— Господа! Кажется, антисемитизм проник в Африку. Сколько я раз я им объяснял, что евреи - тоже люди. Не жрут сволочи и всё!

Трудящиеся Татарской АССР направили жалобу в Президиум Верховного Совета СССР с требованием отменить поговорку «Незваный гость хуже татарина». Президиум подумал и принял указ, по которому отныне полагается говорить «Незваный гость лучше татарина».

Идет Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме.
— Ах, будь он не Ладен - подумал Штирлиц.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
— Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

Летит самолёт. Рядом сидят чувак и старушка.
Чувак чихает, тут же расстёгивает ширинку, суёт туда салфетку и вытирает. Бабка в ауте, но виду не подаёт. Парниша чихает ещё раз, опять расстёгивает ширинку и шебуршит там салфеткой.
Бабка:
– Ах вы грязный извращенец, прекратите немедленно делать такие вещи...!!!
Мужик:
– Извините, пожалуста, но у меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм!
– Бедненький, и что же вы от этого принимаете?
– Перец.

Летит мужик в самолёте, вдруг начинает ёрзать, что-то искать.
Сосед его спрашивает – что-то потеряли?
Мужик такой – да, да, шарик из рук выпал, куда-то закатился.
Сосед начинает помогать в поисках, смотрят везде, не могут найти.
Подходит стюардесса, спрашивает, что ищут граждане.
Мужик опять – шарик у меня упал, очень красивый такой, маленький, он мне очень дорог.
Ищут шарик втроём, на полу, под креслами, в щелях всяких.
Другие пассажиры начинают интересоваться, тоже помогают искать, но успехов нет.
Мужик расстроенный падает в своё кресло, на его глазах выступают слёзы, но он находит в себе силы сказать, перед этим засовывая палец в нос.
– Хуй с ним, новый скатаю.

😮 Спасибо