Блядь, я, кажется, живу в самом ебанутом доме этого города.
Моя соседка — взрослая милая тётка. Но она постоянно готовит чё-то вонючее. А чтоб у неё от этой вони не погибли коты, она открывает дверь в квартиру в наш с ней общий коридор. Поэтому а) я всегда знаю, что она жрёт сегодня — у меня дома воняет её рыбным супчиком, жареным луком или сгоревшей к херам цветной капустой; б) когда я выхожу из дома, я чаще всего вижу, как она весело рассекает по дому в своих панталонах — дверь-то к ней открыта, проветривание, ёпта. Кажется, у неё двушка и места там предостаточно, но трусы и лифаки-парашюты она всё равно сушит в общем со мной коридоре. Короче, иногда приходится пригибаться, чтоб не дотронуться своим причесоном до влажных соседкиных трусишек.
На первом этаже живёт вместе с родителями Лёха. Ему лет 20, кажется. Откуда я знаю его имя? Да просто каждый ёбаный день к нашему подъезду подходит Лёхин друг и орёт «Лёёёёхаааа!». Чтоб Лёха вышел к нему или открыл дверь. Не знаю, чем занят Лёха в такие моменты, но этот хуй орёт минут по 10. Вот я на 8 этаже слышу этого долбоёба, а Лёха не слышит. Лёха также знаменит тем, что катается на мопеде, который тарахтит на весь двор. А иногда Лёха по 20 минут, пыхтя как паровоз, пытается затащить по пандусу (это такой пандус для самоубийц, с наклоном градусов в 70) свой сраный мопед в подъезд.
Прямо подо мной живёт какая-то ебанашка с самой несчастной собакой в мире. Чтоб вы понимали, ебанашке лет 50, а собака — толстая дворняга. Но наша ебанашка топит за моду и стиль, поэтому периодически красит часть собачкиной шерсти то марганцовкой, то ещё какой-то оранжевой или салатовой хуйнёй. При нашей первой встрече я подумала, что собакен болеет, поэтому её зачем-то намазали марганцовкой. Но нет, блядь. Я как-то настолько расстроилась из-за собачки, что стала гуглить: сука, оказывается, реально есть типа безвредная краска для собак. Хорошо, что безвредная. Но это не отменяет вопрос «ёб твою мать, нахуяяяя?»
Если честно, я не могу понять одной всеобщей поеботы, которая наверняка и в вашем доме присутствует. Какого хуя я должна здороваться вообще со всеми, кто живёт в моём подъезде? Да я либо вообще нихера не знаю об этих людях, либо знаю, что они в конец затрахали меня своим сраным ремонтом и вечно орущими детьми. А то обычно выходишь из дома и смотришь — стоит какой-то мужик. Важный, как хуй бумажный, бля. Суровым взглядом меня провожает, хотя сам-то при этом молчит. Но то, что я с ним не поздоровалась, сразу делает меня монстром в глазах всех соседей, которым он потом растрепет, какая хуёвая тёлка живёт у них на 8 этаже.
А ещё у нас борьба за свет у подъезда. С какого-то хера у нашего подъезда свет включается обычным выключателем. И если я пиздрячу куда-то вечером, то я могу быть уверена: домой я буду идти в кромешной ёбаной тьме. Потому что замечательные жители моего подъезда экономят и выключают свет у подъезда, когда погуляли с собаками в 9 вечера. Они же спать идут, им свет у подъезда больше не нужен. А если я ногу сломаю, то так мне, блядь, и надо, а то я совсем охуела — не здороваюсь с ними.
Блядь, я, кажется, живу в самом ебанутом доме этого города.
Моя соседка — взрослая милая тётка. Но она постоянно готовит чё-то вонючее. А чтоб у неё от этой вони не погибли коты, она открывает дверь в квартиру в наш с ней общий коридор. Поэтому а) я всегда знаю, что она жрёт сегодня — у меня дома воняет её рыбным супчиком, жареным луком или сгоревшей к херам цветной капустой; б) когда я выхожу из дома, я чаще всего вижу, как она весело рассекает по дому в своих панталонах — дверь-то к ней открыта, проветривание, ёпта. Кажется, у неё двушка и места там предостаточно, но трусы и лифаки-парашюты она всё равно сушит в общем со мной коридоре. Короче, иногда приходится пригибаться, чтоб не дотронуться своим причесоном до влажных соседкиных трусишек.
На первом этаже живёт вместе с родителями Лёха. Ему лет 20, кажется. Откуда я знаю его имя? Да просто каждый ёбаный день к нашему подъезду подходит Лёхин друг и орёт «Лёёёёхаааа!». Чтоб Лёха вышел к нему или открыл дверь. Не знаю, чем занят Лёха в такие моменты, но этот хуй орёт минут по 10. Вот я на 8 этаже слышу этого долбоёба, а Лёха не слышит. Лёха также знаменит тем, что катается на мопеде, который тарахтит на весь двор. А иногда Лёха по 20 минут, пыхтя как паровоз, пытается затащить по пандусу (это такой пандус для самоубийц, с наклоном градусов в 70) свой сраный мопед в подъезд.
Прямо подо мной живёт какая-то ебанашка с самой несчастной собакой в мире. Чтоб вы понимали, ебанашке лет 50, а собака — толстая дворняга. Но наша ебанашка топит за моду и стиль, поэтому периодически красит часть собачкиной шерсти то марганцовкой, то ещё какой-то оранжевой или салатовой хуйнёй. При нашей первой встрече я подумала, что собакен болеет, поэтому её зачем-то намазали марганцовкой. Но нет, блядь. Я как-то настолько расстроилась из-за собачки, что стала гуглить: сука, оказывается, реально есть типа безвредная краска для собак. Хорошо, что безвредная. Но это не отменяет вопрос «ёб твою мать, нахуяяяя?»
Если честно, я не могу понять одной всеобщей поеботы, которая наверняка и в вашем доме присутствует. Какого хуя я должна здороваться вообще со всеми, кто живёт в моём подъезде? Да я либо вообще нихера не знаю об этих людях, либо знаю, что они в конец затрахали меня своим сраным ремонтом и вечно орущими детьми. А то обычно выходишь из дома и смотришь — стоит какой-то мужик. Важный, как хуй бумажный, бля. Суровым взглядом меня провожает, хотя сам-то при этом молчит. Но то, что я с ним не поздоровалась, сразу делает меня монстром в глазах всех соседей, которым он потом растрепет, какая хуёвая тёлка живёт у них на 8 этаже.
А ещё у нас борьба за свет у подъезда. С какого-то хера у нашего подъезда свет включается обычным выключателем. И если я пиздрячу куда-то вечером, то я могу быть уверена: домой я буду идти в кромешной ёбаной тьме. Потому что замечательные жители моего подъезда экономят и выключают свет у подъезда, когда погуляли с собаками в 9 вечера. Они же спать идут, им свет у подъезда больше не нужен. А если я ногу сломаю, то так мне, блядь, и надо, а то я совсем охуела — не здороваюсь с ними.
Целую, ваша тёлка
BY Дневник бабы
Warning: Undefined variable $i in /var/www/tg-me/post.php on line 280
The STAR Market, as is implied by the name, is heavily geared toward smaller innovative tech companies, in particular those engaged in strategically important fields, such as biopharmaceuticals, 5G technology, semiconductors, and new energy. The STAR Market currently has 340 listed securities. The STAR Market is seen as important for China’s high-tech and emerging industries, providing a space for smaller companies to raise capital in China. This is especially significant for technology companies that may be viewed with suspicion on overseas stock exchanges.
Export WhatsApp stickers to Telegram on Android
From the Files app, scroll down to Internal storage, and tap on WhatsApp. Once you’re there, go to Media and then WhatsApp Stickers. Don’t be surprised if you find a large number of files in that folder—it holds your personal collection of stickers and every one you’ve ever received. Even the bad ones.Tap the three dots in the top right corner of your screen to Select all. If you want to trim the fat and grab only the best of the best, this is the perfect time to do so: choose the ones you want to export by long-pressing one file to activate selection mode, and then tapping on the rest. Once you’re done, hit the Share button (that “less than”-like symbol at the top of your screen). If you have a big collection—more than 500 stickers, for example—it’s possible that nothing will happen when you tap the Share button. Be patient—your phone’s just struggling with a heavy load.On the menu that pops from the bottom of the screen, choose Telegram, and then select the chat named Saved messages. This is a chat only you can see, and it will serve as your sticker bank. Unlike WhatsApp, Telegram doesn’t store your favorite stickers in a quick-access reservoir right beside the typing field, but you’ll be able to snatch them out of your Saved messages chat and forward them to any of your Telegram contacts. This also means you won’t have a quick way to save incoming stickers like you did on WhatsApp, so you’ll have to forward them from one chat to the other.
