Сколько помню я своего деда, столько и летит куда-то злой сине-зеленый истребитель с щучьим оскалом на его груди. Я как-то забывал спросить деда, откуда у него эта метка, но вот, в 71-ю годовщину победы, звезды сошлись и я узнал происхождение его козырной татуировочки. (Дальше слово моему деду)
Приехал я с отпуска. Выходной в части. Воскресенье. А у меня костюм был хороший такой, с итальянской шерсти. Ну братва как бы говорит:
«Леня, браток, тебе ж этот костюм теперь пока не нужен? Куда ты в нем пойдешь? Давай продадим его? А потом с получки мы тебе за костюм отдадим деньги» - на том и порешили. Понесли костюм на рынок. Павлик Дедов, Юрка Иванов, Вовка Хмылов и я – все одногодки, мы вместе заканчивали миасское училище.
Все! Костюм на рынке продали. Зашли в одну пивную – там дали (щелкает по горлу). Зашли во вторую – там тоже выпили пива (щелкает по горлу). Зашли в другую, взяли по дороге бутылку, разбавили… Короче говоря, мы хорошие подошли к кинотеатру «Товарищ» в Бобруйске (это в Бобруйске было дело) .
Контролерша, значит, говорит: «Ребята, надо билеты». А Павлик Дедов здоровый был лоб! Берет ее, малютку, за плечи, поднимает, отставляет в сторону: «Проходите» - и мы прошли на танцы, значит.
Танцы начались, к нам подходят два солдата. Видимо заявила малявка на нас, что, мол, хулиганят тут солдаты.
Мы у них отобрали их ружья, попрессовали их немного, выбросили карабины за забор и сказали: «Ребята, мы тут потанцуем немного, вы пойдите, там попаситесь за оградой немного».
Танцуем и вдруг приезжает… уж не знаю сколько их там было… Патруль! Нам руки заломили, ноги заломили, бросили в машину – увезли в комендатуру. Бросили в камеру. А утром полеты! Нам наломали так, что когда нас разбудили часа в три-четыре, то я ни рук не чуял, ни ног. Били нас там или на танцах – не помню, но я не мог ни ногами пошевелить, ни руками.
Последнее что помню, это как мы к буфету на танцах подошли. Там раньше всегда буфеты были, продавали по сто грамм. Мы попросили налить, нам отказали – вы, мол, и так, пьяные. Вовка Хмылов подошел, взял эту стойку и перевернул нахер! В итоге мы все четверо по 800 рублей заплатили потом за эти услуги – сумасшедшие деньги по тем временам.
-А наколка-то откуда взялась?
-Ты слушай! Нас с комендатуры забрал лейтенант Девятов, везти на аэродром. Там как раз начинались полеты, часов в пять, только вот рассветало. Пока болтанки нету. Вот. Мы выпустили самолеты, отлетали они, все нормально. Утром строится полк. Нас четверых вызывают из строя. И полковник Гельбах (он без мата ни одного слова не произносил), как пошел нас костерить!
«Сгною!!!! Трам-та-ра-рам. Далее по тексту» - и с нас сняли ремни, сняли погоны и на «губу» . Отвезли на гарнизонную гауптвахту. И там какой-то дилетант был: «Давайте, я вам сделаю наколки» - говорит. И вот он мне простой иголкой с чернилами набил вот этот истребитель.
Потом часа в четыре утра нас поднимают, возвращают в казарму, говорят: «Полеты в пять часов – всем быть!». Мы пошли, провели полеты, нам вернули ремни, вернули погоны, и мы обратно стали солдатами.
-Так, подожди, тебе одному накололи истребитель-то?
-Нет, нам всем накололи. Каждому этот вот дилетант наколол по истребителю на грудь. Сейчас в живых никого не осталось....
Приехал я с отпуска. Выходной в части. Воскресенье. А у меня костюм был хороший такой, с итальянской шерсти. Ну братва как бы говорит:
«Леня, браток, тебе ж этот костюм теперь пока не нужен? Куда ты в нем пойдешь? Давай продадим его? А потом с получки мы тебе за костюм отдадим деньги» - на том и порешили. Понесли костюм на рынок. Павлик Дедов, Юрка Иванов, Вовка Хмылов и я – все одногодки, мы вместе заканчивали миасское училище.
Все! Костюм на рынке продали. Зашли в одну пивную – там дали (щелкает по горлу). Зашли во вторую – там тоже выпили пива (щелкает по горлу). Зашли в другую, взяли по дороге бутылку, разбавили… Короче говоря, мы хорошие подошли к кинотеатру «Товарищ» в Бобруйске (это в Бобруйске было дело) .
Контролерша, значит, говорит: «Ребята, надо билеты». А Павлик Дедов здоровый был лоб! Берет ее, малютку, за плечи, поднимает, отставляет в сторону: «Проходите» - и мы прошли на танцы, значит.
Танцы начались, к нам подходят два солдата. Видимо заявила малявка на нас, что, мол, хулиганят тут солдаты.
Мы у них отобрали их ружья, попрессовали их немного, выбросили карабины за забор и сказали: «Ребята, мы тут потанцуем немного, вы пойдите, там попаситесь за оградой немного».
Танцуем и вдруг приезжает… уж не знаю сколько их там было… Патруль! Нам руки заломили, ноги заломили, бросили в машину – увезли в комендатуру. Бросили в камеру. А утром полеты! Нам наломали так, что когда нас разбудили часа в три-четыре, то я ни рук не чуял, ни ног. Били нас там или на танцах – не помню, но я не мог ни ногами пошевелить, ни руками.
Последнее что помню, это как мы к буфету на танцах подошли. Там раньше всегда буфеты были, продавали по сто грамм. Мы попросили налить, нам отказали – вы, мол, и так, пьяные. Вовка Хмылов подошел, взял эту стойку и перевернул нахер! В итоге мы все четверо по 800 рублей заплатили потом за эти услуги – сумасшедшие деньги по тем временам.
-А наколка-то откуда взялась?
-Ты слушай! Нас с комендатуры забрал лейтенант Девятов, везти на аэродром. Там как раз начинались полеты, часов в пять, только вот рассветало. Пока болтанки нету. Вот. Мы выпустили самолеты, отлетали они, все нормально. Утром строится полк. Нас четверых вызывают из строя. И полковник Гельбах (он без мата ни одного слова не произносил), как пошел нас костерить!
«Сгною!!!! Трам-та-ра-рам. Далее по тексту» - и с нас сняли ремни, сняли погоны и на «губу» . Отвезли на гарнизонную гауптвахту. И там какой-то дилетант был: «Давайте, я вам сделаю наколки» - говорит. И вот он мне простой иголкой с чернилами набил вот этот истребитель.
Потом часа в четыре утра нас поднимают, возвращают в казарму, говорят: «Полеты в пять часов – всем быть!». Мы пошли, провели полеты, нам вернули ремни, вернули погоны, и мы обратно стали солдатами.
-Так, подожди, тебе одному накололи истребитель-то?
-Нет, нам всем накололи. Каждому этот вот дилетант наколол по истребителю на грудь. Сейчас в живых никого не осталось....
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Кац недавно купил полное собрание наших фензинов и, видимо, пропустил дисклеймер на первой странице и прочитал их все! Запомните, люди! МОБ нельзя читать, его нужно только покупать. Последствия губительного влияния на видео.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Собрались вчерась с читателями МОБ в нашей избе-читальне. Помимо философских бесед, угара и употребления всякого, заслушали новый трек группы Легенды русского шансона
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Торгуем МОБами на панк-рок гиге
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
С запозданием поздравляем одного из идейных вдохновителей МОБа Сергея Паука Троицкого. Отцу русского тяжелого металла, треша и угара стукнуло аж 58 лет. Его ломовейшие телеги и фееричных масштабов прогоны навсегда отпечатаны в наших сердцах и продолжают вдохновлять нас и дальше на несение КТРовских истин в массы.
Лимонов в своем ЖЖ очень метко охарактеризовал Паука:
"Паук - это кое-что и кое-кто. Можно сказать национальный монумент, великий сказочник и великий обработчик реальности" - точнее и не скажешь.
В качестве приложения, мощнейшие тезисы Паука об обустройстве Москвы. Когда-нибудь, в прекрасной России будущего, Москва будет именно такой, какой ее рисовал нам Паук в далеком 2017 году.
Лимонов в своем ЖЖ очень метко охарактеризовал Паука:
"Паук - это кое-что и кое-кто. Можно сказать национальный монумент, великий сказочник и великий обработчик реальности" - точнее и не скажешь.
В качестве приложения, мощнейшие тезисы Паука об обустройстве Москвы. Когда-нибудь, в прекрасной России будущего, Москва будет именно такой, какой ее рисовал нам Паук в далеком 2017 году.
Ежегодно 31 мая ВОЗ и партнеры отмечают Всемирный день без табака. По этому случаю вспомним давнишний текст Данилы Блюза о том, что курильщики - самая угнетаемая группа населения сейчас
https://telegra.ph/Smoker-is-the-new-black-05-31
https://telegra.ph/Smoker-is-the-new-black-05-31
Telegraph
Smoker is the new black
Самая униженная и оскорбленная категория граждан — не геи, не побиваемые на улицах лесбиянки, не негры и уж тем более не евреи. Самые гонимые и презираемые сегодня — это курильщики. С каждым годом все больше и больше запретов падает на их сутулые плечи, все…
Батьке русского анархизма - Михаилу Бакунину стукнуло аж 210 лет! Давайте вспомним главные вехи его биографии:
-Бакунин родился на псарне и до пяти лет его воспитывала свора борзых. Собачье воспитание дало Бакунину невероятный талант - он умел быстро бегать на четвереньках и, говорят, мог даже загнать зайца и разорвать того зубами.
-Ребенком Бакунин был активным и однажды из озорства даже сжег церковь.
-В артиллерийском училище Бакунин частично оглох, от чего впоследствии всю оставшуюся жизнь не мог нормально разговаривать и орал, как оглашенный.
-До офицера Бакунину доучиться не удалось из-за того, что он обозвал начальника училища, генерала Сухозанета, “пидор дырявый”.
-В Москве Бакунин, обчитавшись Канта, Фихте и Гегеля, отхуярил палкой редактора “Московских ведомостей” Михаила Никифоровича Каткова.
-Бакунин всю жизнь одалживал деньги у друзей. Так Герцен ссудил Бакунину на “неопределенный срок” 2000 рублей на поездку в Берлин, дабы тот продолжил свое философское образование. Бакунин впоследствии примет решение не возвращаться в Россию.
-В Швейцарии Бакунин начинает потихоньку революционерничать, втихаря радикальничать, по чуть-чуть подпольничать и леветь. Власти России узнав об этом повелели Бакунину срочно вернуться на Родину, на что тот послал их нахуй. Тогда власти России лишили его дворянского звания, в случае явки в Россию сослать на каторгу в Сибирь, а все имущество конфисковать. По счастью у Бакунина в России осталась только комната в каком-то чулане, ворох порнографических картинок и долговые расписки на полмиллиона рублей.
--Бакунин начинает участвовать во всех мало-мальских бунтах, стачках и революциях. Чуть какая буза, опа - Бакунин уже тут. Чуть только заропщут где какие недовольные, хоба - Бакунин уже пристраивается и подначивает: "Да, да, взровать все к хуям, сжечь, расстрелять!". Активный был очень.
-Властям, конечно, такой смутьян не понравился и Бакунина аж два раза расстреливали, но по какой-то причине он все равно выживал. В итоге ему дали два пожизненных и держали в одиночной камере на цепи. Но даже в одиночке, прикованный к стене, он успел так заебать всех в этой тюрьме, что власти взмолились к императору Николаю с просьбой забрать Бакунина в Россию.
-Уже в российской тюрьме, в Шлиссельбургской крепости Бакунин заболел ожирением, простатитом, недержанием кала и цингой, от которой у него повыпадали все зубы. Царь посмотрел на эту рухлядь, плюнул, да и велел отправить Бакунина на вечное поселение в Сибирь, чтоб не портил заключенным настроение своим видом.
-В Сибири Бакунину местные мастера сделали железную челюсть с острыми, заточенными зубами. Теперь Бакунин одним махом мог откусить человеку ногу, чем наводил ужас на остальных ссыльных.
-Там же в ссылке Бакунин от скуки женится на какой-то бабе. Через пару лет супружеской жизни даже такой стальной человек, как наш герой так заебывается от жизни с ней, что убегает из дома в одних подштанниках и бежит без остановки до самого Лондона.
-В Европе Бакунин начинает опять тусоваться во всех возможных революционных тусовках. Дружит с Нечаевыи, Герценым, Прудоном и Марксом, вращается в кругах подпольщиков, заваливается на все их сходки, превращая, впрочем, каждую из них в пьяный дебош.
-Вскоре Бакунина перестают куда-либо пускать вообще, а Маркс, вроде бы как друживший с ним по началу, скажет: "Видал я, конечно, пизданутых, но таких..."
-Ни одно свое сочинение Бакунин не дописал до конца. Почти все они заканчиваются словом "ебать того в рот".
-Умер Бакунин в больнице для чернорабочих. За неделю до смерти он перестал есть и пить. В ответ на предложение выпить чашку бульона, он сказал: «Подумайте, что вы делаете со мной, заставляя меня его пить». Но от гречневой каши не отказался: «Каша — это другое дело» - сказал Бакунин и умер.
-Бакунин родился на псарне и до пяти лет его воспитывала свора борзых. Собачье воспитание дало Бакунину невероятный талант - он умел быстро бегать на четвереньках и, говорят, мог даже загнать зайца и разорвать того зубами.
-Ребенком Бакунин был активным и однажды из озорства даже сжег церковь.
-В артиллерийском училище Бакунин частично оглох, от чего впоследствии всю оставшуюся жизнь не мог нормально разговаривать и орал, как оглашенный.
-До офицера Бакунину доучиться не удалось из-за того, что он обозвал начальника училища, генерала Сухозанета, “пидор дырявый”.
-В Москве Бакунин, обчитавшись Канта, Фихте и Гегеля, отхуярил палкой редактора “Московских ведомостей” Михаила Никифоровича Каткова.
-Бакунин всю жизнь одалживал деньги у друзей. Так Герцен ссудил Бакунину на “неопределенный срок” 2000 рублей на поездку в Берлин, дабы тот продолжил свое философское образование. Бакунин впоследствии примет решение не возвращаться в Россию.
-В Швейцарии Бакунин начинает потихоньку революционерничать, втихаря радикальничать, по чуть-чуть подпольничать и леветь. Власти России узнав об этом повелели Бакунину срочно вернуться на Родину, на что тот послал их нахуй. Тогда власти России лишили его дворянского звания, в случае явки в Россию сослать на каторгу в Сибирь, а все имущество конфисковать. По счастью у Бакунина в России осталась только комната в каком-то чулане, ворох порнографических картинок и долговые расписки на полмиллиона рублей.
--Бакунин начинает участвовать во всех мало-мальских бунтах, стачках и революциях. Чуть какая буза, опа - Бакунин уже тут. Чуть только заропщут где какие недовольные, хоба - Бакунин уже пристраивается и подначивает: "Да, да, взровать все к хуям, сжечь, расстрелять!". Активный был очень.
-Властям, конечно, такой смутьян не понравился и Бакунина аж два раза расстреливали, но по какой-то причине он все равно выживал. В итоге ему дали два пожизненных и держали в одиночной камере на цепи. Но даже в одиночке, прикованный к стене, он успел так заебать всех в этой тюрьме, что власти взмолились к императору Николаю с просьбой забрать Бакунина в Россию.
-Уже в российской тюрьме, в Шлиссельбургской крепости Бакунин заболел ожирением, простатитом, недержанием кала и цингой, от которой у него повыпадали все зубы. Царь посмотрел на эту рухлядь, плюнул, да и велел отправить Бакунина на вечное поселение в Сибирь, чтоб не портил заключенным настроение своим видом.
-В Сибири Бакунину местные мастера сделали железную челюсть с острыми, заточенными зубами. Теперь Бакунин одним махом мог откусить человеку ногу, чем наводил ужас на остальных ссыльных.
-Там же в ссылке Бакунин от скуки женится на какой-то бабе. Через пару лет супружеской жизни даже такой стальной человек, как наш герой так заебывается от жизни с ней, что убегает из дома в одних подштанниках и бежит без остановки до самого Лондона.
-В Европе Бакунин начинает опять тусоваться во всех возможных революционных тусовках. Дружит с Нечаевыи, Герценым, Прудоном и Марксом, вращается в кругах подпольщиков, заваливается на все их сходки, превращая, впрочем, каждую из них в пьяный дебош.
-Вскоре Бакунина перестают куда-либо пускать вообще, а Маркс, вроде бы как друживший с ним по началу, скажет: "Видал я, конечно, пизданутых, но таких..."
-Ни одно свое сочинение Бакунин не дописал до конца. Почти все они заканчиваются словом "ебать того в рот".
-Умер Бакунин в больнице для чернорабочих. За неделю до смерти он перестал есть и пить. В ответ на предложение выпить чашку бульона, он сказал: «Подумайте, что вы делаете со мной, заставляя меня его пить». Но от гречневой каши не отказался: «Каша — это другое дело» - сказал Бакунин и умер.
Пушкин, конечно, был крутой, что уж там и говорить. За это его наш народ так и любит. Нет, есть пара отщепенцев в России, которые кричат, что Пушкин переоценен сильно, а Лермонтов вот недооценен и, дескать, его-то и надо любить. Но таких бездарей, как правило, если прижать в темном переулке, взять за грудки, да спросить, конкретно за Пушкина, то ничего внятного они не ответят, только напрудят лужу, да маму звать начнут. Дрянные людишки. Они и сами про себя знают, что они дрянные, потому и оправдывают свою дрянность таким вот никчемным позерством, но от этого еще дряннее только становятся.
Пушкин таких не то что бы презирал, но как-то даже и внимания на них не обращал. Один раз стих написал про таких: «Пускай толпа трясет мой треножник, - говорит, - мне похуй» - как-то так, только складно. Про треножник точно помню.
Так-то ему, конечно, не совсем на все было похуй, он очень о многом переживал. На дуэли сколько народу понавызывал – не счесть! Стрелял он не очень, потому и не убил никого за всю жизнь. А его соперники тоже знали же, что перед ними Пушкин, и как бы тоже не особо целились. Потому что знали, что Пушкина убить – это страшное западло в России. Только Дантес этого не знал, потому что чурка был, французишка и католик. Что ему, гастролеру, до русской литературы? Он сегодня здесь, завтра там. Если б кто из русских Пушкина убил, то его род бы до двадцатого колена был бы проклят.
А этому все с рук сошло – выдворили из России, да и все. Что это за наказание такое? Понятно ведь, что этому басурманину только того и надо было.
Но с другой стороны, Пушкин умер красиво. Истек кровью, попивая «Морошу». Стоят, значит, все вокруг, вся братва его, вся козырная колода: Жуковский, князь Вяземский с женой, князь Пётр Иванович Мещерский, А. И. Тургенев, госпожа Загряжская, Даль и Данзас у него в кабинете , а Пушкин и говорит: «Морошки бы перед смертью хлебнуть». Данзас тут же послал шныря за бутылкой, и когда принесли «Морошу», Пушкин пожелал пить из рук супруги Натальи Николаевны, да с каждым глотком приговаривал: «Ах, как это хорошо!». Потом обвел друзей взглядом, и сказал: «Ну все, бывайте…» - закрыл глаза и умер.
Все поэты очень завидовали судьбе Пушкина и тоже хотели умереть на дуэли. Лермонтов один из них был. Тогда пошла после Пушкина страшная мода на дуэли, поэтов начали отстреливать, как собак. Царь Николай Первый тогда издал специальный указ, ежели теперь какого нового поэта убьют на дуэли, то считать того пидором, а не поэтом, и сразу все стихло, присмирели поэты и сели обратно стихи писать, тайно ругая власть и завидуя участи Пушкина.
Пушкин таких не то что бы презирал, но как-то даже и внимания на них не обращал. Один раз стих написал про таких: «Пускай толпа трясет мой треножник, - говорит, - мне похуй» - как-то так, только складно. Про треножник точно помню.
Так-то ему, конечно, не совсем на все было похуй, он очень о многом переживал. На дуэли сколько народу понавызывал – не счесть! Стрелял он не очень, потому и не убил никого за всю жизнь. А его соперники тоже знали же, что перед ними Пушкин, и как бы тоже не особо целились. Потому что знали, что Пушкина убить – это страшное западло в России. Только Дантес этого не знал, потому что чурка был, французишка и католик. Что ему, гастролеру, до русской литературы? Он сегодня здесь, завтра там. Если б кто из русских Пушкина убил, то его род бы до двадцатого колена был бы проклят.
А этому все с рук сошло – выдворили из России, да и все. Что это за наказание такое? Понятно ведь, что этому басурманину только того и надо было.
Но с другой стороны, Пушкин умер красиво. Истек кровью, попивая «Морошу». Стоят, значит, все вокруг, вся братва его, вся козырная колода: Жуковский, князь Вяземский с женой, князь Пётр Иванович Мещерский, А. И. Тургенев, госпожа Загряжская, Даль и Данзас у него в кабинете , а Пушкин и говорит: «Морошки бы перед смертью хлебнуть». Данзас тут же послал шныря за бутылкой, и когда принесли «Морошу», Пушкин пожелал пить из рук супруги Натальи Николаевны, да с каждым глотком приговаривал: «Ах, как это хорошо!». Потом обвел друзей взглядом, и сказал: «Ну все, бывайте…» - закрыл глаза и умер.
Все поэты очень завидовали судьбе Пушкина и тоже хотели умереть на дуэли. Лермонтов один из них был. Тогда пошла после Пушкина страшная мода на дуэли, поэтов начали отстреливать, как собак. Царь Николай Первый тогда издал специальный указ, ежели теперь какого нового поэта убьют на дуэли, то считать того пидором, а не поэтом, и сразу все стихло, присмирели поэты и сели обратно стихи писать, тайно ругая власть и завидуя участи Пушкина.
С днем России, МОБ!
В этот счастливый праздник русскому человеку положено:
Расхаживать с флагом
Угарать
Отплясывать, трясти хамуром, выделывать коленца
Пить водку
Поить водкой бабу
Поить водкой медведя
Надеть красный костюм адидас
Богатырствовать
Макать все в сметану
Пиздиться
Слепить самый большой в мире пельмень на центральной площади
Прыгать в реку с моста солдатиком
Запасаться гречей
Приседать на уши
Дрифтовать на девятке
Засылать сватов
Загорать
Стрелять из калашникова
Заливаться, горлопанить, выводить трели
Околачиваться
Брататься
Швырять валенок
Пороться
Пускать скупую слезу
Ущемлять малые народы
Слушать Любэ
Получать медаль от Путина
Устроить погром
Косить сено
Ломать гусли об колено
Гонять на танке по полю
Выяснять, кто жид
Выяснять, кто пидор
Выяснять, кто хохол
Поджигать избу
Тушить избу
Бахнуть ядеркой по Банковой
Варить репу
Пыхтеть козьей ножкой на завалинке
Шествовать с иконой царя Николая второго
Охуевать в бане
Покорять космос
Подрочить на Мизулину
Поехать к цыганам
Обхуяриться
Посетить оперу “Иван Сусанин”
Есть блины
Юродствовать
Бить челом
Ведать
Прясть
Махать шашкой
Показывать хуй
Покупать МОБ
Прицеплять цветок на картуз
Обрыгаться
Вольтижировать
Выходить раз на раз
Рубиться на рейве
Сигать через костер
Воздыхать
Курить калян из багажника на парковке ночью с какими-то блядьми, врубив Death Grips на полную
Креститься
Пить пиво, плавая на камере от ЗИЛа
Хватать баб за жопу
Тиранить
Разъебаться нахуй
Анафемствовать
Дарить папаху Якубовичу
Давать на клыка
Вспоминать совок
Ебнуть по горбу коромыслом
Подавать милостыню
Сеять смуту
Грозить НАТО
Декадентствовать
Гонять чертей
Получить перо под ребро
Жарить шашлыки
Репрессировать
Начищать сапоги дегтем
Витийствовать
Проводить красные линии
Колонизировать
Завинтить свой измаильский штык
Валять ваньку
Бредить
Колобродить
Открывать пиво глазом
Доебаться на пляже в Турции до немцев
Угнетать соседей
Сгорать со стыда
Искупать кровью
Не признавать наглой воли
Подтираться лопухом
Объестся ворованных яблок
Говорить “пизда” в ответ на “да”
И помните, у русского человека День России - каждый день!
В этот счастливый праздник русскому человеку положено:
Расхаживать с флагом
Угарать
Отплясывать, трясти хамуром, выделывать коленца
Пить водку
Поить водкой бабу
Поить водкой медведя
Надеть красный костюм адидас
Богатырствовать
Макать все в сметану
Пиздиться
Слепить самый большой в мире пельмень на центральной площади
Прыгать в реку с моста солдатиком
Запасаться гречей
Приседать на уши
Дрифтовать на девятке
Засылать сватов
Загорать
Стрелять из калашникова
Заливаться, горлопанить, выводить трели
Околачиваться
Брататься
Швырять валенок
Пороться
Пускать скупую слезу
Ущемлять малые народы
Слушать Любэ
Получать медаль от Путина
Устроить погром
Косить сено
Ломать гусли об колено
Гонять на танке по полю
Выяснять, кто жид
Выяснять, кто пидор
Выяснять, кто хохол
Поджигать избу
Тушить избу
Бахнуть ядеркой по Банковой
Варить репу
Пыхтеть козьей ножкой на завалинке
Шествовать с иконой царя Николая второго
Охуевать в бане
Покорять космос
Подрочить на Мизулину
Поехать к цыганам
Обхуяриться
Посетить оперу “Иван Сусанин”
Есть блины
Юродствовать
Бить челом
Ведать
Прясть
Махать шашкой
Показывать хуй
Покупать МОБ
Прицеплять цветок на картуз
Обрыгаться
Вольтижировать
Выходить раз на раз
Рубиться на рейве
Сигать через костер
Воздыхать
Курить калян из багажника на парковке ночью с какими-то блядьми, врубив Death Grips на полную
Креститься
Пить пиво, плавая на камере от ЗИЛа
Хватать баб за жопу
Тиранить
Разъебаться нахуй
Анафемствовать
Дарить папаху Якубовичу
Давать на клыка
Вспоминать совок
Ебнуть по горбу коромыслом
Подавать милостыню
Сеять смуту
Грозить НАТО
Декадентствовать
Гонять чертей
Получить перо под ребро
Жарить шашлыки
Репрессировать
Начищать сапоги дегтем
Витийствовать
Проводить красные линии
Колонизировать
Завинтить свой измаильский штык
Валять ваньку
Бредить
Колобродить
Открывать пиво глазом
Доебаться на пляже в Турции до немцев
Угнетать соседей
Сгорать со стыда
Искупать кровью
Не признавать наглой воли
Подтираться лопухом
Объестся ворованных яблок
Говорить “пизда” в ответ на “да”
И помните, у русского человека День России - каждый день!