: ما كل زول عندو ميول سادية معناه مريض نفسي. السادية كاضطراب شخصية بتكون حالة مزمنة وظاهرة بشكل مستمر في حياة الشخص وسلوكياتو اليومية.💙

طبيعة الشخصية السادية:
الشخص السادي ممكن يكون عندو صفات مميزة، لكن مشكلتو الأساسية في الطريقة البتأذي الناس الحوالينو. خلينا نوضح:

عيوب الشخصية السادية:

1. غياب التعاطف: الزول السادي غالبًا ما بيحس بمشاعر الناس الحوالينو. لو شاف زول بيتألم، بدل ما يحس بالحزن، بيحس بالسعادة أو الارتياح.💙

2. السيطرة المطلقة: الشخص السادي عندو رغبة شديدة في التحكم في كل صغيرة وكبيرة، سواء في البيت، الشغل، أو العلاقات.💙

3. العدوانية: السادي ممكن يكون عنيف جدًا بالكلام أو الفعل، وبيستخدم العنف كوسيلة لإثبات قوتو.💙

4. الاستمتاع بالمعاناة: الزول السادي ممكن يتعمد يسبب مشاكل للناس عشان يشوفهم بيعانوا أو بيتألموا.💙

كيف السادية بتأذي الناس؟

1. في العلاقات العاطفية:

الزول السادي في علاقة عاطفية ممكن يخلي الشريك يشعر بالضعف وعدم القيمة. بيستخدم أساليب زي:

التحقير من الشريك (زي: "إنت ما بتفهم حاجة").
الإهانة المستمرة قدام الناس.
التحكم في حياة الشريك، زي منعو من شغل أو مقابلة ناس معينين.
2. في الشغل:
السادي في بيئة العمل ممكن يكون رئيس أو زميل بيحب يضغط على الناس. ممكن يقول تعليقات جارحة زي:
"لو ما عملت دا بالطريقة دي، شوف شغل تاني."
يعاقب الناس على حاجات بسيطة بدون سبب واضح.
3. في الصداقة:
السادي ممكن يكون صديق بيحب يشوفك ضعيف. لما تكون في مشكلة، بدل ما يساعدك، ممكن يستهزئ بيك أو يزيد المشكلة.💙

أنواع السادية

السادية ما نوع واحد، ودي بعض أنواعها الشائعة:

. السادية الجسدية:
الزول هنا بيستمتع بإيذاء الناس جسديًا. ممكن يكون عنيف في التعامل مع غيرو، زي الضرب أو التعذيب.💙

. السادية النفسية:
الشخص هنا بيستمتع بالإيذاء النفسي. ممكن يستخدم كلمات جارحة، يتحكم في المشاعر، أو يسبب إحراج قدام الناس.💙

. السادية الاجتماعية:
الزول هنا بيستمتع بإذلال الناس قدام مجموعة. ممكن يتنمر على زميل في الشغل أو يحرج صديق قدام ناس.💙


كيف الزول يعرف إنو عندو ميول سادي؟
لو كنت بتلاحظ التصرفات دي في نفسك باستمرار، ممكن تكون عندك ميول سادية:

1. بتحب تشوف الناس بيتألموا (حتى لو كان على سبيل المزاح).💙

2. بتحس بالسعادة لما تتحكم في الناس وتخليهم تحت رحمتك.💙

3. بتتسبب في مشاكل أو مواقف مؤلمة لغيرك عن قصد💙.

4. عندك صعوبة في التعاطف أو فهم مشاعر الناس.


5. بتحب تمارس سلطة على غيرك بشكل مفرط.

أمثلة لحالات سادية من الحياة اليومية

1. في البيت:

زول متسلط في العائلة، بيصرخ على أفراد أسرته لأبسط الأسباب، وبيستخدم القوة أو التهديد للتحكم.

2. في المدرسة:

طالب بيحب يتنمر على زميل ضعيف، وبيحس بالفخر لمن يشوفو خايف أو حزين.

3. في العلاقات العاطفية:

شريك بيتعمد يقول كلمات جارحة لشريكو عشان يخليه يحس بالضعف.💙💙

العلاج: هل في أمل؟

الحمد لله، في أمل، لكن العلاج بيتطلب رغبة من الشخص نفسو:

1. العلاج النفسي:
جلسات مع أخصائي نفسي تساعد في فهم أصل المشكلة.
العلاج السلوكي المعرفي (CBT) بيغير طريقة التفكير.

2. الأدوية:
لو في عدوانية زايدة، ممكن الطبيب يوصف أدوية تخفف من الأعراض.

3. التفهم والوعي الذاتي:
الزول السادي لازم يعترف بمشكلتو ويحاول يتغير.

كيف تتعامل مع شخص سادي؟

1. كن واضح وصارم: ضع حدود واضحة معاهو، وما تخليو يتحكم فيك.

2. احفظ نفسك: لو العلاقة مؤذية جدًا، من الأفضل تبعد عنو.

3. شجعه على العلاج: حاول تقنعو يشوف أخصائي بطريقة لطيفة.💙

في الختام السادية مرض نفسي صعب، لكن مع العلاج والتفهم ممكن يتغير الشخص ويتعلم كيف يتعامل مع غيرو بطريقة صحية. أهم حاجة إننا ما نحكم على الناس لكن نساعدهم يتغيروا. وفي نفس الوقت، لازم نحمي نفسنا من الأذى، ونحاول نعيش حياتنا بعيد عن الضغط النفسي.💙

"كلنا محتاجين نحس بالأمان والاحترام." لو شفت شخص بيعاني من ميول سادية، مد ليهو يد العون، ولو حسيت إنو الموضوع بيأذيك، احفظ نفسك.💙

وبس يعني 💙💙💙💙💙💙💙💙


#منصة_نجاح

يا صاحبي، الحبّ ما كان يومًا خطيئة… لكن ما يُبنى على وهم ويُساق بغير بابٍ شرعي، قد يتحوّل لجرحٍ لا يُشفى.
أنت لا تُلام لأنك أحببت، فالقلبُ لا يستأذن، لكنك تُحاسَب إن مشيت خلف القلب إلى حيث لا يرضى الله.

إن عجزت عن الزواج، فلا تجعل من العجز مبررًا للاستمرار في علاقة تُتعب روحك وتغضب ربك.
الحبّ الصادق لا يقتل صاحبه، بل يُهذّبه، يرفعه، يدفعه لأن يكون أفضل، أن يجاهد نفسه ويصبر حتى يقدر.
وإن لم تُكتب، فاسأل الله أن يبدلك راحة، وأن يجزيك بنيتك خيرًا.

امضِ في طريقك، اشتغل على نفسك، قوّ إيمانك، وابنِ مستقبلك.
وإن كانت هي من الله، فستأتيك في وقتها، وإن لم تكن، فالله لا يأخذ منك شيئًا إلا ليعطيك خيرًا منه.

واذكر دائمًا: من ترك شيئًا لله، عوّضه الله خيرًا منه..❤️❤️

في ناس بنقابلهم في حياتنا، بنديهم من روحنا، من وقتنا، وبنحاول بكل الطرق نكون معاهم، نصلّح، نصبر، نتحمّل… لكن فجأة نلقى نفسنا تايهين، مكسورين، ما قادرين نعرف إحنا منو، ولا بقينا كيف.
العلاقات السامة ما بتبدأ سامة، لكن بتتسلل، تسرق منك كل شي جميل… لحدي ما تصحى في يوم، وتلقى نفسك بتختنق.


أها، السؤال البوجع: كيف تنهي علاقة زي دي؟
كيف تقرر تبعد عن زول كنت شايف فيهو الدنيا؟
الموضوع ما ساهل، لكن في النهاية: سلامتك النفسيه أغلى من أي علاقة.

1. اعترف بالحقيقة
ما في شي مؤلم أكتر من إنك تبرر لنفسك إنك "ماشي الحال"… إنت ماشي تتكسّر ساكت. لو الزول دا بيخليك تبكي أكتر مما تضحك، تحس بالقهر أكتر من الطمأنينة… فالعلاقة دي سامّة.
2. قيّم نفسك قبل العلاقة
أرجع وذكّر نفسك كنت كيف قبل الزول دا؟
هل كنت مرتاح؟ واثق من نفسك؟ مبسوط بالحياة؟
لو إجابتك "أيوه"، فاعرف إن العلاقة دي جرّتك لتحت.
3. ضع حدود واضحة
ما تقول "يمكن يتغيّر"… الزول البيرضى يوجعك، ما بيستاهلك.
قول كفاية، وارسم خط أحمر ما يتعداهو.
العلاقة ما فيها احترام؟ اقفل بابها بدون ندم.
4. ما تبالغ في الشرح
لما تقرر تبعد، ما محتاج تشرح كتير.
قول باختصار: "العلاقة دي ما نافعة ليا نفسياً ولا عاطفياً، وقررت أبتعد."
وكفاية. لا تجادل، لا تبرر.

5. اقطع التواصل تماماً
ما تخلي باب يرجّعك. بلوك، حذف، تجاهل، تجاهل، تجاهل.
كل رسالة أو محاولة رجعة هي محاولة جديدة لتدميرك.

6. خلي عندك دائرة أمان
ما تمشي الطريق دا براااك.
اتكلم مع صاحبك، أختك، أمك، أي زول قريب ليك وبيفهمك.
وجود الناس الحوليك بيريّح، بيثبّتك.

7. امشي عالج الوجع… لكن ما تتمادى فيه
بعد ما تطلع، طبيعي تتألم، تبكي، تتوجع… لكن ما تخلي الحزن يكون بيتك الجديد.
أمشِ أقرأ، أكتب، أتكلم، طلع كل القهر، وبعدها… قوم على حيلك وابدا من جديد.

8. إعرف قيمتك كويس
إنت ما معمول عشان تكون ضحية لزول أناني،
ولا مفروض تعيش عشان ترضي ناس ما بتقدّرك.
إنت أكبر من كدا، وأقوى من كدا، وتستاهل علاقة ترفعك، ما تحبطك.

العلاقة السامة ما بس بتجرحك…
بتسرق منك ثقتك في الناس، في الحب، وفي نفسك.
لكنك تستحق تبدأ من جديد، تستحق حب نضيف،
حب ما فيه لعب أعصاب، ما فيه إهانة، ما فيه خيانة صامتة.

لو إنت في علاقة زي دي، فدي علامة من ربنا،
بيهمس ليك: "أطلع… أطلع قبل ما تنتهي أنت."
وإوعك تنسى…
ما كل فُقدان خسارة، مرات الفقدان هو الربح الحقيقي.❤️❤️❤️❤️



#منصه_نجاح

في علم النفس، نُطلِق على مرحلة القدرة على الترميم الذاتي مصطلح الاستشفاء الناضج، وهي من أرقى صور التعافي النفسي. حين يبلغ الفرد هذا المستوى، فإنه لا يعود بحاجة دائمة لدعامات خارجية، بل يصبح هو مرجعه، وسنده، ومعالجه الأول.

أن تُعالج نفسك بنفسك لا يعني أن تتجاهل الألم، بل أن تُصغي إليه بوعي، أن تحتضنه وتفكّك رموزه، أن تفهم من أين أتى، وماذا يريد أن يُعلّمك. في هذا المستوى، لا تعود تنتظر الضوء من الآخرين، لأنك أدركت أن النور الحقيقي يُصنع من الداخل، لا يُمنَح من الخارج.

وكما نقول في أروقة العلاج:
"الشخص الذي لم يُشعل شمعة وعيه بيده، سيظل يتعثّر حتى لو أضاءت له المدينة بأكملها."
هذا هو جوهر الاستقلال النفسي: أن تتحول من متلقٍ للعناية إلى صانع لها.

وهذا لا يحدث دفعةً واحدة، بل هو مسار من الألم والفهم والاختيار. وفي كل مرة تنهض فيها وحدك، تضع حجرًا جديدًا في أساس هذا الشفاء العميق.

الذات القادرة على تضميد جراحها، لا تُهزم بسهولة.💙


#منصه_نجاح

كأخصائي نفسي، أؤكد لك أن البقاء في أماكن لا تُشبهك، أو علاقات تُشعرك بالاستنزاف، أو بيئات سلبية ملوّثة بالطاقة المحبطة، ليس دليلًا على الصبر، بل على الإهمال الذاتي.

إذا كنت في مكان لا يُشبِهك، غادر. لأن الهوية تُذبل في البيئات الغريبة، والنفس لا تزهر حيث لا تشعر بالانتماء.

إذا كنت في علاقة لا تُشبهك، غادر. فالعلاقة الصحية تبنيك، لا تُقصِّك. العلاقة التي لا تُراعي قيمك ومبادئك، لا تستحق أن تبقى فيها.

إذا كنت وسط بيئة سلبية ومحطمة، غادر. لأن العدوى النفسية أخطر من الفيروسات. الإحباط مُعدٍ، واليأس ينتشر صامتًا.

إذا كان محيطك بعيدًا عن الله، غادر. لأن القرب من الله يورث السكينة، والبعد عنه يورث التيه. ومن عاش في الظلمة لا يستطيع أن يدلك إلى النور.


المغادره ليست نقص، بل أحيانًا أنضج قرار يمكن أن تتخذه. المجاملة الزائدة قد تكلّفك نفسك. ونحن هنا لنعيش حياتنا، لا لنرضي الجميع على حساب أرواحنا.

غادر لتعود إلى نفسك. غادر لتبقى حرًّا. غادر لتنجو💙.


#منصه_نجاح

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
عايز لي محامي في السعوديه يكون في الدمام او اي منطقه قريبه منها ، عايزو في استفسار بسيط
@HmadaChan

السفاح البريئ
بقلم :محمد ياسر
جريمه:7(رساله إنتحار)


(السودان- ام درمان-قصر الشباب والرياضه- عند نهايه شارع النيل ام در مان نجد بعض المناظر اليوميه، نرى بائع الاقاشي(اكله سودانيه مصدرها غرب السودان، تتكون من بهارات ومسحوق الفول السوداني واللحم(ما معروف لحم شنو المهم من اللحم) ونري بائعات الشاي و بعض الشباب يمارسون رياضه الجري ونري شاب يرتدي شورت ويلبس(شرابات مع سفجنه ابو حمامه) يمسكه بيده اليسري mp3 وبيده اليمني يجر كلب مهجن(كلب راكب طياره) ونرى عند الجانب الذي يحازي النيل مجموعه من الشباب ملمومين حول شاب شعره طويل مثل شعر الفتيات(تظنه من بعيد فتاه وعندما تقترب تظنه فتاه ايضا ولكنه شاب) يرتدي جاكيت اسود وسلسل ذهبي ويلبس نظارات شمسيه يحمل بيده جيتار، تنصت له جيدا فتسممع كلمه(السيسبااااانه) وبعدها لا تستطع سماع شي ،تظنه بأن معدته تؤلمه بسبب الاصوات التي يخرجها، يظن انه يغني وحتى الشباب الذين معه يظنون انه يغني، فهم لا ينطقون الا جمله(خضره ورويانه) ،لايهم وتري من الجهه الغربيه شاب لديه شعر كثيف(مربي بوب) يرتدي نظارات دائريه(اولاد الرياض)يحمل في عنقه كاميرا نيكون مهمته الاساسيه تصوير الفتيات بالمجان او يمكن مقابل رقم هاتفها وتصوير الشباب بمبالغ طائله ..
وعند قصر الشباب كان هناك شاب في بدايه العمر ،يحمل حقيبه ظهر كبيره،عندما تنظر عليه تظن انه على سفر،شعره خفيف عيناه ناعستان وتحتهما سواد لونه اسمر مائل للون البني،من بعيد تقتعد ان عمره 13 سنه او شي من هذا،وعندما تقترب ترى تلك العينان،عينان بهما شقاء عينان، طفل استحمل الكثير واصبح رجل ف عمر صغير)..
(وعند موظفه الاستقبال ساره )

:السلام عليكم، انا اسمي معتز الطيب وداير اشترك في مسابقه الادب السوداني
ساره :وعليكم السلام، وانا اسمي ساره، طيب يا معتز المطلوب منك الاتي،انا حاديك مجموعه من الصور،وانتا اختار الصوره البتعجبك،واكتب عنها خاطره،بعداك اكتب اسمك هنا والرقم الصوره الاخترتها وجنبها الخاطره وساكن وين،واذا دخلت معانا حنتصل عليك.
معتز:طيب حلو شديد،اديني الصور
ساره:انتا صغير شديد يا ولد
معتز:(بقي يحاول يغطي وشو)،لالالا دا شكلي ساي ،انا كبير كبير شديد،انا عمري20 سنه
ساره:ممكن يا معتز تديني بطاقتك القوميه؟
معتز:ما شايلها معاي والله معليش..
ساره:طيب ممكن تديني اي اثبات يا معتز؟
معتز:(مسك يد ساره) يا اختي ،انا حافوز،انا لازم اشترك،عليك الله خليني اشترك،صاح عمري صغير،بس انا كاتب شاطر جدا،عليك الله خليني اشترك،عليك الله
ساره:يا معتز،نحنا عندنا اسس وقوانين لازم.نمشي عليها واول قانون العمر لازم يكون فوق لل15 وانتا ظاهر عليك لسه صغير..
(صوت بقاطع ساره)
؟:هو لو عندو الموهبه،العمر ما بفرق،وبعددين اعملي رايحه لو سالوك قولي ليهم عمرو15 ، اتفقنا يا سرو؟؟
ساره:تهاني ،كيفك يااااخ،هسي في بالي
تهاني:يا سرو ،معليش لاني اتاخرتا عليك،كنت في محاضره مهمه ..
ساره: يا زوله ولا تشيلي هم ..
تهاني:ما يكون دا مازن الحكيتي لي عنو؟
ساره: لالا يابت بالمناسبة ذكرتيني مازن لسه ما جا،المفروض يجي عشان اديهو الكتب،لازم اتصل عليو
معتز:انا معتز الطيب، شكرا ليك جدا يا تهاني بفضلك حاشارك في المسابقه وباذن الله حافوز فيها.
تهاني:(بقت تضحك) أنا منافسه شرسه ما حاسمح لاي زول انو يفوز علي،اجتهد يا معتز لاني حاانافسك وما حااديك فرصه للفوز..
ساره:اتفضل يا معتز الصور،واخد راحتك في الكتابه..
معتز:(بتكلم مع نفسو) دا شنو، جماجم لون ازرق وحديقه محروقه ،انا حاكتب شنو، ..اهدا ،د،عشان اختي،وعشاني امي،اهدا..
( فتح الدفتر وبدأ يكتب)

أكتفيت..
اظن ان النهايه قد حانت لكي اتوقف عن التمثيل،انت لسه بخير،انني اسف جدا لانني كذبت عليكم ،حقا انا لست بخير،صدري ثقيل جدا وكأنك اطنان من الحديد عليه،حتي الصداع اصبح يقيم سهرات داخل رأسي،انا انطفئ،لقد عشت سنين وانا أضيئ البشر وانا الان انطفئ ولا اجد من يُضيئني،والله انه حرام في حقكم يابشر،استهنتم بأحزاني،ولعبت بمشاعري،سحقتم كرامتي،وكسرتم قلبي،وما زلت اعيش انها لمعجزه ،احس بأنني انسان خارق احس بأني بطلا في روايه،احس بأن حياتي عباره عن مسرحيه وانتم يا أصدقائي المشاهدين ،وكلما اضُرب وكلما ابكي ،وكلما يحدث شئ دراميا في حياتي ،تقفون انتم ايها الساده المشاهدين وفجاه يشتعل مسرح حياتي تصفيقا،مهلا..،انا لم انتهي،تبا لكم وخسئت ولا بارك الله فيكم ،انني اكرهكم يا كاسرين الجناح يا محطمين الاحلام ، كما تفعل سيفعل بك فقد انتظر..، لقد اعتزلت التمثيل يا ساده ،اعتزلت الحب ،اعتزلت التعاطف ،اعتزلت كوني بشريا ،حين تسألني كيف حالك،كنت ارد بروتينه انا بخير ،فكنت اريدك انا تعيد السؤال مره اخري،والله لكن انفجرت من البكاء ،كنت اريد الحاحك علي سؤال اذا كنت تهتم بحالي لسألتني عشره الف مره ،انا لست بخير،اقولها لاول مره بعد حرب اهليه ..

لمتابعه القراءه الرجاء الإنضمام إلى القناه:
https://www.tg-me.com/Rouhhee

تعالو نتونس شويه..
بتعرفو شنو عن اضطراب الهويه التفاقي؟؟؟

- اضطراب الهوية التفارقي (Dissociative Identity Disorder)

أو زي ما زمان كانو بيسموهو "تعدد الشخصيات"، هو مرض نادر وعجيب، وبيخلّي الزول يعيش في أكثر من شخصية جواهو، كأنو ساكنين فيهو كم زول، كل واحد عندو اسم، وصفات، وطريقة تفكير مختلفة!


- تعال نقسمو شوية:

في الزول العادي، الهوية واحدة، فيها الذكريات والتجارب والعواطف. لكن في اضطراب الهوية التفارقي؟
الهوية بتتفكّك وتتقسم، وتقوم تظهر شخصيات متعددة بدل شخصية واحدة... وكل واحدة بتستلم القيادة أحيانًا!


- نجي نقول ليك الأسباب؟

١- الصدمات النفسية: الغالبية العظمى من الحالات دي مرّت بتجارب مؤلمة جدًا في الطفولة (زي: التعذيب، التحرش، أو الإهمال الشديد)، والدماغ بيحاول يهرب من الألم ده بتقسيم النفس.

٢- آلية دفاع: العقل الباطن بيقسم الشخصية كطريقة للدفاع عن النفس من الألم غير المُحتمل.

٣- التعلُّم: في بعض النظريات بتقول إنو الأطفال ممكن "يتعلموا" الانفصال ده كطريقة لتجنّب المشاعر المؤذية.

- طيب نجي نشوف الأعراض؟

تغيّرات واضحة في السلوك أو الصوت أو حتى المشي، حسب "الشخصية المستلمة القيادة".

فقدان للذاكرة، الزول ما بيتذكر شنو قال أو عمل في مواقف معينة.

فجوات في الوقت، ممكن يلقى نفسو في مكان ما عارف كيف جا هناك!

يتحدث كأنو في زول تاني جواه، أو يستعمل ضمير "نحن" بدل "أنا".

صعوبات في العلاقات والعمل بسبب السلوك المتقلب.

اكتئاب، قلق، أرق، أو حتى محاولات انتحار.

- طيب الأعراض الجسدية؟

* صداع متكرر.

* تغير نبرة الصوت أو لغة الجسد من شخصية لأخرى.

* تعب دائم.

أحيانًا حتى تغير في الكتابة والخط.
*
- كيف نميّز بينه وبين الأمراض التانية؟

الفرق الأساسي إنو في DID بتكون فيهو شخصيات واضحة ومميزة، ما بس تقلبات مزاج.


- نجي لي المضاعفات؟

-اكتئاب مزمن.
-إيذاء النفس.
-الإدمان.
-صعوبة شديدة في العلاقات الشخصية.
-اضطرابات أكل.
-العزلة.
-فقدان السيطرة.

- هل في علاج؟

أيوه، لكن محتاج زمن وصبر ومختصين فاهمين.

العلاج النفسي هو الأساس (خاصة العلاج بالكلام - العلاج السلوكي المعرفي - العلاج بالتنويم الإيحائي أحيانًا).

التركيز في العلاج بيكون على لمّ الأجزاء المختلفة من الشخصية ودمجها في هوية واحدة.

الأدوية ممكن تُستخدم لعلاج الأعراض المصاحبة زي الاكتئاب أو القلق.


- نقول شنو في الآخر؟

اضطراب الهوية التفارقي ما جنون، وما لعبة.
هو صرخة من نفس انكسرت من شدة الألم... وبتحاول تعيش بأي طريقة.
وأكتر شي بيحتاجو المصاب هو الفهم والاحتواء والدعم، ما السخرية أو التهميش.💙💙

تمام؟؟


#محمد_ياسر
#منصه_نجاح

مع زوال شمس هذا اليوم، يبدأ مشهدٌ من أعظم مشاهد الرحمة الإلهية...
يتنزل الله جل جلاله تنزّلًا يليق بجلال وجهه وعظيم سلطانه،
يتقرّب إلى عباده، يدنو منهم، يُباهي بهم ملائكته،
ويقول: "ماذا يريدون؟"
في يومٍ تتساقط فيه الذنوب كما تتساقط أوراق الشجر،
وتُعتق فيه الرقاب من النار كأنها لم تُخلق لها أصلًا!

غدًا هو يوم التلاقِي... يوم عرفة!
اليوم الذي أقسم الله به، ورفع قدره، فقال:
{وشاهدٍ ومشهود}...
فالمشهود: عرفة!
وغدًا، تصعد الأرواح إلى السماء بالتكبير والدعاء،
تلهج الألسن بـ"اللهم"،
وتغمر القلوب رجفة الرجاء...

غدًا تُكتب أقدار،
وتُمحى خطايا،
وتُستجاب دعوات،
ويُقال للكروب: زولي!
وللهموم: ارحلي!
وللأحلام البعيدة: اقتربي!

فلا تفوّت على نفسك هذا الموعد،
ولا تُهمل قلبك حين تُفتح له أبواب السماء،
ولا تبخل على روحك بدمعة خاشعة، وسجدة صادقة،
في يومٍ يُقال فيه للملائكة:
"اشهدوا أني قد غفرت لهم!"

غدًا يوم عرفة...
فلا تنسَ أن الله قريب، أقرب مما تتخيل،
وأنه يحب أن يُسأل، ويحب أن يُناجى،
وينتظر دعاءك، بكل شوق.💙

طِبتم وطَابَت أعيادُكم برِفقةِ مَن تُحبّون كل عَام والفَرح يملئ قلوبَكم،عيدكم مُبارك💙💙💙💙💙

سايكولوجية التلاعب النفسي: الوجه الخفي للسيطرة الصامتة

في عالم العلاقات الإنسانية، لا يكون العنف دائمًا واضحًا، ولا تأتي السيطرة دائمًا على هيئة أوامر صارمة أو أصوات مرتفعة. هناك نوعٌ آخر من العنف، أخطر، أهدأ، وأكثر خبثًا. إنه التلاعب النفسي.

نحن هنا لا نتحدث عن الخلافات اليومية أو سوء الفهم الطبيعي بين البشر، بل عن شخصٍ يتقن فن استخدامك ضد نفسك. شخصٌ يجعل شكوكك تكبر، ويمارس سلطته عليك من خلف ستار اللطف أو الحب أو الضعف الظاهري.


ما هو التلاعب النفسي؟

التلاعب النفسي هو سلوك مقصود هدفه السيطرة على مشاعر الطرف الآخر وأفكاره وتصرفاته، عبر وسائل غير مباشرة، وغالبًا ما تكون خبيثة. المتلاعب لا يريدك فقط أن توافقه، بل أن تفعل ذلك وأنت تظن أن الفكرة فكرتك.


شخصية المتلاعب: من هو هذا الشخص؟

هو شخص يتقن قراءة الآخر. يعرف متى يصمت، ومتى يتكلم. متعاطف في الظاهر، أناني في العمق.
قد يكون شريكًا، صديقًا، زميلًا، مديرًا، بل حتى أحد أفراد الأسرة.

أبرز ما يميّزه:

ـ ذكاء اجتماعي حاد.
ـ قدرة عالية على الكذب والتضليل.
ـ افتقار للتعاطف الحقيقي.
ـ احتراف تقمّص دور الضحية.



أساليب التلاعب النفسي:

1. اللوم المزروع (Gaslighting):

يقنعك أنك مخطئ، حتى في الأمور التي كنت واثقًا منها.
عبارات مثل: "إنت حسّاس بزيادة"، "أنا ما قلت كده، بتتوهم."
هذا ليس مجرد اختلاف في الرأي، بل عملية تشكيك ممنهجة في إدراكك للواقع.

2. الابتزاز العاطفي:

يجعلك تشعر أن الحب أو القبول مشروط بطاعتك له.
"لو بتفهمني، كنت عملت كده بدون ما أطلب."

3. دور الضحية:

يتقن لعبه ببراعة. كل موقف ينقلب لصالحه، أنت الظالم دومًا، وهو دائمًا المتألم.

4. الصمت كسلاح:

يستخدم الصمت والتجاهل للضغط، ليجعلك تسعى وراءه، خائفًا من فقدانه أو سخطه.

5. العزلة:

يبعدك تدريجيًا عن الآخرين، حتى لا يبقى في محيطك من يفتح عينيك على الحقيقة.


كيف تعرف أنك ضحية تلاعب نفسي؟

ـ تفقد ثقتك بنفسك يومًا بعد يوم.
ـ تشعر بالذنب حتى عندما لا تخطئ.
ـ تبدأ في تبرير سلوكه رغم قسوته.
ـ تحاول دومًا "إرضاءه"، ولو على حساب كرامتك.
ـ تنعزل عن الآخرين، وتفقد هويتك.


كيف تحمي نفسك؟

* ضع حدودًا واضحة، والتزم بها.
* لا تخف من قول "لا".
* سجّل المواقف لتراجعها بعقل بارد.
* ثق بإحساسك الداخلي – فالحدس لا يكذب.
* استعن بمن تثق بهم، واطلب المساعدة النفسية إن لزم الأمر.


التلاعب النفسي لا يبدأ بسكين، بل بابتسامة.
ماكر، متدرج، ينمو في الظلال، ويغذي نفسه من شكك وضعفك وترددك.
لكنه ينكسر أمام الوضوح، الصدق مع الذات، والحدود الصارمة.

راقب علاقاتك. ليس كل من يحبك، يريد لك الخير. وليس كل من يتقرب إليك، نقيّ النوايا.
وفي النهاية، سلامك النفسي لا يُفاوض عليه..


« لا تكره نفسك لأنك صدّقت كذبة مغلّفة بالحب. المتلاعب بارع في إخفاء أنيابه خلف ابتسامة، لكنك الآن ترى. والرؤية بداية التحرر».

تذكّر: القوة ليست في ردّ الأذى، بل في رفضه من جذوره. لا تبرر لمن يستهين بك، ولا تُطعِم شكك أكثر مما يحتاج.

اختر نفسك... كل مرة.



#محمد_ياسر
#منصه_نجاح

عقدة المنقذ: الوجه الآخر للطيبة القاتلة

في مشهد يبدو نبيلًا على السطح، هناك شخصٌ يرى الآخر يتألم، فيهبّ بكل طاقته للإنقاذ.
ولكن خلف هذا السلوك الظاهري، تكمن تركيبة نفسية معقّدة تُعرف في علم النفس باسم:
"عقدة المنقذ" (Savior Complex أو Rescuer Syndrome).

هذه العقدة لا تتعلق بالبطولة أو الرحمة، بل برغبة لاواعية في إثبات القيمة الذاتية من خلال إنقاذ الآخرين، ولو كان ذلك على حساب النفس.
أولاً: ما هي عقدة المنقذ؟

هي نمط نفسي يجعل الشخص ينجذب باستمرار للأشخاص المتألمين أو "المكسّرين"، ويشعر بالحاجة الملحّة للتدخّل في حياتهم، إصلاحهم، دعمهم، وإنقاذهم، حتى وإن لم يُطلب منه ذلك.

المنقذ لا يعرف كيف يحب إلا من موقع المنقذ.
هو لا يرى قيمته إلا عندما يكون أحدٌ ما "يحتاجه".

ثانياً: من أين تنشأ هذه العقدة؟

غالبًا ما تتجذّر هذه العقدة في الطفولة المبكرة، عندما يكبر الطفل في بيئة فيها أحد الوالدين (أو كليهما) هشّ عاطفيًا، أو يعاني من اضطرابات.
الطفل، بدافع النجاة العاطفية، يتقمص دور المنقذ، ويبدأ في الاعتقاد أن "قيمتي تُقاس بقدرتي على إصلاح من حولي".

مع الوقت، يتطوّر هذا النمط ليصبح هوية لا واعية، ويتحوّل إلى نمط علاقاتي مكرّر:
المنقذ يبحث عن الضحية، والضحية تبحث عن من يُنقذها.

ثالثاً: لماذا تبدو هذه العقدة خادعة وخطيرة في آن؟

1. تبدو طيبة في الظاهر... لكنها تحكمها حاجة نفسية دفينة.
المنقذ في الغالب لا يساعد الآخر حبًا خالصًا، بل ليسدّ فراغًا في داخله.

2. هي علاقة غير متوازنة
المنقذ يمنح بلا حدود، ويستنزف نفسه… ثم يشعر بالغضب عندما لا يتغيّر الطرف الآخر أو لا يقدّر جهده.

3. الضحية تبقى ضحية

المنقذ يمنع الآخر من النضج، لأنه دائمًا يتدخل نيابةً عنه.
النتيجة؟ لا أحد يتطور، الكل يغرق.

رابعًا: من هم أكثر الناس عرضة لهذه العقدة؟

- الذين لم يتعلموا الحب غير المشروط في الطفولة.
- الأشخاص الذين تم إهمالهم عاطفيًا في صغرهم.
- الذين تربوا في بيئات مضطربة وشعروا بالذنب تجاه ألم من حولهم.
- المثاليون المفرطون في التعاطف.
-
خامسًا: كيف تبدو العلاقة مع "المنقذ"؟

- في البداية، تشعر بالاحتواء.
هو دائمًا موجود، دائمًا يساعد، دائمًا يسأل.
ولكن بعد فترة:
* تبدأ تشعر بالاختناق.
* هو لا يعرف حدودًا.
* يشعر بالخذلان إذا لم تتغير كما يتوقع.
* يتحوّل إلى شخص غاضب، متطلّب، وربما مؤذٍ دون وعي.

سادسًا: كيف تتعافى من عقدة المنقذ؟

1. ارصد النمط:
اسأل نفسك:
ـ هل أُنجذب دائمًا للأشخاص المجروحين؟
ـ هل أشعر بالقيمة فقط حين يُثني أحد على مساعدتي؟
ـ هل أشعر بالذنب إذا لم أستطع إنقاذ أحدهم؟
2. افصل بين التعاطف والاحتراق:
يمكنك أن تكون رحيمًا... دون أن تستهلك نفسك.
المساعدة لا تعني التضحية بنفسك.
3. ضع حدودًا صارمة:
المساعدة ليست التزامًا دائمًا.
تعلّم قول: "هذا ليس دوري."
4. دع الناس يواجهون نتائج اختياراتهم:
حتى لو كانوا من تحب.
النمو لا يحدث في ظل الحماية الزائدة.
5. اكتشف قيمتك بعيدًا عن دور المنقذ:
أنت لست محبوبًا فقط حين تساعد.
أنت تستحق الحب... حتى وأنت فقط "أنت".

في أعماق كل منقذ، طفل صغير يحاول أن يُحبّ، أن يُرى، أن يُقبَل.

لكن الحياة ليست مسرحًا دائمًا للإنقاذ، ولا الحب الحقيقي يُبنى على الشعور بالاحتياج الدائم.
الحب الناضج لا يسحبك للأسفل، بل يرفعك.
والعلاقات الصحية لا تحتاج إلى أبطال، بل إلى شركاء متساوين.

ليس كل من يتألّم يريد أن يُنقذ،
وليس كل من يُنقذ الآخرين… يعرف كيف يُنقذ نفسه.

اختر التعاطف الناضج… بدلًا من المنقذ المرهق.
واختر نفسك… عندما لا يُطلب منك أن تكون كل شيء.


#منصه_نجاح

الرفض الواضح: ضرورة نفسية لا قسوة اجتماعية

من منظور نفسي، فإنّ أسلوب التواصل في حالات الرفض—سواء في العلاقات العاطفية أو الاجتماعية أو حتى المهنية—يُعدّ عاملاً حاسماً في تحديد الأثر النفسي الذي قد يترتب على الطرف الآخر. إذ ليس الرفض في حد ذاته هو ما يسبب الألم النفسي العميق، بل الضبابية، وعدم الوضوح، والرسائل المتناقضة التي تخلق "أملًا كاذبًا" وتفتح بابًا طويلًا للانتظار والتعلق غير الصحي.

لماذا نتهرّب من الرفض المباشر؟

كثير من الناس يختارون الصمت أو التهرب أو حتى الحظر (البلوك) بدلاً من المواجهة الصريحة، بدافع "الخوف من إيذاء مشاعر الآخر" أو "تجنب المواجهة". ولكن في الحقيقة، هذا السلوك قد يُلحِق أذًى أعمق وأكثر ديمومة بالشخص الآخر، إذ يدخل في حالة من الترقب والتأويل ومحاولة فهم ما حدث، مما قد يقوده إلى دوامة من جلد الذات أو الأوهام العاطفية.

الوضوح... هو الرحمة الحقيقية

الرفض الصريح، وإن بدا صعبًا أو محرجًا، هو في الواقع صورة من صور التعاطف والنضج النفسي. أن تقول للشخص: "أقدّرك، لكنني لا أرى بيننا توافقًا"، هو أصدق وأرحم من تركه معلقًا على قشّة أمل غير موجودة. إن الوضوح هنا لا يعني القسوة، بل هو شكل من أشكال احترام الإنسان الآخر وحمايته من التشويش العاطفي.

النتائج النفسية للرفض الضبابي

التعلق المرضي: حيث يربط الشخص نفسه بطيف علاقة لم تكتمل.

تشوّه تقدير الذات: إذ يشعر بأنّه غير جدير بالوضوح أو الاهتمام.

إطالة أمد الألم: لأن عدم الوضوح يمنع عملية الحزن والتعافي من أن تأخذ مجراها الطبيعي.

الرفض الصريح لا يعني أنك قاسٍ، بل يعني أنك إنسان ناضج يتحمّل مسؤولية قراراته ويحترم الآخر. دعك من المجاملة الزائفة، فالوضوح في العلاقات هو أوّل أبواب الرحمة.❤️


#منصه_نجاح

عزيزي القارئ ...
أود اخبارك أنك جميل جدا لذلك انتبه لقلبك ولضحكتك ولأبتسامتك واعلم جيدا انك تملك روحآ طيبة وابتسامة تشبه طهر الغيم لذلك تجاهل كل مايعيق ذلك الجمال اتمنى أن تكون سعيدا 💙

مساء الخير حبا💙
عساكم طيبين وما ناقصكم شي غير رؤيه نبي الله الأمين💙💙💙💙

كلنا بنعرف كله(تَنمر) بالدارجي كدا(طعمجه) (تعر***ه) ،اي زي ما سمعتو وزي ما قريتها بلسانك💙.
اديكم معلومه على السريع( لو عندك 10 اصدقاء هل تعلم انو 1-2 منهم بكونو عندهم اكتئاب؟)..
نحنا بطبيعتنا ما بنؤمن بالامراض النفسيه، يعني ممكن عادي زول يكون مكتئب وما جايب خبر، انا قبل شويه قريت قصه ووجعت قلبي شديد، المهم بي سببها داير اوريكم شي ، هل تعلمو انو معظم مشاكل المكتئبيين سببها الناس؟ الاصحاب ؟ الاهل؟ ممكن نقول90% منها، طيب رايكم شنو لو قلت ليكم 80% من الناس بتتنحر بي سبب الاشخاص، كل دا بي سبب التعليقات السلبيه والتنمر بانواعه والتحشر والحاجات دي، انا بس داير اوعيك انتا، البتقرا الكلام دا، وعايز اقول ليك ابعد من التعليقات السلبيه وامتنع عن التنمر والالفاظ ، ما تاذي غيرك ،انتا ما عارف ظرف غيرك ابدا، ولا عارف الحاصل في حياتهم شنو، على مستوى شخصي بعرف اشخاص انتحرو بي سبب مضايقات دفعتهم في الجامعه واصحابهم💙💙..
كنا بخير لولا الاخرين، كانت رساله كتبتها واحد انتحر ،ف امتنع عن العادات السيئه دي وما تبقي من الاخرين السبب في موت غيرك💙

#القصه#

عندنا واحد دفعتنا في الجامعة سنو مكسورة وهو زول طيب ومسكين شدييييد فردتنا يعني بنهظر معاهو وبنضحك وبنتنمر فيهو طوالي، امشي سنتك المكسورة دي ولي سنتك دي مسكورة، وعان سنوا وشوف ووووو.....
المهم م بجي يوم واحنا م شغلناها ليهو بسبب سنو دي! وسبحان الله هو دايماً كمان بقابلنا بالبسمة والضحكة بتاعتوا وم بظهر عليهو اي زعل!

لحدي ما جا يوم كنا قعدين كلنا قام هو جا داخل قام صاحبنا قال اووو اب فلجة يااخ انت يااازول امك دي المفروض تناديك اب فلجة ما محمد! المهم الولد دا قام زعلااااان وجا على صاحبنا دا وقشطوا ليك كف لمن عرف حاجة وقام فات، الناس دي كلها مستغربة طبعاً أولاً لانو الكلام عادي جدا واحنا بنشغلها ليهو اكتر من كدا وتانيا محمد دا زول م بهبش نملة م بالك من يدق كف المهم بقينا متحيرين شد ييييد خلاص وفي النهاية استنتجنا انو هو من الناس المعقدين الما برضو يجيبوا سيرة امهم،

مرت الأيام محمد م جا الجامعة نهائي فأنا الموضوع اكلني الصراحة وماكان مصاحب زول عشان نسأل عنو المهم انا كنت عارفو ساكن وين مشيت بيتهم سبحان الله من نزلت قلبي اكلني اتوكلت ودخلت سلمت على ابوهو واخوهو وقلت ليهم الزول دا وين طول ما جا الجامعة،

نزلت دمعة من عيونهم طوالي، انا اتخلعت وخفت شوية ابوهو قال لي ولدي محمد اتوفى وقام رفع لي يديه للفاتحة وانا قلبي بدق بدق شديد اصلو م بصدق مالوا كان نصيح قالو لي انتحر يا ولدي اصلاً هو عندو اكتئاب من صغير بسبب انو كان بلعب جمب البير قام اضرب امو جات جارية عليهو عشان كسر سنتوا قامت اتزلقت جوا البير ودي بقت ليهو عقدة من صغير ولحد ما كبر

سبحان الله انا طوالي اتذكرت الموقف داك مع صاحبنا وبقيت م شايف قدامي مشيت بيتنا، وانا عيان لي شهر، محمد مات بسببنا يجماعة م تتنمروا م عارفين ظروف الزول دا شنو م تشوفهوا م بزعل خلاص تستغلوا الفرصة، محمد كان بحاول ينسى واحنا زكرناهو بالماضي الله يرحمك يا محمد اعفي لينا.💙

#محمد_ياسر

حنعلن عن دوره تدريبيه قريب إن شاء الله ❤️❤️

أنا ك ( محمد ياسر ) لطالما وصفت نفسي – مازحًا حينًا، وجادًا حينًا آخر – بأنني أمتلك شيئًا من النرجسية. لكن لستُ ذاك النموذج الكلاسيكي المتضخم من النرجسيين الذين لا يرون في العالم إلا انعكاسًا لذواتهم. بل هي نرجسية خفيفة، نرجسية "بحجم معقول"، مزوّدة بقدر وافٍ من احترام الذات، وعزّة النفس.

لقد لاحظت مؤخّرًا سلوكًا يتكرّر داخلي: لا أحتمل البقاء في بيئة أشعر فيها بعدم القبول. ليس بالضرورة أن يُقال لي صراحةً: "نحن لا نريدك"، بل يكفيني ذلك الإحساس الغامض الذي يتسرّب إلى داخلي، ليقول لي: "أنت غير مُرحّب بك هنا".

حين أشعر بذلك، في أي مكان: وظيفة، مجموعة أصدقاء، أو حتى ضمن دوائر الأقرباء — أتراجع. أنسحب. وأفعل ذلك دون صخب، ودون غضب.
بكل بساطة، أفضّل أن أغيب على أن أكون ثقيلًا على أحد، أو على أن أتواجد في مساحة لا أشعر فيها بانتماء صادق.

قد يصفني البعض بالقسوة، أو بالمبالغة. وقد يراني آخرون متكبّرًا أو شديد الحساسية. لكن الحقيقة الأعمق، أن هذا السلوك نابع من احترام راسخ للذات. فأنا لا أطلب من الناس أن يحبّوني، لكنني أرفض أن أزجّ بنفسي في أماكن تُشعرني بأنني عبء.

هل هذا هروب؟
ربما.
هل هو دفاع؟
غالبًا.
لكنّه أيضًا شكل من أشكال النضج. أن تعرف متى تنسحب، متى تحتفظ بكرامتك، ومتى تقول لنفسك: "مكانك ليس هنا… فلترحل وأنت مرفوع الرأس".

والأهم من ذلك كله: أن تشعر بالسلام بعد قرارك.
ذلك السلام الذي لا يمنحه لك أحد… سوى نفسك.❤️

#محمد_ياسر
#منصه_نجاح