چه ویژگی نزیسته‌ای در زندگی والدین‌تان، پدربزرگ و مادربزرگ‌تان وجود داشت؟ زندگی نزیسته آن‌ها چه تأثیری بر زندگی شما گذاشته است؟ شما چطور با انجام دادن کاری مخالف آنچه که آن‌ها انجام می‌دادند به دام زندگی نزیسته آن‌ها افتاده‌اید؟‌

وقتی به زندگی نزیسته والدین‌مان می‌پردازیم، منزجر شدن از آن‌ها دردی را دوا نمی‌کند. ضدیت با والدین تنها چسبیدن به الگوهای کهنه خانوادگی را محکم‌تر می‌کند. سعی کنید خطاهای آن‌ها را با دلسوزی و شفقت بپذیرید، و علیه‌شان واکنش نشان ندهید. آن‌ها فقط آگاهی لازم برای بهتر عمل کردن در شرایط موجود زمان خودشان را نداشتند.‌
‌
هدف از تعمق درباره شرایط کودکی خودتان این نیست که مقصر را پیدا کنید بلکه این کار، گام اول در راه آگاه شدن از الگوهایی است که همچنان تجربه‌های کنونی زندگی‌تان را شکل می‌دهند. آن عکس‌العمل‌های روانی کاملاً می‌توانست متفاوت از چیزی باشند که اکنون هست و هنوز هم می‌توان تغییرشان داد.‌
‌
شما نمی‌توانید از شر عقده‌ها خلاص شوید، اما می‌توانید چنگال‌شان را شل کنید و تنوع و دامنه واکنش‌هاتان را وسیع‌تر کنید. تغییر دادن این عقاید تکراری مستلزم آگاهی بیشتر و وسیع‌تر است. دفترچه یادداشتی بخرید و بنویسید که کی، کجا و چطور احساس می‌کنید گیر افتاده‌اید، محدود یا کوچک شده‌اید.‌
‌
وقتی از اثر عقده‌هاتان آگاه می‌شوید، نباید درباره خودتان قضاوت کنید یا مأیوس شوید. فقط با آگاه شدن بیشتر از این روندهایِ جهان زیرین، زندگی شما شروع به تغییر می‌کند. هرگاه برنامه قدیمی محدودکننده را رها کنید، توان بالقوه نزیسته‌تان به طرز کامل‌تری ظهور خواهد کرد.

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

روانشناسی افسردگی – دیوید برنز

در کتاب روان شناسی افسردگی روانپزشک برجسته، دیوید برنز، تکنیک های قابل توجه و علمی اثبات شده ای را بیان می کند که بلافاصله روحیه شما را بالا می برد و به شما کمک می کند دیدگاه مثبتی نسبت به زندگی ایجاد کنید.

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

عضو شدید بردارم؟

با لمس حضورگرم  تو
در اغازین لحظه های صبح
پنجره زندگی رو به شادی باز می شود
و نسیم اشتیاق
گونه  ثانیه ها را می بوسد...
تا روزی دل انگیز
بر صفحه تقویم تاریخ  رقم بخورد

#سیناخالقی

صبح بخیر🍀

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

| به حد و مرزهای دیگران احترام بگذاریم |

۱. پاسخ «نه» رو به عنوان جواب آخر بپذیرید، پافشاری نکنید که کسی خلافِ میلش، چیزی که می‌خواهید را قبول کند.

۲. اگر کسی برای مدتی نیاز به فضا دارد، و می‌خواهد تنها باشد، به خواسته‌اش احترام بگذاریم.

۳. اگر کسی از چیزی ناراحت‌ست، بگذارید دوره‌ی ناراحتی‌اش را طی کند، به او فشار نیارید که بسه دیگه، ناراحتی حدی داره و...

۴. اگر کسی پاسخ تماس تلفنی شما رو نداد، منتظر باشید تا خودش مجدداً با شما تماس بگیرد، پشت هم به او زنگ نزنید.

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

جهان همیشه محل اضداد است. اگر هیچ وقت بیمار نمی‌شدیم نمی‌توانستیم مفهوم سلامتی را درک کنیم. اگر هیچ وقت گرسنه نمی‌شدیم، نمی‌توانستیم از سیر شدن لذت ببریم. اگر هیچ وقت جنگ نبود، ارزش صلح و آرامش را نمی‌دانستیم و اگر هیچ‌وقت زمستان نمی‌شد، نمی‌توانستیم بهار را درک کنیم. هراکلیتوس عقیده داشت خیر و شر در نظام هستی ضروری است. اگر تعامل دائمی اضداد وجود نداشته باشد، جهان نابود خواهد شد.
‌
🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

| ۱۲ ویژگی رفتاری یک شخصیت سالم |

۱. کمک گرفتن از هوش اجتماعی
با داشتن هوش اجتماعی، فرد فعالیت‌های بی‌ارزش و بی‌فایده را از فهرست کار‌هایی که باید انجام دهد، حذف می‌کند و به انجام رفتار‌های مفید و سازنده می‌پردازد. واضح است که یکی از دلایل نرسیدن افراد به اهداف‌شان، اختصاص دادن زمان شان به انجام کار‌هایی است که یا ضروری نیستند یا اولویت ندارند.

۲. داشتن قدرت حل‌مسئله
با داشتن توانایی و یادگیری مهارت حل مسئله فرد در برابر مشکلات تسلیم نمی‌شود و سعی می‌کند راه حل مناسب را پیدا کند. حتی به تکرار مکررات هم نمی‌پردازد، برای حل مشکلات باید ابداع و تنوع در تصمیم‌گیری داشت که بهره‌بردن از مهارت حل‌مسئله باعث می‌شود به این هدف دست یافت.

۳. بروز احساسات
بزرگ سال سالم باید گذشت و بخشش داشته باشد و سخت و غیر قابل‌انعطاف نباشد و در عین حال بتواند خشم خود را بروز دهد. فردی که مدام خشمش را فرو می‌خورد و جرئت بروز احساسات خود را ندارد، عادی و سالم نیست. البته بروز خشم باید بدون صدمه و اهانت به خود و دیگران باشد و نباید ذره‌ای به شخصیت خود یا دیگران لطمه بزند.

۴. مقابله با استرس
واقعیت این است که ما در فضایی سرشار از استرس و اضطراب به سر می‌بریم. بزرگ سال سالم با این فشار‌ها مقابله یا از سازوکار‌های مقابله‌ای برای رفع استرس‌ها استفاده می‌کند تا خود را برای رو به رو شدن با هر موضوع استرس‌زایی آماده کند. بزرگ سال سالم تحمل خود را برای محرومیت‌ها و فقدان‌ها بالا می‌برد و در نهایت به پذیرش واقعیت می‌رسد.

۵. داشتن قدرت مدیریت
فرد سالم قدرت مدیریت محیطی را که در آن زندگی و کار می‌کند، دارد. او با فکر کردن و تحلیل رفتار‌های اعضای خانواده، دوستان، همکاران و ...، تلاش می‌کند شرایط زندگی را برای اطرافیانش مطلوب‌تر و با انتقاد‌های سازنده به آن‌ها کمک کند تا پیشرفت چشمگیری داشته باشند.

۶. شجاعت
شخصیت سالم شجاعت دارد و در واقع حد مطلوبی از آن مد نظر است که نه در آن تهور و خطرپذیری بسیار است و نه زمین گیر شدن پای ترس‌های افراطی. شجاعت برای انجام امور، اعتماد به نفس را بالا می‌برد و این یکی از رموز موفق شدن در هر کاری است.

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

دنیا متعلق به آدماییه که صبح ها با یه عالمه آرزوهای قشنگ بیدار میشن...

صبحتون بخیر و شادی🌱

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#مهارتهای_زندگی

خودگویی‌های کارآمد

✍️ بیست عبارت زیر به شما کمک می‌کنند تا با مشکلات زندگی به طرز دیگری برخورد کنید. ممکن است نتوانید گذشته را کنترل کنید، اما می‌توانید شرایط امروز و فردای خود را کنترل کنید.

۱. من شکست نخوردم. رفتارم شکست خورد.
۲. می‌توانم از شکستم پند بگیرم.
۳. شکست می‌تواند مرا به چالش بکشد.
۴. می‌توانم بیشتر سعی کنم.
۵. شاید این شکست نبود.
۶. می‌توانم به رفتارهای دیگر که می‌تواند موفق شود، دقیق شوم.
۷. می‌توانم به آن‌چه کنترل کنم، دقیق شوم.
۸. نیازی به موفقیت در آن کار وجود نداشت.
۹. رفتارهایی بودند که فایده‌ای دربرداشتند.
۱۰. هرکس در کاری شکست می‌خورد.
۱۱. شاید کسی متوجه نشد.
۱۲. آیا هدف درستی داشتم؟
۱۳. شکست، مهلک نیست.
۱۴. آیا معیارهای بیش از اندازه سخت‌گیرانه داشتم؟
۱۵. آیا بهتر از قبل بودم؟
۱۶. هنوز می‌توانم کارم را مثل گذشته‌ها انجام بدهم، این یکی با مشکل روبه‌رو شد.
۱۷. شکست خوردن در کاری معنایش این است که من سعی خودم را کردم. بدتر از آن سعی نکردن است.
۱۸. تازه شروع کرده‌ام.
۱۹. فردا، روز موفقیت دیگری است.
۲۰. فردا، همین امروز است.
#خودگویی‌های_کارآمد

📚 منبع: كتاب درمان نگرانی
🖊 نويسنده: رابرت لی‌هی
🖊 مترجم: مهدی قراچه‌داغی

🌱مرکزمشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#تلنگر

از دو مرد دو خاطره متفاوت از گم شدن مداد سیاه‌شان در مدرسه شنیدم.

مرد اول می‌گفت:
«چهارم ابتدایی بودم. در مدرسه مداد سیاهم را گم کردم. وقتی به مادرم گفتم، سخت مرا تنبیه کرد و به من گفت که بی‌مسئولیت و بی‌حواس هستم.
آن قدر تنبیه مادرم برایم سخت بود که تصمیم گرفتم دیگر هیچ وقت دست خالی به خانه برنگردم و مدادهای دوستانم را بردارم.
روز بعد نقشه‌ام را عملی کردم. هر روز یکی دو مداد کش می‌رفتم تا اینکه تا آخر سال از تمامی دوستانم مداد برداشته بودم.
ابتدای کار خیلی با ترس این کار را انجام می‌دادم ولی کم‌کم بر ترسم غلبه کردم و از نقشه‌های زیادی استفاده کردم تا جایی که مدادها را از دوستانم می‌دزدیدم و به خودشان می‌فروختم. بعد از مدتی این کار برایم عادی شد. تصمیم گرفتم کارهای بزرگتر انجام دهم و کارم را تا کل مدرسه و دفتر مدیر مدرسه گسترش دادم. خلاصه آن سال برایم تمرین عملی دزدی حرفه‌ای بود تا اینکه حالا تبدیل به یک سارق حرفه‌ای شدم!»

مرد دوم می‌گفت:

«دوم دبستان بودم. روزی از مدرسه آمدم و به مادرم گفتم مداد سیاهم را گم کردم.
مادرم گفت: خب چه کار کردم بدون مداد؟
گفتم از دوستم مداد گرفتم.
مادرم گفت خوبه و پرسید که دوستم از من چیزی نخواست؟ خوراکی یا چیزی؟ گفتم نه. چیزی نخواست.

مادرم گفت پس او با این کار سعی کرده به دیگری نیکی کند، ببین چقدر زیرک است. پس تو چرا به دیگران نیکی نکنی؟ گفتم چگونه نیکی کنم؟ مادرم گفت دو مداد می‌خریم، یکی برای خودت و دیگری برای کسی که ممکن است مدادش گم شود.

آن مداد را به کسی که مدادش گم مي‌شود می‌دهم و بعد از پایان درس پس می‌گیرم. خیلی شادمان شدم و بعد از عملی کردن پیشنهاد مادرم، احساس رضایت خوبی داشتم آن قدر که در کیفم مدادهای اضافی بیشتری می‌گذاشتم تا به نفرات بیشتری کمک کنم.
با این کار، هم درسم خیلی بهتر از قبل شده بود و هم علاقه‌ام به مدرسه چند برابر شده بود.

ستاره کلاس شده بودم به گونه‌ای که همه مرا صاحب مدادهای ذخیره می‌شناختند و همیشه از من کمک می‌گرفتند. حالا که بزرگ شده‌ام و از نظر علمی در سطح عالی قرار گرفته‌ام و تشکیل خانواده داده‌ام، صاحب بزرگترین جمعیت خیریه شهر هستم.»
🌱مرکزمشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#مهارتهای_زندگی

🔹🔹 باورهای غیرمنطقی در رابطه زوجین

❇️ باورهای غلط میتواند رابطه زوج، از خود، همسر و رابطه شان را تحت الشعاع قرار دهد. این باورهای غیرمنطقی، ریشه در خانواده اصلی، جامعه یا رسانه ها دارند و بر رابطه زوجی، تاثیر می گذارند.
✅ اینها، باید اصلاح شوند تا اثر منفی آنها، بر رابطه و رفتار زوج ها، کاهش پیدا کند. برخی از باورهای غیرمنطقی رابطه زوجین در زیر آمده است؛

1⃣ اگر ما یکدیگر را دوست داریم، باید همیشه خوشحال باشیم.

2⃣ ما باید همیشه بدون توجه به تاثیری که بر همسرمان میگذاریم، کاملا با هم صادق باشیم.

3⃣ ما باید بخواهیم که همیشه با هم باشیم و این با هم بودنمان، خودخواهانه نیست.

4⃣ ما باید برای حمایت از یکدیگر، بر سر هر موضوعی، با هم توافق داشته باشیم.

5⃣ اگر مشکلی به وجود آید، باید مقصر را شناسایی کنیم.

6⃣ ما می دانیم که همسرمان چه فکری می کند و چه چیزی را دوست دارد؛ بنابراین نیازی به صحبت کردن نیست.

8⃣ رابطه های خوب، خود به خود اتفاق می افتند و برای ایجاد چنین رابطه هایی، به تلاش و گفتگو، نیازی نیست.

8⃣ ما اگر یکدیگر را داشته باشیم، نیازی به خانواده و دوستان نداریم
🌱مرکزمشاوره گفتمان
@goftemanclinic

صبح شد ...
زندگی در میزند ...
مهربانے ، شوق ، شادی،
پشت در منتظر است ...
بازڪن پنجره را ڪه خداوند،
زشوق من و تو میخندد ...
زندگی کوچه سبزیست،
میان دل و دشت،
که در ان عشق است و گذشت ...
زندگی مزرعه خوبیهاست،
زندگی راه رسیدن به خداست ...

صبحتون زیبا🌸

🌱مرکزمشاوره گفتمان
@goftemanclinic

حرکت کردن به سمت تغییر دادنِ مسیر زندگی
از تغییر دادن‌های کوچک در خودمان شروع میشود.
مسیر‌های زندگی تغییر میکنند وقتی
انتخاب آدمهای اطرافمان،
رشته‌ها و علایق‌مان،
شهر‌ها و کشورهامان،
سبک لباس پوشیدنهامان‌،
غذا خوردن و حتی استراحت کردن‌هایمان تغییر میکنند.
هر زمان که بخش بسیار کوچکی در ما تغییر کند، بخش‌های بزرگتر آرام آرام در طول زمان تغییرات چشمگیری میکنند.
تغییرات کوچک هر روزه، تغییرات بزرگ ما در چند سال آینده هستند.
از کنار تغییرات کوچک هر روزه‌مان بی تفاوت عبور نکنیم. این تغییراتِ کم‌رنگ و اندک، به توجه و تشویق هر روزه‌ی ما نیاز دارند.
با تغییرات کوچکمان خلوت کنیم و آنها را به رسمیت بشماریم.
#پونه_مقیمی

🌱مرکزمشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#مهارتهای_زندگی

يکی از مهارت های مورد نياز زندگی مشترک، مهارت دلجویی کردن است.

از آنجا که خانم ها خيلی شنيداری هستند و دوست دارند بشنوند بهتر است، مردها عبارت هايی مانند اين که

«من هنوز تو رو دوست دارم» و «تو برايم مهمی» و «من منظوری نداشتم» را زياد استفاده کنند. نياز ذاتی خانم ها دوست داشته شدن و دوست داشتن است؛ بنابراين وقتی در موضوعی قرار مي گيرند که آزرده خاطرند نياز ذاتی شان، آسيب مي بيند و با خودشان فکر می کنند «من رو دوست نداره» يا «نفهميد من دوستش دارم.»

لازم به ذکر است که نياز ذاتی آقايان نيز قدرت و توانايی است. معمولا در بحران ها احساس آزاردهنده آقايان بي کفايتی و تحقير شدن است؛

بنابراين بايد کلماتي به کار گرفته شود که اين احساس از او گرفته و حس توانمندی به او بازگردانده شود؛ بيان عبارت هایی مانند

«من می دونم که تو می تونی» و «می دونم به فکر ما هستی و حواست هست» بسيار مهم است.

به طور کلی در دلجويی کردن بايد به فرهنگ کلماتی که بين تان است، بيشتر توجه کنيد و هر آنچه را که برای بهتر شدن حال طرف مقابل تان لازم است انجام دهيد.

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

مثلث کارپمن

مثلث کارپمن توسط روان شناسی به همین نام طراحی شده است.
این مثلث شامل سه ضلع زیر است.

در این مثلث با این که سه ضلع وجود دارد اما همیشه دو نفر در آن بازی می کنند.
و همواره تغییر نقش می دهند. این دو نفر همواره همدیگر را پیدا می کنند و در ابتدا هر دو از بازی لذت می برند. کسی که وارد این بازی می شود، فرقی نمی کند که در کدام نقش بازی می کند، به دنبال کنترل کردن و یا کنترل شدن است. خیلی از رابطه های دوستانه و حتی زناشویی در قاعده مثلث کارپمن می گنجند. زن های سنتی ای که همیشه در نقش قربانی بازی می کنند و با افتخار می گویند که از نوکری کردن برای مردشان لذت می برند یا مردهای سنتی ای که همیشه دوست دارند در نقش ناجی زن ها بازی کنند و وقتی زن دیگر دوست ندارد ناجی داشته باشد، مردها از زجر دادن لذت می برند.

✴️حس یک زن بعد از ناتوانی در ایجاد یک رابطه احساسی با یک مرد دیگر، حس یک قربانی است. وقتی نمی خواهد قربانی باشد پس سعی می کند با زجردادن طرف مقابل، کنترل بازی را دست بگیرد و طرف مقابل را نگه دارد.
✅این مثلث در خیلی از دوستی ها و همکاری ها هم اتفاق می افتد. نقش ها همواره تغییر می کنند و یک ناجی هم می تواند نقش قربانی را بازی کند. مطلب نا امید کننده این است که برای خارج شدن از این مثلث فقط باید رابطه را قطع کرد.

🟣ناجی: نجات دهنده ها معمولاً کسانی هستند که همواره دوست دارند با توانایی هایی که دارند مشکلات دیگران را حل کنند. کسانی که این نقش را بازی می کنند حتماً از توانایی احساسی، معنوی و یا کاری بالایی برخوردار نیستند. بلکه در بسیاری از موارد ( و شاید بشود گفت همه موارد) از ضعف شخصیتی شدیدی هم رنج می برند. در حقیقت ناجی به دنبال پوشش دادن بر حس ضعف خودش است.

🔴زجردهنده: زجر دهنده کسی است که از کمک خود پشیمان شده است و حالا برای جبران به دنبال زجردادن طرف مقابل است. زجردهنده می توانند نجات دهنده ای باشند که حالا قربانی به حرف او گوش نمی دهد و می خواهد کنترل بازی را از دست ندهد. یا می تواند قربانی ای باشد که می خواهد از نقش خود خارج شود و کنترل بازی را به دست بگیرد. یا حتی دوستی که کمکی کرده و می خواهد برای جبران پشیمانی خود، طرف مقابل را زجر بدهد.

⚫️قربانی: قربانی کسی است که از لحاظ روحی خودش را شکست خورده و ناامید می پندارد. دلیلی ندارد که واقعاً شکست خورده باشد. یا حتماً ضربه ای خورده باشد. همین که حس کند در یک رابطه، همکاری، یا زندگی خود شکست خورده کافی است تا وارد نقش یک قربانی بشود. او نمی تواند با این موضوع کنار بیاید که مسئله را کنار بگذارد یا شکست را بپذیرد. برای پوشش دادن این ضعف خود به دنبال ناجی می گردد. یا سعی می کند طرف مقابل را رنج بدهد.

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

یادگرفته‌ام آن‌هایی که بیش از بقیه از مرگ می‌ترسند کسانی هستند که با حجم زیادی از زندگی نزیسته به مرگ نزدیک می‌شوند. بهتر است از همه زندگی استفاده کنیم. برای مرگ چیزی جز تفاله باقی نگذاریم، هیچ‌چیز جز یک قلعه سوخته.

اروین یالوم
از کتاب مامان و معنی زندگی
ترجمه سپیده حبیب

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic