لا اشعر بالحياه ، لا اشعر اني اعيش ، طوال الوقت اشعر اني ميته .

خائفه من كل شي، كل شي بداخلي يرتجف، اخاف ان استمر عالقه بين الحياه والموت ، لا هذا ولا ذاك .

صارحني بسرية تامة

قولو لي كلمه يمكنها ان تشعرني بالحياه

عزاؤنا انها دنيا وان كل المتاعب اجور عند الله

انتي قوية ومذهلة في آن .. لايمكنكِ ببساطة ان تستسلمي لهذه الظروف
اتفهمين انتِ تحديدا لاتمتلكين رفاهية الانهيار ..احزني الان لكن لاتنسي ان تعيشي مع الطبيعة الصادقة ..تَعاملي مَع نَفسكِ كَشخص أَنتَ مَسؤولة عَن مُساعدَتَهُ..هنا ربما ستنجي من كل هذا الخراب ..اعرفك تفيضين حبا للأخرين جربي هذه المرة ان تسقي ذاتك نفسها من هذا الحب .

بالفعل هذا سبب كافي .

“ لم اقراء منذو مده طويله رساله بهذا الطف ، اقسم اني شعرت كما لو انها مسحت على قلبي “ شكراً كثيراً .

أنا احبكِ كثيرررررر وأعشق بقوة ابتسامتك إلي تكون من قلبك

أكثر شي تمنيته من صغري إنه أكون إنسانة قوية مثلكِ ....ربما هذه أول مرة اصرح بها لكِ ولكنها الحقيقيه التي ما زلت أتمناها إلى الآن لأني مازلت مومنه بكِ إنك ِ بكثير لأنك قاومتي الكثير وسوف تنجين مرة أخرى وأعود أنا ل أرى ابتسامتكِ مرة أخرى التي أعشقها ❤️

مؤسف اني لا اعلم من المرسل ، ولكن شكراً كثيراً ، لا اتمنى ابدا ان تكوني مثلي ، اتمنى ان تكوني افضل بمراحل .❤️

"لا املك رفاهيه الانهيار او انهاء حياتي ، انا اعيش في دائره ضيقه لا اجد مخرج منها ، اين ما مددت يدي وجدت انحناء لا باب ، ولا يمكنني ان اسقي نفسي حباً كإني شخص اخر لاني وببساطه لا احبني ، لا احبني ابداً ولم اعد املك الحب بشكل اوضح ، لم يعد ذاك البريق في عيني نحو الاشياء ، كل شي اصبح بلون رمادي موحد ، اما عن بئر الحب داخلي فقد جف ، استهلكه الاخرون كثيراً ، لا اقول اني قد كرهت الجميع ، لا انا لا اكرهه احد ، مازلت احبهم وافيض لهم حباً ، لكني لا املك الحب لاهبه لنفسي ، كل من احبهم ، حبهم انعكاس منهم ، اما انا فخاويه تماماً من اي شي ، كيف اهب ما لا املك ؟ ، انا جافه حتى اني من شده جفافي تصحرت ، خليط من المواقف السيئ قد تراكمت داخلي بقسوه ، فجعلتني مجرد جثه لا حياه بها ولا مشاعر ، ولعل اسوء ما تركه بي الاكتئاب كان اليإس ، انا يإس من كل شي ، لا شغف داخلي بتاتاً ، منطفئه ، هل تعرف/ي الانطفاء ، انا كذالك ."

يارب موته ترضاها وعمل صالح القاك به .

الحمد لله دائما وابدا ، في كل حال وعلى كل شي .

الى اختي التي لاتعرف كم تعنيني ، التي ساعدتني بأول خطواتي التي اجبرتني  عندما كنت بالخامسة على تناول حبة فول كبيرة كدت بها ان اختنق على اي حال اظنها عرفت نفسها الان ... لكن لا اظن انها تعرف نفسها فعلاً هي تعرف انها المقصودة لكن يا ترى هل تعرف المقصودة نفسها ام انها تجهل ما تكونه تماما كما تظن نفسها سمينة وهي لاتتجاوز الخمسين كيلو هي ايضاً تظن انها لن تنجو ثم تظن انها تستطيع ثم يزورها شعور اليأس ثم تحاول المقاومة اختي التي تجعل كل شيء على عاتقها حتى الاشياء التي تفوق طاقتها ، ربما الموت الذي يمنعك من نوم هنيئ ليس الا همومك قد كونت جسدا هائلا له طاقة غريبة تيقظك من استراحتك الوحيدة ليس الموت كما تنظين ...انما عقلك ييقظك لكي تشيل اكتافك هموم التلوث البيئي وثقب الاوزون والمقاومة وجيش الاحتلال والصرصور الذي رايتيه قبل يومين واختفى فجاءة والباعوضة التي لم تريها لكنها ربما دخلت من النافذة عندما كانت مفتوحة وربما نسيتي شيء مهم لاتعلمين ماهو لكن استيقظي وفكري كثيرا واخشى مما قد يكون .... الم تساليني عن سبب سعادتي بالحياة الامر ليس سهلاً ابدا لكن هي كلها لله وانا كذلك دعيها تمشي كما ارادها الله لا التلوث البيئي وثقب الاوزون غلطتي ولا انا من استطيع المساعدة ولا املك لغزة الا الدعاء والصرصور الذي رايته واختفى قبل ان اتاكد من موته بدل ان افكر في وجوده بغرفتي فكرت بأنه ربما خرج من البيت والباعوضة التي لم اراها لا وجود لها ولعلي نسيت شيء مهم فعلاً لكن هناك اوقات اخرى للتذكر واوقات اخرى لي انا كي ارتاح من كل هم وان ما كان احدهم يريد بي شر حمله الله وان كان احدهم يخونني دون ان اعلم وكلته لله وان كانت صديقتي كذبت علي في شيء ما فلله امرها وان كان العالم هذا كله لايحبنا الله يفعل لو انه لم يفعل لما كان سيخلقنا ، التجاهل اكبر نعمة والتوكل هو السبيل الوحيد للعيش ، وانت لست ضعيفة انما الحياة لم تكن عليك سهلة ابدا وكل الم بالقلب يجلب اضعافه للجسد وكل فكرة سيئة تجلب سرب من الحزن معاها لذلك دعي القدر ياخذ مجراه وتذكري ان الحزن على عيناك اكبر خطيئة ممكن ان تُرتكب لذلك قولي "طز" واكملي الحياة وكلما حسيتي بالحزن تذكرك انك لست راما، راما لاتنتحري🌚👍.

صارحني بسرية تامة

خلو انفسكم مكاني وتخيلو ان الرساله اللي فوق لكم واكتبو لي رد عليه ، بما ان اغلبكم يعرف يكتب عندي فضول اشوف ردودكم لو كنتم مكاني 👍🏼

احيانا احس ان المستقبل اصلا ماضي !

لانه مانقدر نغيره لو مهما عملنا ، فخلاص نعتبره مثل الماضي كمان ونعيش .

#بالعاميه كذا ، قبل مده طويله كان عندي قروب بنات ، في يوم انفضحت بنت به بحاجات مشينه جداً ، قمت انا حظرتها ، بعد مده رجعت واعتذرت وانا عطيتها فرصه رغم اني ما اعطي فرص بذي المواقف ابدا وكل اللي حولي كانو رافضين تماماً ، لكن قلت نتعلم الغفران من ربنا والامر بينها وبينه ، لكن بدات تظهر حاجات بالقروب مش تمام وكان معي خمس بنات بحسابات مزيفه يراقبو القروب عشان مايحصل شي مثل قبل ، المهم كلهم شكو بالبنت ذي الا انا ، كنت ادافع عنها واحاول اني انفي شكوكهم رغم انه من المنطقي انها تكون المشتبهه الاول بحكم انه سبق وعملت كذا ، لكني حاولت انفي وكانو يعطوني ادله ، وواحده بالذات كانت مصممه انها هي وحاولت معي جاهده ، وفي يوم عطتني دليل قوي جداً وقالت شفتي ، فقررت انا اطردها من القروب ، وقبل ايام تجي وتقل انها ما بتسامحني وانا ظلمتها 😂 انا بس اللي قاهرني اني كنت انا الوحيده حرفياً اللي ادافع عنها ، فقررت فوراً اعيد النظر في كل شخص انا مفكره انه ظالمني ، خفت اكون مثل ذي البنت ، اقضي عمري كله ادعي على الشخص الخطاء" رغم اني اسامح " ، وفعلاً انا غيرت تفكيري تماماً نحو المظلوميه ، وكمان شفت انه فعلا فعلا من الغباء انك تعطي فرصه ثانيه لحد ، المفروض تحسمها بالاولى وكفا .