Мама с сыном идёт по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку?
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать!
Сын:
- А мы с папой покупали!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю.
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не ебанулся.

— Яша, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
—Конечно помню, Сара...
—А помнишь, как в сорок втором болела?
— Помню-помню, как такое забыть...
— Ну вот, а надела сорок третий - и ничего не болит!

В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты трём посетителям одновременно.

– Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
– Кто знает, друг мой, кто знает...

Циpк. Koнфepaнcьe oбъявляeт:
– Cмepтeльный нoмep!
И yмиpaeт.

– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит ещё быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывёт. Если полезете на дерево, он полезет за вами.
– А если спрятаться?
– Он тоже спрячется.

– Сколько будет, если 8 поделить пополам?
– Если вдоль, то две тройки. Если поперёк, то два нуля.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось как-то существовать на еде и воде.

Что общего у человека, который выпил за раз десять литров Оболони и у Моцарта? Он тоже писал всю ночь, а потом умер.

Сидят на собаке две блохи. Одна говорит другой: «Как думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?».

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:
— Абрам, ты сменил носки?
— Сменил.
Через некоторое время.
— Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
— Сменил.
— Абрам, ну зачем ты врёшь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно, ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
— Да! Да! Сменил! И принёс с собой, потому что знал, что ты не поверишь!

Вечерний разговор в боснийской семье:
– Дорогая, может, анальный?..
– Нет, прости, моя Жепа занята сербами.

Приходит пациент к доктору.
– Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
– Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда...
– Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

Дизентерия – это смерть в страшных пуках

Ecли в cyпepмapкeтe пpoнecти мимo кaccы пoд кypткoй бyтылкy минepaлки, тo этo бyдeт чиcтoй вoды вopoвcтвo

Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
— Дайте медицинский спирт.
— Есть рецепт?
— Был бы, сам бы сделал

Молодой матрос на палубе курит трубку. Подходит боцман и просит затянуться.
— Мдааа, слабоват у тебя табачок.
— А можно Вашего попробовать?
— Попробуй.
Попробовал матросик.
— Вы туда что-то добавляете?
— Волосы с пизды любимой женщины.
— Слишком близко к жопе берёте.

Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:
– А что это здесь делают?
– Бурят, не видишь, что ли.
– Чукчу не обманешь, бурят не так делают.