#ИсторияИзИнета
Однажды была на вписке с почти одними парнями. Когда они вышли курить, я блеванула на белый диван желчью, от паленого алкоголя, и очень боялась тогда насмешек и последующих историй, как телка заблевала диван. Я высыпала чипсы на диван, вылила пиво, вывалила соус для начос, а когда они вернулись, притворилась пьяной и сказала, что нечаянно опрокинула все это. Потому что опрокинуть не так стыдно, как заблевать. Вот. А они начали жрать чипсы с этого злополучного дивана и ничего не поняли. А я пошла домой.
Однажды была на вписке с почти одними парнями. Когда они вышли курить, я блеванула на белый диван желчью, от паленого алкоголя, и очень боялась тогда насмешек и последующих историй, как телка заблевала диван. Я высыпала чипсы на диван, вылила пиво, вывалила соус для начос, а когда они вернулись, притворилась пьяной и сказала, что нечаянно опрокинула все это. Потому что опрокинуть не так стыдно, как заблевать. Вот. А они начали жрать чипсы с этого злополучного дивана и ничего не поняли. А я пошла домой.
#ИсторияИзИнета
Позвонила начальница с незнакомого номера. Этот номер схож с номером подруги, который я не сохранила в контактах. Беру трубку и отвечаю: » ну что, соскучилась по мне шалава?)»…
Позвонила начальница с незнакомого номера. Этот номер схож с номером подруги, который я не сохранила в контактах. Беру трубку и отвечаю: » ну что, соскучилась по мне шалава?)»…
#ИсторияИзИнета
Первое, что вспомнилось — встреча в туалете. После потной физры очень хочется умыться. И я с двумя корешами пошел в ближайший туалет, чтобы умыть лицо и руки. Мы увлеклись этим и начали мыть остальные части тела. Постепенно с уверенностью мы дошли до торса и до ног. И именно в этот неловкий момент в туалет зашел всеми ненавистный (его реально ненавидела вся школа) учитель. Представьте себе такую картину: учитель который заходит поccaть и тут трое раздетых и мокрых парней. Естественно в а@уе были все. Но если вы подумали, что это конец, то вы ошибаетесь. Пиз@ец на этом не закончился. После учителя заходит наш директор со словами: «Вы шо долбанутые? Вы шо тут делаете?» Пришлось полчаса объяснять им обоим, что мы натуралы и просто хотели умыться.
Первое, что вспомнилось — встреча в туалете. После потной физры очень хочется умыться. И я с двумя корешами пошел в ближайший туалет, чтобы умыть лицо и руки. Мы увлеклись этим и начали мыть остальные части тела. Постепенно с уверенностью мы дошли до торса и до ног. И именно в этот неловкий момент в туалет зашел всеми ненавистный (его реально ненавидела вся школа) учитель. Представьте себе такую картину: учитель который заходит поccaть и тут трое раздетых и мокрых парней. Естественно в а@уе были все. Но если вы подумали, что это конец, то вы ошибаетесь. Пиз@ец на этом не закончился. После учителя заходит наш директор со словами: «Вы шо долбанутые? Вы шо тут делаете?» Пришлось полчаса объяснять им обоим, что мы натуралы и просто хотели умыться.
Напоминаю что вы можете предложить нам историю и получить за неё деньги - @historyis1
#ИсторияИзИнета
В пятнадцать лет бабуля за чаем с печеньками рассказала мне историю. Историю, о том, как папа-моряк вернулся из рейса, словил белочку, взял меня девятимесячную в охапку и пошел скидываться с девятого этажа из окна гостиной. О том, как моя героическая хрупкая мама оттащила двухметрового мужика и откинула его в противоположную стену. Отличная история к чаю!
Теперь я живу с этим. Прокручиваю иногда в голове - отличный триллер выходит!
И тут недавно я снова вспомнила эту историю.
И мой любимый, очень эмпатичный супруг обнимает меня и говорит:
- Милая, это так ужасно. Но хорошо бы отпустить эту ситуацию.
А я ему:
- А знаешь, что еще хорошо? Что мой папа тогда не отпустил!
В пятнадцать лет бабуля за чаем с печеньками рассказала мне историю. Историю, о том, как папа-моряк вернулся из рейса, словил белочку, взял меня девятимесячную в охапку и пошел скидываться с девятого этажа из окна гостиной. О том, как моя героическая хрупкая мама оттащила двухметрового мужика и откинула его в противоположную стену. Отличная история к чаю!
Теперь я живу с этим. Прокручиваю иногда в голове - отличный триллер выходит!
И тут недавно я снова вспомнила эту историю.
И мой любимый, очень эмпатичный супруг обнимает меня и говорит:
- Милая, это так ужасно. Но хорошо бы отпустить эту ситуацию.
А я ему:
- А знаешь, что еще хорошо? Что мой папа тогда не отпустил!
#ИсторияОтПодписчика
Крч, у меня шрам на мокушке есть. Щас расскажу как я его получил.
Мы с моим другом играли в какую-то фигню. Суть была такая: друг кидает сломанную табуретку через дерево(оно было по форме похоже на рогатку), а я уклоняюсь от табуретки. И в один момент табуретка прилетает мне по голове, и я отключаюсь. Лежал под деревом 5 минут, а потом пошёл домой с кровавой головой и слезами.
Никогда не играйте в такие игры, это до добра не доведёт
Крч, у меня шрам на мокушке есть. Щас расскажу как я его получил.
Мы с моим другом играли в какую-то фигню. Суть была такая: друг кидает сломанную табуретку через дерево(оно было по форме похоже на рогатку), а я уклоняюсь от табуретки. И в один момент табуретка прилетает мне по голове, и я отключаюсь. Лежал под деревом 5 минут, а потом пошёл домой с кровавой головой и слезами.
Никогда не играйте в такие игры, это до добра не доведёт
#ИсторияИзИнета
Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл "Резюме", периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила.
Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора). Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: "Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках". Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои.
Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне "помочь". Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить, или сразу город?
Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл "Резюме", периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила.
Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора). Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: "Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках". Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои.
Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне "помочь". Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить, или сразу город?
#ИсторияОтПодписчика
Мой двоюродный брат, когда ему было 11 лет, как-то сказал мне, что секс запрещен в некоторых странах (уж не знаю где он этот бред прочитал). Я ему говорю типо чё за чепуха, тогда бы население сдохло бы и этой страны не стало бы. Не может быть такого закона. В итоге у нас завязался спор нужен ли секс для размножения людей. Он походу думал что женщина беременеет сама по себе и муж ей нужен просто чтобы у ребенка были два родителя или чтобы муж зарабатывал. По итогу я рассказал ему все про половые клетки, как происходит оплодотворение, привел примеры на животных. Например, что если яйцеклетка курицы не будет оплодотворена петухом то из яйца не вылупится цыпленок, как бы за яйцом не ухаживали. В общем не знаю что на меня нашло в тот момент, но я сделал все чтобы доказать правду. И угадайте с трёх раз что произошло)) верно! Весь наш разговор услышал сосед, который как мне кажется стоял там с самого начала беседы. В общем мне было пздц неловко и тем не менее все вроде бы уже забыли об этом случае.
Мой двоюродный брат, когда ему было 11 лет, как-то сказал мне, что секс запрещен в некоторых странах (уж не знаю где он этот бред прочитал). Я ему говорю типо чё за чепуха, тогда бы население сдохло бы и этой страны не стало бы. Не может быть такого закона. В итоге у нас завязался спор нужен ли секс для размножения людей. Он походу думал что женщина беременеет сама по себе и муж ей нужен просто чтобы у ребенка были два родителя или чтобы муж зарабатывал. По итогу я рассказал ему все про половые клетки, как происходит оплодотворение, привел примеры на животных. Например, что если яйцеклетка курицы не будет оплодотворена петухом то из яйца не вылупится цыпленок, как бы за яйцом не ухаживали. В общем не знаю что на меня нашло в тот момент, но я сделал все чтобы доказать правду. И угадайте с трёх раз что произошло)) верно! Весь наш разговор услышал сосед, который как мне кажется стоял там с самого начала беседы. В общем мне было пздц неловко и тем не менее все вроде бы уже забыли об этом случае.
#ИсторияОтПодписчика
Дело было так: был очень хороший день, светило солнышко, я бы сказал не светило, а просто запекало по самые гланды , и я со своими друзьями решил съездить на озеро, дорога была сложной, бошку так пекло, что мне казалось, что я упаду прямо в кусты, но через жопу мы всё же доехали до этого грёбанного озера, но когда я увидел сколько людей на озере, то я охуел,весь пляж забит, как будто китайская экскурсия решила остановиться и передохнуть, ну в итоге мы разделись до плавок и побежали в воду, всё было хорошо, мы купались, ничего не предвещало беды, я плавал среди толпы и вдруг чувствую, что кто то хватает меня за жопу, потом за яйца, я без понятия кто это был, но у меня так сильно встал, что я не мог выйти из воды, пришлось мёрзнуть по уши в воде и ждать пока мой половой орган успокоится.
Дело было так: был очень хороший день, светило солнышко, я бы сказал не светило, а просто запекало по самые гланды , и я со своими друзьями решил съездить на озеро, дорога была сложной, бошку так пекло, что мне казалось, что я упаду прямо в кусты, но через жопу мы всё же доехали до этого грёбанного озера, но когда я увидел сколько людей на озере, то я охуел,весь пляж забит, как будто китайская экскурсия решила остановиться и передохнуть, ну в итоге мы разделись до плавок и побежали в воду, всё было хорошо, мы купались, ничего не предвещало беды, я плавал среди толпы и вдруг чувствую, что кто то хватает меня за жопу, потом за яйца, я без понятия кто это был, но у меня так сильно встал, что я не мог выйти из воды, пришлось мёрзнуть по уши в воде и ждать пока мой половой орган успокоится.
#ИсторияОтПодписчика
Гуляли мы с другом по городу и решили зайти в магазин. (У друга на тот момент были черные волосы и белая челка). Начинаем подходить к магазину как до нас докапывается, какой-то чел и говорит моему другу: " Ой,ты такая милая,не хочешь познакомиться?" Друг подумал, что чел угарает и решил ему подыграть и говорит (максимально женственным голосам): " Я с такими как ты не знакомлюсь". Пацан начал агриться,говорит: " Ну всё,ты доигрался" и начинает к нам приближаться,друг начинает закатывать рукав, но тут проходит женщина и обращается к пацану : " Ты начал на парня гнать,так ещё и он тебя вырубит сейчас,вот зачем тебе все это" . Парень перестал бычить, а мы ушли,так и не сходив в этот магазин.
Гуляли мы с другом по городу и решили зайти в магазин. (У друга на тот момент были черные волосы и белая челка). Начинаем подходить к магазину как до нас докапывается, какой-то чел и говорит моему другу: " Ой,ты такая милая,не хочешь познакомиться?" Друг подумал, что чел угарает и решил ему подыграть и говорит (максимально женственным голосам): " Я с такими как ты не знакомлюсь". Пацан начал агриться,говорит: " Ну всё,ты доигрался" и начинает к нам приближаться,друг начинает закатывать рукав, но тут проходит женщина и обращается к пацану : " Ты начал на парня гнать,так ещё и он тебя вырубит сейчас,вот зачем тебе все это" . Парень перестал бычить, а мы ушли,так и не сходив в этот магазин.
#ИсторияОтПодписчика
Это совершенно ебанутая история, но это жизнь, ребят, она и такие оттенки имеет)
Короче, мой кореш ездил на Аркаим, ну знаете, такое место силы в челябинской области, в лесах у которого живут язычники и "потомки древних ариев".
Так вот. В их лагере происходило очень много интересного.
Не буду рассказывать подробно его устройство, но отдельные моменты таковы: есть старшие, есть молодняк на подсосе у старших, есть бабы и есть дети. Ещё есть отдельное жилище накаченные волосатых мужиков, которые днями и ночами тренировались и имели друг друга под хвост - далее "боевые пидорасы". Все эти персонажи молились идолам - самый главный был большой деревянный член, которому молились разные категории людей за разное, но в сути своей просили счастья и всяких сиюминутных ништяков. Члену, как ни странно, не молились только "боевые пидорасы", у них были свои дела и свои боги.
Однажды БПсы ушли в леса. Убили змею. Решили прийти в лагерь похвалиться, хвалились оригинально - разрезали ее на несколько частей и обмотали вокруг стоячих членов части.
Когда они пришли в лагерь старшие забугуртили: "это должна быть наша змея, наш хуй ее послал! А вы ее убили и спиздили!". Те сразу сбежали, а старшие послали молодняк за такими же змеями в лес. Двух за день поймали. И, что вы думаете? -МЕРТВУЮ ПОПЫТАЛИСЬ ВЫЕБАТЬ, НАМОТАВ НА ЧЛЕН ВТОРУЮ! Не влез ни у кого. Ножом расширяли. 20 человек ебло змею по кругу, со змеёй на хуе. Вот такие вот истории с Аркаима. Мне кент рассказывал ещё парочку, мб поделюсь потом
Это совершенно ебанутая история, но это жизнь, ребят, она и такие оттенки имеет)
Короче, мой кореш ездил на Аркаим, ну знаете, такое место силы в челябинской области, в лесах у которого живут язычники и "потомки древних ариев".
Так вот. В их лагере происходило очень много интересного.
Не буду рассказывать подробно его устройство, но отдельные моменты таковы: есть старшие, есть молодняк на подсосе у старших, есть бабы и есть дети. Ещё есть отдельное жилище накаченные волосатых мужиков, которые днями и ночами тренировались и имели друг друга под хвост - далее "боевые пидорасы". Все эти персонажи молились идолам - самый главный был большой деревянный член, которому молились разные категории людей за разное, но в сути своей просили счастья и всяких сиюминутных ништяков. Члену, как ни странно, не молились только "боевые пидорасы", у них были свои дела и свои боги.
Однажды БПсы ушли в леса. Убили змею. Решили прийти в лагерь похвалиться, хвалились оригинально - разрезали ее на несколько частей и обмотали вокруг стоячих членов части.
Когда они пришли в лагерь старшие забугуртили: "это должна быть наша змея, наш хуй ее послал! А вы ее убили и спиздили!". Те сразу сбежали, а старшие послали молодняк за такими же змеями в лес. Двух за день поймали. И, что вы думаете? -МЕРТВУЮ ПОПЫТАЛИСЬ ВЫЕБАТЬ, НАМОТАВ НА ЧЛЕН ВТОРУЮ! Не влез ни у кого. Ножом расширяли. 20 человек ебло змею по кругу, со змеёй на хуе. Вот такие вот истории с Аркаима. Мне кент рассказывал ещё парочку, мб поделюсь потом
#ИсторияОтПодписчика
однажды я с корешем решил съездить на рыбалку. поехали значит, всё уже взяли, собрали. приехали, начали раскладывать вещички, ну, а кореш забыл червей, говорит:
-Б#ять, я глистов забыл.
пошёл ещё и дождь, думаем, что всё накрылось коту под хвост, и тут начали вылизать улитки, он давай их на крючок, дождь не дождь, а корешу плевать. я ему говорю:
-Миш, ты €бан¥тый? чё ты делаешь?
он говорит:
- не мешай.
я уже ржу не могу как тут он встаёт из стула, ближе к воде идёт, поскальзывается, и в воду упал, я бегу к нему а он яко-бы плавает, всё у него под контролем, я угараю не моггу. он вылазит и говорит:
-На)(уй эту рыбалку, пойдём домой.
я такой «хорошо», мы собрали вещи, закинули в машину, и мы пытаемся завести, как оказалось бензина нету, до заправки далековато, и звать не кого, мы давай звонить корешу у которого трактор, он приезжает, случайно мою тачку сталкивает в воду, и начинает ржать, я в а)(уе, а ему смешно, мы поехали домой, он извинился, дал пару тысях, которые я не взял, так мы порыбачили
однажды я с корешем решил съездить на рыбалку. поехали значит, всё уже взяли, собрали. приехали, начали раскладывать вещички, ну, а кореш забыл червей, говорит:
-Б#ять, я глистов забыл.
пошёл ещё и дождь, думаем, что всё накрылось коту под хвост, и тут начали вылизать улитки, он давай их на крючок, дождь не дождь, а корешу плевать. я ему говорю:
-Миш, ты €бан¥тый? чё ты делаешь?
он говорит:
- не мешай.
я уже ржу не могу как тут он встаёт из стула, ближе к воде идёт, поскальзывается, и в воду упал, я бегу к нему а он яко-бы плавает, всё у него под контролем, я угараю не моггу. он вылазит и говорит:
-На)(уй эту рыбалку, пойдём домой.
я такой «хорошо», мы собрали вещи, закинули в машину, и мы пытаемся завести, как оказалось бензина нету, до заправки далековато, и звать не кого, мы давай звонить корешу у которого трактор, он приезжает, случайно мою тачку сталкивает в воду, и начинает ржать, я в а)(уе, а ему смешно, мы поехали домой, он извинился, дал пару тысях, которые я не взял, так мы порыбачили
#ИсторияОтПодписчика
Я учился в 8 классе. И у нас с пацанами из 7-го класса был такой фетиш: идти на перемены в раздевалку, и творить там всякую дичь. Сначала строили Стоунхендж из парт. Нас швабрами гоняли, и потом заставляли все это дело разбирать. Затем кто-то из пацанов решил снять с потолка грёбанный плафон для лампы. Сначала мы этим не интересовались. Было дело, я там хранил мелочь (Совал Ее в плафон, и крепил его на место). Затем мы решили просто снимать эти плафоны, и тупо складировать их в мужской раздевалке, куда ходим только мы. Там мы насобирали штук 7 этих плафонов (Один разбили об мою бошку). Потом уже мы зашли слишком далеко и сняли саму лампу. Пацанам это так понравилось, что они за половину перемены сняли 10-15 этих ламп. 10 ламп, чувак, ты это понимаешь? Они обесточили пол раздевалки. Ну, потом гардеробщица увидела, как мы рядом с ними сидим, че-то делаем, и начала говорить, нам, мол, не трогайте. И весь трэш был в том, что она подумала, что это рабочие сняли неисправные детали. И потом это все просто взяли и выкинули. Рабочие детали. Которые просто сняли какие-то шкеты. Стыд пздц
Я учился в 8 классе. И у нас с пацанами из 7-го класса был такой фетиш: идти на перемены в раздевалку, и творить там всякую дичь. Сначала строили Стоунхендж из парт. Нас швабрами гоняли, и потом заставляли все это дело разбирать. Затем кто-то из пацанов решил снять с потолка грёбанный плафон для лампы. Сначала мы этим не интересовались. Было дело, я там хранил мелочь (Совал Ее в плафон, и крепил его на место). Затем мы решили просто снимать эти плафоны, и тупо складировать их в мужской раздевалке, куда ходим только мы. Там мы насобирали штук 7 этих плафонов (Один разбили об мою бошку). Потом уже мы зашли слишком далеко и сняли саму лампу. Пацанам это так понравилось, что они за половину перемены сняли 10-15 этих ламп. 10 ламп, чувак, ты это понимаешь? Они обесточили пол раздевалки. Ну, потом гардеробщица увидела, как мы рядом с ними сидим, че-то делаем, и начала говорить, нам, мол, не трогайте. И весь трэш был в том, что она подумала, что это рабочие сняли неисправные детали. И потом это все просто взяли и выкинули. Рабочие детали. Которые просто сняли какие-то шкеты. Стыд пздц
#ИсторияОтПодписчика
Не скажу что история прям интересная и ахуенная, но она про одну бабку.
Короче, живу в селе. У нас своё хозяйство, огород, кролики. Но суть не в этом. Живёт в селе бабка одна. Вроде обычная, ходит медленно, радикулит, НО как только приближаешся к ней на 3-4 метра, то тут пошло дело—называет тебя пидорасом, гандоном, уёбком, в принцыпи обычное дело, таких много, но еслибы не один случай.: я года 3 назад гулял по селу с подругой и на нас налетела эта бабка. Она стала обвинять меня в изнасиловании(не говорила кого), потом говорила что мы трахаемся на улице, что я наркоман, ну мы ржали с этого, а потом её послали. И только отошли на метра два так она заорала и кинулась на нас с ножом. Нам повезло, мы остались с парой царапин, а раньше был случай, как она ходила с кирпичём и пыталась бить каждого, кого видела...
Вот такая живая достопримечательность у меня в селе
Не скажу что история прям интересная и ахуенная, но она про одну бабку.
Короче, живу в селе. У нас своё хозяйство, огород, кролики. Но суть не в этом. Живёт в селе бабка одна. Вроде обычная, ходит медленно, радикулит, НО как только приближаешся к ней на 3-4 метра, то тут пошло дело—называет тебя пидорасом, гандоном, уёбком, в принцыпи обычное дело, таких много, но еслибы не один случай.: я года 3 назад гулял по селу с подругой и на нас налетела эта бабка. Она стала обвинять меня в изнасиловании(не говорила кого), потом говорила что мы трахаемся на улице, что я наркоман, ну мы ржали с этого, а потом её послали. И только отошли на метра два так она заорала и кинулась на нас с ножом. Нам повезло, мы остались с парой царапин, а раньше был случай, как она ходила с кирпичём и пыталась бить каждого, кого видела...
Вот такая живая достопримечательность у меня в селе
#ИсторияОтПодписчика
История не прям воу, но расскажу, в детстве мы с моей старшей двоюродной сестрой играли в «дочки-матери» и тогда моя крёстная только родила ребёнка и кормила её грудью, ну, а я что? Я всё запомнила и рассказала сестре, мы играли так:
Она залезла мне под футболку и начала типо пить молоко, так мы весело играли , потом зашла бабушка, больше мы в эту игру не играли
История не прям воу, но расскажу, в детстве мы с моей старшей двоюродной сестрой играли в «дочки-матери» и тогда моя крёстная только родила ребёнка и кормила её грудью, ну, а я что? Я всё запомнила и рассказала сестре, мы играли так:
Она залезла мне под футболку и начала типо пить молоко, так мы весело играли , потом зашла бабушка, больше мы в эту игру не играли
#ИсторияОтПодписчика
Дело было поздней осенью. Я сидел на Дваче, как обычно, ни черта не делал. Матушке это было не по нраву, так что она быстренько придумала повод спровадить меня в магазин (и неважно, что было уже около 10 часов вечера). Деваться некуда – пошёл.
Иду через дворы. Недавно свет отрубили, а потому темно и страшно. На улице ещё пусто, как будто все вымерли, за исключением девушки, что шла впереди меня. Чтобы как-то отвлечься от всей гнетущей атмосферы я стал вспоминать анекдоты, да такие удачные, что меня пробило на смех. Смеюсь и не могу остановиться! Смотрю – а девушка немного ускорили шаг. Я сразу понял, что испугал её и решил догнать, чтобы извинится. Я побежал за ней, но не учёл одного – я продолжал смеяться как поехавший. Девушка стала бежать. Я за ней – бегу и издаю хохот, который, из-за отдышки, стал похож на безумный хрип и смех. Девушка уже несётся со всех ног и всхлипывая кричит «Помогите!», а весь абсурд ситуации заставляет меня смеялся ещё пронзительней, пока совесть кричит «Прекрати! Догони и извинись!». Я не помню сколько я гнался за ней, но в конце концов она исчезла за тяжёлой дверью подъезда. Я посмеиваясь и стуча в дверь кричал «Простите!», но не получив ответа ушёл. До сих пор невероятно стыдно за этот случай.
Дело было поздней осенью. Я сидел на Дваче, как обычно, ни черта не делал. Матушке это было не по нраву, так что она быстренько придумала повод спровадить меня в магазин (и неважно, что было уже около 10 часов вечера). Деваться некуда – пошёл.
Иду через дворы. Недавно свет отрубили, а потому темно и страшно. На улице ещё пусто, как будто все вымерли, за исключением девушки, что шла впереди меня. Чтобы как-то отвлечься от всей гнетущей атмосферы я стал вспоминать анекдоты, да такие удачные, что меня пробило на смех. Смеюсь и не могу остановиться! Смотрю – а девушка немного ускорили шаг. Я сразу понял, что испугал её и решил догнать, чтобы извинится. Я побежал за ней, но не учёл одного – я продолжал смеяться как поехавший. Девушка стала бежать. Я за ней – бегу и издаю хохот, который, из-за отдышки, стал похож на безумный хрип и смех. Девушка уже несётся со всех ног и всхлипывая кричит «Помогите!», а весь абсурд ситуации заставляет меня смеялся ещё пронзительней, пока совесть кричит «Прекрати! Догони и извинись!». Я не помню сколько я гнался за ней, но в конце концов она исчезла за тяжёлой дверью подъезда. Я посмеиваясь и стуча в дверь кричал «Простите!», но не получив ответа ушёл. До сих пор невероятно стыдно за этот случай.
#ИсторияОтПодписчика
История, которую рассказала Диана Арбенина на своем недавнем концерте в Воронеже.
Предположительно конец девяностых - начало двухтысячных, она с подругой была на вокзале нашем воронежском (в Воронеже был рок-фестиваль тогда) и им обоим дико хотелось пить, а в карманах только доллары - всего-навсего пять. Разменяли у таксиста на рубли по крайне грабительскому курсу, хватало на бутылку лимонада Буратино, ну купили там в ларьке (покупала рассказчица), только открыла, немного подержала в руках и ВНЕЗАПНО из темноты, а время позднее - 4 часа ночи, вышел черный негр, ну как она сказала очень черный, "с такими вот губищами", типа из центральной Африки, и говорит: "Дэвочки, дайте попить". И она, не задумываясь, протянула ему бутылку. Он все выдул и ее подруга такая типа: "заебись попили".
Как они не померли от жажды и где в итоге ее утолили история умалчивает, но вот что бы сделали вы, аноны, если бы черной ночью на вас вышел черный негр (почти черный сталкер из сталкерской байки) и попросил бы водички?
История, которую рассказала Диана Арбенина на своем недавнем концерте в Воронеже.
Предположительно конец девяностых - начало двухтысячных, она с подругой была на вокзале нашем воронежском (в Воронеже был рок-фестиваль тогда) и им обоим дико хотелось пить, а в карманах только доллары - всего-навсего пять. Разменяли у таксиста на рубли по крайне грабительскому курсу, хватало на бутылку лимонада Буратино, ну купили там в ларьке (покупала рассказчица), только открыла, немного подержала в руках и ВНЕЗАПНО из темноты, а время позднее - 4 часа ночи, вышел черный негр, ну как она сказала очень черный, "с такими вот губищами", типа из центральной Африки, и говорит: "Дэвочки, дайте попить". И она, не задумываясь, протянула ему бутылку. Он все выдул и ее подруга такая типа: "заебись попили".
Как они не померли от жажды и где в итоге ее утолили история умалчивает, но вот что бы сделали вы, аноны, если бы черной ночью на вас вышел черный негр (почти черный сталкер из сталкерской байки) и попросил бы водички?
#ИсторияОтПодписчика
Всё началось с обычной школьной перемены. Мы были мелкими даунами и всем классом играли в догонялки.
В один момент произошла невероятно феерическая ситуация) кто бы мог подумать))
Я бегу за одноклассником. Он, видимо стараясь меня задержать хватает чей-то ластик и бросает им в меня. Ластик падает на пол, моя нога наступает на него, выворачивается, я прыгаю в надежде на то, что не упаду, в полёте проворачиваюсь боком, всё ещё надеюсь, что не грохнусь, хвастаюсь рукой за левую парту и, вывернув эту руку, нанизываюсь башкой на стальной крючок (он был тогда у каждой парты, чтобы вешать рюкзаки). Зацепившись второй рукой за ножку парты и ободрав на ней кожу, я как заряженный подпрыгиваю и несусь сломя голову в погоне за тем же одноклассником. Боли я почему-то не чувствовал. В итоге я догнал этого мерзавца и осалил, но он, вместо того, чтобы начать меня догонять, почему-то выпучил на меня глаза. Как потом оказалось, у меня вся рожа была в крови и пока я бежал за ним вдогонку по коридору, оставил кровавый след.
Меня быстро отвели в школьный медпункт, где мне в грехом пополам помазали ободранную руку и ладонь, после чего оперативно вызвали маму и госпитализировали.
Оказалось, у меня была почти пробита лобовая часть черепа. Если бы упал, не схватившись за парту - упал бы сильнее и ⚰️
Всё началось с обычной школьной перемены. Мы были мелкими даунами и всем классом играли в догонялки.
В один момент произошла невероятно феерическая ситуация) кто бы мог подумать))
Я бегу за одноклассником. Он, видимо стараясь меня задержать хватает чей-то ластик и бросает им в меня. Ластик падает на пол, моя нога наступает на него, выворачивается, я прыгаю в надежде на то, что не упаду, в полёте проворачиваюсь боком, всё ещё надеюсь, что не грохнусь, хвастаюсь рукой за левую парту и, вывернув эту руку, нанизываюсь башкой на стальной крючок (он был тогда у каждой парты, чтобы вешать рюкзаки). Зацепившись второй рукой за ножку парты и ободрав на ней кожу, я как заряженный подпрыгиваю и несусь сломя голову в погоне за тем же одноклассником. Боли я почему-то не чувствовал. В итоге я догнал этого мерзавца и осалил, но он, вместо того, чтобы начать меня догонять, почему-то выпучил на меня глаза. Как потом оказалось, у меня вся рожа была в крови и пока я бежал за ним вдогонку по коридору, оставил кровавый след.
Меня быстро отвели в школьный медпункт, где мне в грехом пополам помазали ободранную руку и ладонь, после чего оперативно вызвали маму и госпитализировали.
Оказалось, у меня была почти пробита лобовая часть черепа. Если бы упал, не схватившись за парту - упал бы сильнее и ⚰️
#ИсторияОтПодписчика
У нас до 5 класса был один чел,ну,который был отбитый наглухо. Он постоянно творил, какую-нибудь х**ню. И вот одна история про него.
Чтоб не называть реальных имён,пусть чел будет - Глеб.
Так,вот, в 4 классе, на перемене, Глеб решил нассать в мусорку. После,он начал раскручиваться со сменкой в руках и отпустил её,она же полетела в эту мусорку, Глеб решил её достать, но,тут же, прозвенел звонок и он пошел в класс, с мыслями о том,что он достанет её на перемене. Но, тут больше но, когда он пришел её доставать, пакет мусора был в руках у уборщика. Глеб так и не получил свою сменку назад
У нас до 5 класса был один чел,ну,который был отбитый наглухо. Он постоянно творил, какую-нибудь х**ню. И вот одна история про него.
Чтоб не называть реальных имён,пусть чел будет - Глеб.
Так,вот, в 4 классе, на перемене, Глеб решил нассать в мусорку. После,он начал раскручиваться со сменкой в руках и отпустил её,она же полетела в эту мусорку, Глеб решил её достать, но,тут же, прозвенел звонок и он пошел в класс, с мыслями о том,что он достанет её на перемене. Но, тут больше но, когда он пришел её доставать, пакет мусора был в руках у уборщика. Глеб так и не получил свою сменку назад
#ИсторияОтПодписчика
Такая тема.... Я недавно купил с чужих рук телефон и решил проверить его на наличие оставшихся интересненьких файлов. Захожу значит, в проводник, вижу видео, нажимаю на него...телефон завис. Чёрный экран и все тут! Пытался перезагрузить–ничего! Принял решение пойти к корешу который шарит за гаджеты. Прихожу, друг че-то там нашаманил (Прим. Я не видел что он там делал, потому что он в комнате, а я на кухне был), приходит ко мне, еле сдерживая смех. Спрашиваю: "Ты че?" а он как заржет, протягивает мне телефон – вижу тот самый видос! Там типо май литл пони ебались групровухой.... До сих пор стыдно перед корешом.
(Как потом выяснилось этот телефон продал мне старший брат бывшего малолетнего хозяина)
Такая тема.... Я недавно купил с чужих рук телефон и решил проверить его на наличие оставшихся интересненьких файлов. Захожу значит, в проводник, вижу видео, нажимаю на него...телефон завис. Чёрный экран и все тут! Пытался перезагрузить–ничего! Принял решение пойти к корешу который шарит за гаджеты. Прихожу, друг че-то там нашаманил (Прим. Я не видел что он там делал, потому что он в комнате, а я на кухне был), приходит ко мне, еле сдерживая смех. Спрашиваю: "Ты че?" а он как заржет, протягивает мне телефон – вижу тот самый видос! Там типо май литл пони ебались групровухой.... До сих пор стыдно перед корешом.
(Как потом выяснилось этот телефон продал мне старший брат бывшего малолетнего хозяина)