В последнее время часто можно слышать понятие “культурный код” - в разных контекстах. Например, по данным недавнего опроса, проведенного дейтинговым приложением Mamba, в списке минусов отношений с человеком, который старше или младше, главным оказался разный культурный код (об этом сообщили 54% женщин и 52% мужчин).

Про разницу в возрасте - отдельная тема, но так ли важен один и тот же культурный код? Насколько принципиально, чтобы вы с партнером росли на одних и тех же книгах/мультфильмах/играх? Говорили на одном языке? Чтобы у вас были пересечения опыта? Образования?

Большинство моих отношений - это сплошь взаимодействие с мужчинами - носителями другого культурного кода. Будь то разные поколения, разные бэкграунды, разные языки наконец. Но для меня это, как правило, не проблема - наоборот. Так интереснее. Отношения превращаются в путешествие, в своего рода антропологическое исследование, что бесконечно расширяет твои личные горизонты.

Но! Мне кажется, важно, чтобы вы говорили на одном языке. Не буквально - фигурально. Мы с мужем, например, в основном говорим на английском. До него я больше трех лет общалась с бойфрендом на итальянском.

Мне важно, чтобы совпадал язык ценностей, базовых взглядов на жизнь. (Ну и уровень интеллекта, конечно, тоже.) И было искреннее желание понять другого. Настежь открытое окно толерантности, если хотите. И чтобы было ощущение, что понимают вас.

Для меня, конечно, бесценно, что мой муж, который родом из Гамбурга, но прожил 10 лет в Москве, не только идеально говорит по-русски, но и видел гораздо больше России, чем я. Я всегда шучу, что ему удалось понять загадочную русскую душу. Возможно поэтому он каким-то магическим образом насквозь видит и мои неврозы, идущие из советского детства. Хотя формально у нас совсем разный культурный код.

👉А вам важно совпадение культурного кода?

P.S. На фото - наша свадьба 9 лет назад во Дворце Бракосочетаний #4 на Бутырском Валу (тот, что для браков с иностранцами😁)

Про «тиранию» возможностей

В одном из интервью для моей книги - с Адреасом Бернардом, профессором Университета Люнебурга, написавшим бестселлер по истории репродукции, меня зацепила одна мысль. Несколько может парадоксальная. Раньше, заметил профессор, бесплодие было судьбой. А сегодня, с массой репродуктивных опций, на людях, испытывающих репродуктивные сложности, - огромный внутренний прессинг. Опции-то есть. И по идее надо пытаться их перепробовать, использовать все возможности зачать…

Мне кажется, этот феномен распространяется и на многие другие сферы. Немецкие социологи прозвали его «тиранией возможностей». Психологи еще называют это «паралич выбора».

Раньше дорога жизни была прямой, предсказуемой: школа-институт-работа-замужество-дети-внуки… Сегодня дорог в разы больше, особенно у жителей крупных городов. Никто не гонит замуж или вообще жить с мужчиной вместе, добиться успехов можно и без университеской «корочки», родить можно и в 40 лет, можно работать не в найме, а на себя, смело разводиться, и на тебя не будут косо смотреть, и так далее…

За жизнь мы нередко не только меняем нескольких мужей, но и несколько карьер и стран. И каждый раз приходится изобретать себя заново.

Но делает ли наличие такого количества опций и дорог нас счастливее? Или - все больше запутывает, сбивает с толку, невротизирует?.. Когда жизнь идет по накатанной, все вроде как понятнее, спокойнее.

Возможно, прозвучу занудой: выбор - это огромная ответственность. Но все же лучше, когда он есть.

Как считаете?

Продолжу мою любимую тему свиданий.

Нашла на досуге познавательный тред с коллективным списком “красных флагов” на первых свиданиях. Почитайте! У меня прям очень многое совпадает с no-go девушек там.

Я недавно писала про разные культурные коды. Вот интересно - резкое, прям полярное расхождение политических позиций имеет ли отношение к культурному коду? Я три года прожила в США и лично наблюдала, что поддерживающим Трампа республиканцев сложно встречаться со сторонниками демократов. Сейчас эта красная линия в мире, думаю, еще ярче.

Но для меня красный флаг номер один - наверное, всегда была и есть жадность. Все. Для меня это не мужчина.

Остальное все детали. Точнее наличие или отсутствие взаимной chemistry (влечения).

А для вас??

На моих лекциях об эволюции любви у аудитории неизбежно возникает вопрос. И он непростой. Как “нетрадиционные” фоорматы семьи и отношений сказываются на детях? Я не зря поставила слово “нетрадиционные” в кавычки. Потому что это понятие относительное.

В скандинавских странах, например, уже несколько поколений детей с очень юного возраста живут на два дома. Они не знают других форматов, другого образа жизни. То же самое, когда дети воспитываются двумя родителями, например, одного пола.

При этом я при каждом удобном случае подчеркиваю, что ни в коем случае не пропагандирую ни один формат отношений - ни тут, ни в моей книге, ни на моих выступлениях офлайн. Но в одном я уверена на сто процентов: если дети растут в любви, и их родители (или один родитель - если это соло-мама или папа) — пребывают в гармонии (с собой в том числе), детям тоже будет хорошо.

Профессор психологии из Кэмбриджа Сюзан Голомбок, автор книги выше👆, - пожалуй, единственный эксперт в мире, которая изучает благополучие детей, воспитывающихся в “нестандартных” семьях (это включает матерей и отцов-одиночек) еще с 1970-х. В объектив ее исследований попали тысячи семей. Ее заключение: если детей что-то и травмирует, то это - стигматизация социума: когда на них показывают пальцами.

Как, например, в конце 1970-х, когда на западе стали появляться на свет первые дети от ЭКО, эта тема тоже вызывала массу хайпа, как сейчас - семьи, где родители в гей-браке. Хотя и вокруг этого хайп тоже во многих странах уже спадает.

Я сама росла в весьма типичной “однополой” семье по-советски: мама и бабушка. Папа был “приходящим” - по выходным. Когда он появлялся, мои родители часто страшно ругались.

И для меня это было моим личным адом.

“Вынужденная” близость или гостевой брак?

Я уже поднимала эту тему в этом канале. Вы в курсе, что в пандемию, когда люди оказались запертыми вместе на одной территории, во многих странах сильно подскочил процент разводов?

Хотя понятию “вынужденная близость” почти полвека - про это еще в 1980-х написал философ-провидец Элвин Тоффлер в своем бестселлере “Третья волна” о том, что семья и отношения неизбежно трансформируются.

Вот мои хорошие друзья Вика и Джузеппе. Она русская, он итальянец. В браке больше 20 лет. Двое детей. За все это долгое время они практически НИКОГДА постоянно не жили вместе. А когда (вынужденно) зажили, застряв в Москве в пандемию, то чуть не развелись. Они умудряются жить на две страны даже сейчас, в ситуации закрытых границ. А когда надолго “застревают” в Италии, то опять же редко пребывают в одном пространстве. Муж постоянно в разьездах, а когда к Вике приезжает из Москвы мама, она всегда снимает отдельную квартиру.

Гостевой брак для них - рабочий вариант. Если бы не он, возможно, они бы уже разбежались. «У меня масса интересов помимо мужа,» - пожимает плечами Вика. У нее действительно свой, отдельный от мужа круг общения и, что очень важно для такого формата отношений, - финансовая независимость. Образ жизни у них тоже разный: Вика обожает гостей, а Джузеппе - интроверт в стиле “мой дом - моя крепость”. Спит он тоже очень чутко, поэтому не любит в доме посторонних.

“А что в итоге вас объединяет кроме детей?” - однажды спросила я подругу. Хобби (теннис), отпуск (они уже много лет подряд проводят его в Майами, общая профессия (они оба - юристы). В общем, думаю, гостевой формат сохраняет может быть и хрупкий, но все-таки баланс отношений в этой паре.

Мне кажется, определенная дистанция в отношениях очень важна. Каждая пара, впрочем, нащупывает подходящий градус этой дистанции сама. У меня тоже был трехлетний опыт гостевого формата, завершившийся… Чем - расскажу отдельно.

Сегодня памятная дата.

В этот день, 6.06.1998 года вышел первый эпизод сериала, с героинями которого будут впоследствии aссоциировать себя девушки в разных странах и разных поколений. Ну конечно, я о Sex in the City!

Когда я приехала учиться в аспирантуру Колумбийского университета в Нью-Йорке, шел уже, кажется третий или четвертый сезон. И мои сокурсницы периодически звали меня на вечеринки с коллективным просмотром новых эпизодов - их тогда еще смотрели на видеокассетах!
Я отказывалась - у меня в Нью-Йорке стремительно разворачивался свой “Секс в большом городе”: круговорот знакомств, романов, разочарований, новых влюбленностей и надежд.

Я открыла для себя этот сериал чуть позже - и да, как многие, подсела. Меня, помимо прочего, поразило - даже шокировало вначале - как откровенно в нем обсуждали секс. И такой разный секс! Как часто героини меняли партнеров. Как чересчур нарядно одевались и сколько денег тратили на одежду. Но, конечно, я потеряла счет, сколько раз я все эти серии пересматривала, каждый раз проводя параллели со своими историями.

Многое в этом шоу смотрится сегодня странно. Было любопытно прочесть о впечатлениях от Sex in the City “Кэрри Брэдшоу” образца 2024 года - представительницы поколения Z, тоже, как главная героиня сериала, приехавшей покорять Нью-Йорк. Ее вердикт: шоу “кринжовое”. Там слишком много курят, героини недостаточно толерантны, и в целом много шаблонов.

Но я остаюсь фанатом Sex and the City - особенно основных 6 сезонов. Мне нравится идея бесконечно лояльной женской дружбы. Нравится открытый диалог о сексе и отношениях. Нравится мой любимый город Нью-Йорк - он отдельный герой сериала. Нравится трогательная “цифровая невинность” конца девяностых - начала нулевых.

И очень нравится пассаж, которым завершается финальный эпизод: что самые сложные и самые интересные отношения, которые у нас случаются в жизни, - это наши отношения с самими собой.

А какие у вас отношения с этим сериалом?

Любовь на бегу 🏃‍♀️

Я уже писала, что знакомиться лучше спонтанно. Точнее, я так всегда предпочитала. Тем более что спонтанность можно создавать.

Вот новый тренд: по всему миру стремительно растет популярность беговых сообществ. А они - плодороднейшая почва для знакомств, в том числе романтических. Об этом - недавнее исследование в газете Independent. Посыл: беговые клубы - удачная альтернатива дейтинг-приложениям.

Люди начали активно бегать и объединяться в такие сообщества в пандемию - других способов развлекаться и выпускать пар тогда не было. И понеслось! Свежий воздух, непринужденная обстановка, движение, меньше прессинга что-то из себя изображать. Вы в спортивной одежде, выглядите без фильтров естественно. Задыхаетесь, потеете, пьете залпом пол-бутылки воды. Фокусируетесь на настоящем моменте, а не о том, как произвести впечатление. Ничего особенно не ждете. Можно общаться, можно нет. Плюс, если оба любите бегать - значит, у вас уже есть хотя бы один общий интерес.

У одного из лондонских беговых сообществ, Your Friendly Runners, к примеру, 24 тыс. фолловеров в Инстаграм. Клуб устраивает ежедневные пробежки, на которых знакомятся десятки людей. Не все непременно находят там любовь, некоторые просто расширяют социальный круг.

Тоже неплохо, как считаете?

Возраст счастья

Слышали про физическую и психологическую старость?
Последняя может нагрянуть в любом возрасте. Это, собственно, выбор восприятия себя и мира. Когда перестаешь (хотеть) учиться, создавать новые нейронные связи, сужаешь круг общения и фраза “мне уже поздно” постепенно становится образом жизни.

Помню, меня неожиданно накрыло в ночь перед тридцатилетием… Эта цифра почему-то пугала. Я была в пресс-туре, кажется, в Бангкоке, сидела одна ночью в номере отеля-небоскреба, возвышавшегося над незнакомым мне мегаполисом, залитым тысячями огней. Я вдруг ощутила какой-то груз - может, прожитых уже лет, может ответственности, которую подразумевает более зрелый возраст. И почувствовала смутную экзистенциальную тревогу, на грани панической атаки.

А вот когда мне несколько лет назад исполнялось сорок, я особо не чувствовала возраста. Цифра ничего не значила, потому что у меня был огромный живот - я повторно готовилась стать “молодой мамой”😄.

Моей новой знакомой Наташе - 55 лет. Шикарная фигура, во всю носит каблуки и мини. Не вылезает из поездок, театров, вечеринок. После развода в 49 лет - новый бойфренд, найденный в Тиндере. Они вместе уже пять лет. Энергия у Наташи даст фору 20-летним. Она говорит, что сейчас - лучший период в ее жизни. Дети выросли. Есть деньги. Есть доверие себе. Жизненная мудрость, приобретенная с опытом. Внутренняя свобода отсеивать лишнее.

В последние годы много говорят про “40 - это новые 20” и “50 - это новые 30”. Концепт неплохой, только, пожалуй, не такой уж объективный. Мне кажется, выглядеть на 30 в 50 вполне реально. Хотя не всем это нужно и важно. И для многих это, кстати, лишний прессинг. Да и мозги у 50-летнего человека все же другие. И, наверное, приориеты тоже. Притом что в 50 многие, как моя новая знакомая, начинают новую жизнь. Создают новые отношения, проходят переквалификацию, получают дополнительное образование и т.п.

Все-таки возраст - это в первую очередь про самоощущение. А потом уже про внешность и так далее.

На фото 👆знаменитые девушки, которым в этом году стукнул полтинник🙃.

Отложенное взросление

Когда недавно в Италии мы с детьми были на экскурсии во флорентийском Палаццо Веккио, мои дети были в шоке. Экскурсовод рассказала им, что во времена Медичи детство в 7 лет… практически заканчивалось. Мои дети 6 и 11 лет в это просто не поверили.

А ведь это правда. По достижению 7 лет, а то и раньше, дети нередко начинали работать - по хозяйству, в полях, на фабриках, помогали с младшими братьями и сестрами. По сути они уже и детьми больше не считались.

Тесной эмоциональной связи между родителями и их отпрысками тоже не было: их, конечно, любили, но не так, как мы любим наших детей сейчас, в эпоху детоцентризма.

В продолжение вчерашней темы восприятия возраста, мы в этом плане живем в уникальное время.

Сейчас, например, много говорят про феномен “отложенного взросления”. Примерно половина молодых людей 18-29 лет продолжают жить с родителями - что в США, что в других развитых странах (в России - примерно 43%). В числе причин - прежде всего экономические, плюс общий градус неопределенности и нестабильности, характерный для сегодняшнего времени. В Германии и некоторых других странах Европы только к 30 годам закругляются с получением образования. Да и ВОЗ нынче официально считает возраст 18-44 года - молодым, а 45-59 лет - зрелым.

Мне, кстати, кажется, что это не хорошо и не плохо. Это веха времени. И, эта тенденция, как многое в мире, тоже циклична.

Да и что считать взрослением, - тоже вопрос. Формальные внешние факторы - такие, как отдельное жилье, или финансовую независимость? Или самоощущение, уровень осознанности? Для кого-то окончательное взросление наступает с рождением собственных детей, для кого-то - со смертью родителей. А для кого-то не наступает никогда. У меня вот до сих пор нет четкого ощущения, что я все-таки совсем уже взрослая😄.

А вы когда окончательно позврослели (если таки-да😜)?

Про (гормональную) гармонию

Вы в курсе, что наш уровень гормонов и соответственно, самоощущение
меняются по много раз на дню? А после 35 это может происходить особенно драматично заметно.

Не выспались - настроение дурное, гормон стресса кортизол, который как раз вырабатывается с утра, - зашкаливает.
Приняли душ - желательно контрастный - получили “хороший стресс” - повысился уровень энфорфинов и тестостерона, который придает ощущения уверенности в себе.
Закончили наконец отчет, который откладывали несколько недель, - подскочил гормон дофамин, который вырабатывается, когда мы достигаем какие-то цели. Попробовали новый сорт эклера в любимой пекарне - тоже в копилку дофамина.
Получили похвалу от коллеги (или сами себя похвалили) - выделился серотонин -тоже один из “гормонов счастья”.
Встретились вечером с подругой, с которой не виделись сто лет, и поговорили по душам - домой возвращаемся, плавая в окситоцине - гормоне привязанности, доверия и эмпатии. А если дома потом еще случился секс, то можно сказать, что спать вы пойдете в окситоциновом облаке.

Нашла канал фитотерапевта Юлианны Соколовской о женском гормональном здоровье в любом возрасте и черпаю оттуда массу полезного. Например - про гормоны молодости, про то, как подготовиться к менопаузе натуральными методами и экологично пройти этот интересный период.

Тем более, как я писала пару дней назад, мы живем в эпоху, когда календарный возраст - это просто цифра😜.

Бьет - значит любит?

Я уже писала, что такая вещь, как любовь в браке, по историческим меркам - новшество: о ее важности в западном обществе заговорили лишь пару столетий назад.

В целом, стоит лишь задуматься, какой путь мы прошли за эти два десятилетия в плане организации семейного устройства, мне просто не верится. Не верится, например, что еще какие-нибудь 150 лет назад в России - по крайней мере, в крестьянских семьях - было нормой бить жен. Нормой и обыденностью.

Церковь, которая полностью контролировала сферу семейного права, чаще всего расценивала избиение жены не как преступление, а как выполнение долга. Насилие в семье церковные суды не рассматривали как повод для развода. А даже если в семье обходилиь без насилия, то муж в любом случае считался “господином”. И (хорошей) жене требовалось ему “служить” и подчиняться.

Мой муж, проживший 10 лет в Москве и овладевший русским в совершенстве, по идее овладел и смыслом этой культурологически невероятно заряженной русской поговорки “бьет - значит любит”.

Не уверена, впрочем, что он до конца понял ее глубинную трагическую суть. Для него эта фраза - все равно экзотика, скорее - punchline для анекдотов. Другие же иностранцы, которым я в свое время пыталась перевести это выражение, его отчаянно не понимали. “Да это шизофрения!” - среагировал как-то один знакомый англичанин. He beats you up because he loves you.
What the f…ck?!

Хотя, конечно же, насилие в семье имело место далеко не только в России. Автор любопытнейшей книги (см. выше☝️) в красках описывает историю эволюции отношений в браке в разных культурах. В Европе и Америке рукоприкладство в семье тоже было общим местом - разве что в брачных соглашениях иногда оговаривалось, что бить жену “без явной вины” не следовало.

Увы, насилие в семье сохраняется и в наши дни. Но сейчас, по крайней мере, у женщин больше возможностей себя от него уберечь🤞🏼.

Зачиталась тут у оxy.stories воспоминания о начале нулевых в статусе “содержанки”. Я, кстати, несколько раз, когда смотрела одноименный сериал, тоже пыталась перевести это слово мужу на английкий, но безуспешно😄.

Но я вот о чем. Начало нулевых, не говоря уже о 90-х, было тяжелое время. Для женщин особенно. Нестабильное, тревожное. Не помню, было ли тогда уже в ходу понятие “содержанка”, но стать таковыми было тайной мечтой многих девушек. Моей в том числе. Хотя открыто я в этом, конечно, не признавалась. Потому что “все сама”.

С 18 лет мне пришлось начать работать и содержать семью. Моих родителей перестройка “сломала”. Оба потеряли работу. И больше.

Я бы предпочла спокойно учиться, но курса с третьего-четвертого на журфаке МГУ я уже появлялась редко, работая full time в популярнейшей в конце 90-х газете “Аргументы и факты”, публиковалась в других изданиях и подрабатывала преподаванием английского детям. Домой возвращалась около полуночи и до двух ночи писала рефераты. Журфак при этом каким-то макаром окончила с красным дипломом😜.

Я уже неплохо зарабатывала, хотя почти все деньги отдавала маме. И честно - как же мне порой тогда хотелось “на ручки”, чтобы появился кто-то, на кого можно было бы опереться… Хотя бы в теории опереться. То самое пресловутое сильное плечо.

При этом в отношениях тогда я оказалась равноправных в доску. С “феминистом” до мозга костей. Голландец, что вы хотите? Все счета строго пополам. Мы встречались в разных городах Европы - разумеется, за все свое (билеты-еда-гостиница) платила я. И чемоданы сама таскала. You women fought for your rights - now carry your bags. (“Вы, женщины, боролись за свои права, теперь носите свои сумки сами”.), - любил говорить он. Но это была любовь - как раз в продолжение моего поста про разные культурные коды. Мой первый мужчина. Безумно интересно вместе.

Примерно через пару лет мы (для меня весьма болезненно) расстались. Одним из триггеров, помню, была его фраза: “Мне кажется, ты пытаешься заработать на мне денег”.

И потом я быстро прыгнула совсем в другие отношения. С человеком на 29 лет меня старше. И в свои 22 года тоже стала на время “содержанкой”, впрочем, продолжая много работать.

Но это совсем другая история.

P.S. А на фото - моя первая поездка в Голландию в конце 1990-х. Мне там 20 лет примерно. И пластиковый пакет🤦‍♀️